Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Наша жизнь не всегда состоит из одних светлых полос, к сожалению. И так часто хочется поделиться с кем-то печальным опытом.

Некоторые способны отыскать в грусти свое горькое очарование.

В любом случае! здесь вы можете выкладывать свои рассказы, придуманные ли, написанные ли под впечатлением от увиденного или от пережитого.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:31 

Сидя в просторах интернета,
Я пропадают в паутине,
Но от чего ни кто не знает.
Но сотни раз и даже больше,
Я предстовлял себе картину:
Я просыпаюсь, а ты рядом,
Так сладко спишь и видишь сны.
Рассвета солнце освещает,
Твои прекрасные черты.
Не удержавшись от желаний,
Косаюсь уст твоих губами.
Слегка прищурившись от солнца,
Ты обхватив меня руками,
В ответ целуешь улыбаясь.

А это все лишь только утро,
И впереди еще вся жизнь....
А вместе весело и в лодке,
Квартире, ванной, на природе,
Историй можно рассказать не мало,
Достаточно лишь их представить

15:33 

:)

привет, ребят!
:)

21:31 

Крик души

Вообщем то это ни какая нибудь история, и тут нет ни счастливого конца, нет морали. Это просто мысли о накипевшем. Как и сказал ранее " Крик души"

Крик... чудовищный крик... и боль. Все это внутри... как это прикратить? Бесит... бесит что я немогу это остановить... хочу спокойствия на душе... что мне делать? Что мне нужно? Почему я? Кто...я? Не понимаю, не знаю... не знаю ответа на эти вопросы!!! И это бесит еще больше! Что это за боль... она не физическая, это ... это как будто... что то рвет тебя изнутри... опустошает... высасывает весь смысл существования... для чего я живу... ради чего? Но это затихает... боль... крик... в моменты когда рядом ... она... нет ни конкретное лицо, а та которая тебе нравится... или в которую ты влюблен. Боль сменяется состоянием ... счастья... спокойствия... и кажется это и нужно... но.... стоит чувствам быть невзаимными.... пошатнуться... и все возвращается.... бесит! Почему не получается сохранить отношения ... я не понимаю... крик... боль... снова и снова... почему я немогу остановиться.... не могу не наступать на эти грабли снова и снова и снова... я ведь понимаю что это идеотизм... это наивно верить что существует та которая поймет меня... которой буду нужен я, которая полюбит меня... но попрежнему надеюсь и жду... когда встречу ее... вновь и вновь... снова и снова... со всей силы наступая на одни и те же грабли... лично вгоняя себе в грудь нож.... нож с названием чувства ...

Собственно это то что было в голове, может и бред, но писал я это скорее для себя, а выложил сюда что бы все это было услышан. Пусть и всем по барабану, но все же услышан))

18:05 

ВОпреки

YaMaKaSy
***

Не успокаивай меня
Я знаю, больно без тебя,
Но вместе нам никак не быть
Друг друга лучше нам забыть.
Я это говорил не раз,
Но не хватает твоих глаз,
Твоих же рук и черт лица,
Мне без тебя - как нет меня.
Зачем тогда здесь столько слов?
И этих жарких встреч как снов?
Ведь нам с тобой не сделать нить,
Чтоб ангел с демоном мог жить....



В её голове было как будто множество фотографий, на которых запечатлена вся её жизнь, всё её прошлое до настоящего момента. Фотографии, которые она просматривала, - одни вызывали у неё умиление и улыбку, но большинство из них - сожаление и слёзы. Фотографии, которые она складывала пачками в ящик, прятала, убирала, чтобы больше на них не смотреть, не видеть.
Если ты живёшь только своим прошлым, ты заперт в нём навсегда. Обречён вновь и вновь повторять свои ошибки, возвращаться к плохим событиям прошлого и проецировать их на настоящее. Она хотела оставить прошлое там, где ему место, в тёмной коробке, на самой дальней полке. Переписать его заново, таким, каким хотела, оставив только хорошие воспоминания, и добавив любые другие, ещё лучше, те, которые всегда хотела, чтобы они у неё были. И строить, творить своё совершенно новое будущее, такое, о каком она всегда мечтала, без страха и неуверенности. Не оглядываясь.

Но только одну единственную фотографию она всё никак не могла убрать. Она не переставала смотреть на неё, не могла наглядеться.
... не хотела выпускать её из рук. Она просто не могла.
Эта фотография самая прекрасная из всех, и вместе с тем вызывала в ней больше сожаления и слёз, чем все остальные вместе взятые. Она ненавидела её и обожала. Единственная фотография, которая мешала ей двигаться дальше. Единственная, которую осталось убрать, которую она должна убрать. Должна, но как бы сильно не старалась, она не смогла этого сделать.
Она не хотела себя обманывать. Она просто не могла…


...порой она смотрела на влюбленные пары, вспоминала её историю, Их историю и думала:
“Вот какие-нибудь гипотетические Маша с Васей, встречаются уже два с половиной года и расставаться никак не собираются. Посмотришь на них: ну просто как брат с сестрой, а не любящие друг друга люди, нет между ними какой-то страсти, жадности друг до друга....Такие люди, наверно, хотя, загадывать, конечно. тяжело, не расстанутся и вовсе...Они поженятся, будут дети. А особо наблюдательные окружающие будут принимать их за родственников, они даже внешне чем-то похожи...
То ли дело были мы...Ты высокий, сероглазый, с тонко прорисованными чертами лица, к людям относишься с осторожностью, если не с подозрением, скрытен, способен к точным наукам...Я невысокая, темноглазая, с выразительными чертами лица, ярко выраженный гуманитарий, открытая, общительная, обожающая людей....
Наши отношения никак нельзя было назвать родственными отношениями, разные во всем, мы сходились только в одном. Сейчас я поняла, все, что между нами было, было обречено на провал. На взводе, на исступлении долго не протянуть...
Должно быть, мы чем-то были похожи на случайных любовников, которые, разгоряченные алкоголем или внезапно нахлынувшей страстью, стремятся показать все, на что способны, занимаются сексом, целуются до изнеможения, потому что знают, что это первый и последний раз, это, пожалуй, единственная возможность...А на следующий день они пройдут мимо, едва кивнув друг другу и сделав вид, что не помнят, как страстно любили друг друга однажды ночью...
Так произошло и с нами, только я все никак не научусь делать вид, что забыла....”

Он был- Другой! Не такой как все...
Он – человек. Обитатели миров называют таких, как он – Другими. Одни считают, что такие как он – слабые человечки, пыль на дорогах Мироздания. Другие уверены, что такие как он – обладатели невиданной силы, способной создать и разрушить Вселенную. Вторые… более близки к истине. Его сила – сила Воображения! Это за таких как Он вечно борются Свет и Тьма. Для него созданы Хранимые Миры. Ему готовы прийти на помощь и защитить любой ценой. Его силятся навредить и сбить с пути. А он … Он в вечном поиске. Поиске себя, чудес, миров, дорог и сказок! И… все это исчезнет, если когда-нибудь, она разлюбит Его.......

***
В ту ночь, она не могла уснуть…. Вся её жизнь катилась к черту, а у неё не было сил даже возразить судьбе….силы кончились…. Да и фантазия как её улучшить тоже …..
Когда то она думала, что у неё сильный характер, она личность, хозяйка своей судьбы.. но увы, чем дольше она жила, тем сильнее она осознавала, что это не так... она не представляла никакой ценности в этом мире…игрушка…игрушка в руках мужчины, родни,….
Вся её жизнь была одним сплошным театром где она забавляла зрителей..
У неё хорошее чувство юмора, с ней бывало весело, интересно… её улыбка вызывала умиление, а советы не редко оказывались мудрыми … её окружало куча людей …. Некоторые из них даже ценили её за что то…любили…уважали….
А она… она была счастлива, что нужна им… Любовь к окружающим была у неё с детства…..она любила людей, любила жизнь … Она была благодарна всем тем, , кто был рядом с ней - просто за то, что они были рядом…
Больной оптимист… не редко о ней так отзывались её родные, друзья …. Что бы не случалось – она всегда шла с улыбкой на лице по жизни и не позволяла себе признать что она слаба … нет, это не про неё… у неё всё всегда хорошо… всё всегда хорошо….
Вот только последние ночи были какие то страшные… не давали уснуть….дурные мысли как тени кружили над головой, а слезы не давали сосредоточить свой взгляд на чем либо … потолок…телевизор… окно…. стол…стул…потолок…. всё как будто бы слилось в одно целое… время остановилось… то ли день, то ли ночь …. да и какая разница …
Теперь уже никакой… всё чаще её посещали мысли о самоубийстве… Боже…как она этого хотела… но не могла…она сильная…она привыкла быть такой… это слишком эгоистично с её стороны причинять такую боль людям которые любят её…
Эта ночь ей запомнится надолго … она самая страшная … как будто бы потусторонняя сила овладела ей заставив задуматься о своей жизни… без масок… без игры… без дешевых улыбок и полоумного смеха… картина которая перед ней открылась была настолько страшна, что она не могла больше лежать в кровати… она отгоняла эти мысли будто бы пытаясь убежать, скрыться от самой же себя … это было трудно и больно…невыносимо больно …
Первый раз в жизни она чувствовала себя слабой, беспомощной.. она плакала как девочка даже не пытаясь остановить себя …
Это она сильная? Это она хозяйка своей судьбы? Личность? Властная женщина? ….. ха ха…истеричный смешок сорвался с её губ….Боже…. да она глупа раз так думала…
Она – это пластилин с которым играет Мужчина…
Именно мужчина 5 лет назад навсегда похоронил в ней наивную и добрую девочку, сделав из неё жалкое подобие стервы, озлобленную на весь мир… именно мужчина посадил в глубине её души камень, который дал неплохие плоды … именно мужчина спустя время заставил её снова поверить в любовь … из за мужчины она менялась, становилась более зрелой или наоборот ребенком… мужчины заставляли её ронять слезы….они были виной всех её непростых жизненных ситуаций, депрессии, истерик… ради мужчины она совершала сумасшедшие поступки… благодаря словам мужчины она теряла веру в любовь…..благодаря мужчине у неё она снова рождалась …
Боже… ей казалось, что эта ночь не закончится … она присела на корточки…. посмотрела в зеркало …. Вот, вот что с ней сделал Мужчина… она даже не могла определить какого пола та особа, что смотрит на неё … у Этого не может быть пола… это уже не женщина, это не мужчина … это не воодушевленный предмет… кукла… да даже кукла это теперь комплимент для неё… слишком страшное это то, что смотрит на неё чтобы быть куклой… синяки под глазами, красные заплаканные глаза, пустой взгляд…а губы …как будто бы на них никогда и не святилась улыбка…
Волосы…жалкий хвостик, челка во все стороны, она отбросила зеркало … Сила, что не давала ей спать этой ночью как будто бы шептала за спиной, отдавая приказы – “Возьми зеркало, посмотри на себя ещё раз, смотри на Это что на тебя смотрит всю ночь…. Посмотри что с тобой сделали… тебя сломали, деточка.. сломали…нет тебя больше…тебя стерли с лица земли, это уже не ты… умри … умри … зачем тебе жить? Ты ничего не стоишь… тобой играют как хотят ..ты не личность – ты тряпка … ты всегда будишь лишь развлечение в руках мужчины, да и развлечение ты, я тебе скажу по секрету, - так себе … ты всю жизнь будишь бояться мужчины что с тобой рядом, а он всегда не во что не будет тебя ставить … и не пытайся искать кого то…так будет всегда… “

Она разбила своё зеркало и укуталась в одеяло … она поняла что это за голос…который с ней говорил… - Истина … простая истина от которой она так долго пряталась …
Ей хотелось убежать, исчезнуть, испариться… но - она – это всего лишь собственность своего мужчины и своей родни…
…так будет всегда … так будет всегда… так будет всегда … с этой мыслью она заснула, понимая, что завтра она проснется и ничего не изменится…
***

В его глазах она не видела больше грусти, чем тогда в последний раз, когда видела Его. Её гложела неразумная надежда, надежда на то, что эта грусть, из-за того, что они не вместе, что он еще скучает по неё, по её голосу. Он не мог ей позвонить и попросить прощения из-за своей гордости. Именно она его сдерживала от того, чтобы вернуться к ней и забыть все прежние обиды, все прежние недомолвки и ссоры...

Может ему оно и не нужно, но её это было просто необходимо. Она хотела думать, что все еще тебе необходима, что Он нуждался в ней также как и она в нём. Это бред, который Она себе выдумала, для того чтобы не было так больно…

***
Он не подтолкнул её случайно на улице… не сел с ней в одну маршрутку… их не знакомили друзья… они даже не в клубе встретились… у него не было белого коня и отец его не король… а значит он не принц… он не чемпион мира по пауэр-лифтингу… и… не фотомодель… он… тоже отказался от крыльев… а значит – он как все... как все изрезанные… И ведь он существует!!!
Оглянись!...
Иди к нему…
Вдвоём внизу проще…

***
Скажи, почему так бывает…
Вдруг что-то в тебе умирает
И ищешь в себе как подросток
Исчезнувших чувств отголосок

Скажи, почему так бывает?
Не хочешь, а мозг вспоминает
Прошедшие годы невольно
И сердцу становиться больно.

А годы идут, дни за днями
Они не считаются с нами

И вера в любовь умирает,
Скажи, почему так бывает?......

Сделано мной для тебя...
Рассказ и стихи написаны мной...

22:06 

Лили, это посвещяно тебе...

Первая любовь, она всегда прекрасна, именно так думала Лили. Она считала его идеалом: высокий, спортивный, брюнет, с бесконечно синими глазами.. А она невысокая, стройная, пепельная блондинка, с серо-зелёными глазами. Лили очень хорошо общалась с Сашей, ведь они друзья с детства, он всегда был самым близким ей человеком. Конечно, Саша даже не догадывался о её чувствах. У Лили было двуличное чувство, она хотела сказать, но так боялась.
Однажды Он звонит и говорит:
- Лили, я влюбился, она лучшая...
как она хотела, что бы он сказал, что любит ЕЁ, но
- я сказал, и вот теперь нас не разлучить....
- да? правда? и так за тебя рада!
с наигранной радостью в голосе сказала Лили, на самом деле она рыдала, но только внутри, ведь она очень сильная
- прости, Саш, мне надо бежать, мама зовёт..
- жаль, я тебе вечером позвоню, пока
он не успел договорить, Лили отключилась
Она швырнула телефон на кровать, села на пол и разрыдалась.. Где-то через час Лили уснула, а проснулась только когда к ней лёг любимый кот.. Был уже поздний вечер, на улице светила луна. Девушка решила пройтись.
"Ну что плохого в том, что у него девушка? Да, обидно, но ведь это не конец света.. Ведь он твой друг, порадуйся за него! Кого я обманываю.. люблю я его. Вот и порадуйся, раз он важен для тебя.. Да ну тебя..!"
- Дожила, сама с собой спорю..
Лили пришла к выводу, что он её друг, и не чего у них не получится, зря...., но она пыталась убедить себя в обратном..
утро, 7.15
- Алло, привет Саш, ты как в школу?
- Привет, Ли, ты кстати так и не перезвонила, я пешком, но я с Алисой
- а, ну ладно, тогда я с мммм, с Лидой пойду
- хорошо, в школе встретимся

В школе Лили поняла, что не может так, что надо сказать обо всём Саше, но она, нет она не боялась, она не хотела тревожить его. Лили не с кем не хотела говорить, у неё пропал аппетит, вечно весёлая девчонка превратилась в угрюмую и раздавленную жизнью....
вечер, 19.22
переписка
Саша
привет, чем занимаешься? Что-то я тебя сегодня не видел..)
нет ответа
Саша
ты что обиделась за то, что я шёл с Алисой?
нет ответа
Саша
кстати я ведь тебе так и не дорассказал про... (не дописано)
Лили
Саша, не надо, не говори о своей девушке, я так не могу..
Саша
что? Лили ты... (не дописано), я говорил о.. (не дописано)
Лили
я люблю тебя, уже несколько лет
нет ответа
через час
Саша
я ведь говорил о монете 18 века..
Девушка не спала всю ночь
утро, в школе, 8.10
Лили сидит на скамейке и читает книгу, подходит Саша и садится рядом
- ты вчера сказала то, на что у меня не хватало смелости, и знаешь, конечно я могу...
- пожалуйста, не говори ничего..
её сердце забилось быстрее, она придвинулась к нему, но вдруг Саша встал и подошёл к Лиде
- Лида, я тебя люблю..
- правда, ведь я бы тоже хотела сказать тебе это, но..
- но что?
- ты меня опередил
Лили побежала, не разбирая дороги, толькл на крыльце школы ледяной ветер привёл её в сознание

спустя 2 недели
Лида и Саша теперь вместе, они отличная пара, но ведь это история о Лили
Она поняла, что ошибкой было влюбиться в лучшего друга. Плакала, хотела умереть, но она, как я уже говорила, очень сильная, поэтому с ней всё хорошо. Но сердечные раны может залечить только время. Теперь Лили меньше верит людям и в людей, и поняла, что больше всего боли причиняют те, кто подарил больше всего счастья...
казалось бы, так закончилась история Лили, но через несколько месяцев её нашли мёртвой, в её же комнате, Лили оставила после себя лишь записку, в которой была написана песня:


Он-весьма общительный парень
А она не очень,
И хоты она всё знала
Так между строчек
Что он влюблён в её хорошую подругу
Она весёлая, чумная, заводная
И популярна, проще сказать крутая,
А он забавный, милый
И обаятельный и невообразимый,
Короче-ангел, свет в её окне,
Но правду говорят в народе:
Не спеши влюбиться,
Ведь сердцу всё равно
Суждено когда-нибудь разбиться

Ей тебя не забыть,
Пойми, ведь ты её любовь,
Её поддержка,
Она тебя простит, но ты,
Пойми, ведь сердце девочке
Разбил

Летели недели,
Она его почти не вспоминала,
Но только по ночам
Иногда рыдала,
Совсем она в себе замкнулась,
О нём всё так-же
Никому не говорила,
Подругам улыбалась,
Очень мило,
Но изнутри она сгорала,
До сих пор она
Из-за него страдала.

Ей тебя не забыть,
Пойми, ведь ты её любовь,
Её поддержка,
Она тебя простит, но ты,
Пойми, ведь сердце девочке
Разбил

Проходит время Она его всё так же любит
Пишет в тетрадку,
Сердечки рисует,
Грустит,
Забыть его никак не может,
Когда же кто-нибудь
Ей в жизни поможет?
Очнись же парень,
Тебе ведь говорили:
Не разбивай того,
Что итак давно разбили

Ей тебя не забыть,
Пойми, ведь ты её любовь,
Её поддержка,
Она тебя простит, но ты,
Пойми, ведь сердце девочке
Разбил


это история моей лучшей подруги и сестры, которая так закончила свою жизнь. история взята из её дневника, который она вела 8 лет

09:16 

на двух волосках жизни..

Здравствуй-те! Возможно, вы меня уже знаете! Эта история обо мне.. Но героиня моего рассказа будет девушка по имени "Луиза"..
Итак..
Родившись 6 февраля 1998 года... Началась жизнь... Моя грустная, полна печали жизнь... По-началу было все не плохо.. Меня любили.. мне радовались... Радовались каждому моему слову... Но... спустя 3года начался ад... Которого я очень боялась... 14марта 2001 года в день рождение моего папы... начинало все хорошо... мы с мамой готовили торт... ждали гостей.. накрывали стол... все это прошло быстро и даже не заметно... а сколько у меня было радости, я так была рада видеть всех своих родных и близких.... Но... после ухода гостей, мама предложила мне сходить с ней погулять... я конечно обрадовалась... мы пошли гулять... вернувшись домой... мама отправила меня в дом а сама пошла сходить в туалет... через пять минут.. я услышала крик любимой мамочки... папа тащил ее за волосы из туалета и бил... затащив мамулю домой.. он увидел меня всю в слезах.. пихнул и закрыл в комнате... маму он избивал часа 3-4... я уже точно не помню... и с этого дня начались повседневные побои.. сейчас мне 14 (почти)... мама находится на 8 месяце беременности (а сколько она была бесплодна из - за отца).. а в июле этого года.. на 2-3 месяце папа пришел домой пьяный и сильно стукнул маме в живот... хорошо.. что все обошлось... я очень рада что в январе 2012года у меня родится братик..

но 26по27 ноября случилась нечто... у меня приехал молодой человек... мы гуляли.. сняли комнату в гостиннице... мама меня конечно отпустила с ним на сутки... а потом она решила изменить свое мнение... начала мне звонить.. я ей отвечала что мы договаривались.. что все будет хорошо.. она подняла на уши отца... они начали меня искать... я конечно вернулась домой... меня начали называть шлюхой... а лет в 5.. они отдали меня в детский дом.... ребят.. я даже не знаю как жить то дальше... любимый человек говорит что нужно потерпеть три года.. я окончу 9класс и он заберет меня в город... мне очень нужна ваша помощь.. а сейчас я больна... у меня опухоль головного мозга.. говорят что рак... я боюсь жить... очень боюсь...

01:37 

Встреча со смертью...

WarWar1992
Мозг, мозг, я тело, приём!
Второе мое творение, так скажем, так что уж как получилось)))))

Я встречался со смертью,
И я с ней говорил.
Я стоял на краю,
Думал это конец.
Словно призрак, безмолвно,
Ко мне подошла,
Черно-власая дева,
В черном плаще.
Она просто молчала,
Смотря в пустоту.
Я же смотрел на нее.
Капюшон у плаща,
Был откинут назад,
А сам плащ развиваясь,
От сильного ветра,
Открывал безупречность фигуры.
На лицо она так же была хороша.
И казалось не видел я девушке краше.
От чего же тогда,
Ее взгляд был так пуст.

Кто ты?
Не сдержал любопытства.
Я смерть. Тихо сказала она.
Как же так, я наслышан,
Что ты лишь старуха без сил,
Что скрывает лицо.
И как знамя, коса, несет приговор.
Ну а ты, ты прекрасна.
И тебе равных нет.
И косы я не вижу.
Разве ,ты, заберешь мою жизнь?

Я смерть, можешь не сомневаться.
И запомни, нет у смерти лица своего.
Я есть то, что ты должен увидеть,
В последний момент роковой.
Но это не значит, что тебя я с собой заберу.
Свои годы еще ты не прожил.
Да ты можешь, прервать свою жизнь.
Словно не допетую песнь.
И мешать я не буду.
Но скажу, что раз видишь меня,
Черно-власою девой,
А не старухой с косой.
Значит есть причина на то.
Ведь я напрямую,
Связанна с жизнью.

Как же так.
Я не разу не видел,
Столь прекрасную деву,
За всю свою жизнь.
Как же тогда ты связана с жизнью?

Я есть смерть, а так же я жизнь.
Все те годы, что тебе прожить суждено,
Я иду с тобой рядом.
И нет для меня ни вчера, ни сегодня,
Ни завтра.
Есть лишь жизнь.
И сей образ, быть может,
Как раз связан и с завтра.
А тебе, дам совет лишь дождаться.

Значит я тебя встречу?
Точнее ту деву,
В чем обличье ты тут.

Увы рассказать тебе это не вправе.
Я лишь тень твоей жизни,
И проводник после нее.
Тебе даны годы для жизни.
Но прервать их ты можешь и раньше.
Но оно того стоит?
Все прервать,
Не узнать, что же дальше.
А сейчас лишь тебе,
Надо решать.
Подождать и увидеть меня через годы,
Или же просто, возьми мою руку...

Все это она говорила,
Так же тихо, и смотря в пустоту,
А я так же смотрел на нее.
Все прошедшие годы,
Я жил как и все.
Но хотел я любви,
Но ее так и нет.
А теперь на краю,
И в лицо смерти смотрю.
Но она не страшна,
А советует жить.

Ну так как, ты решил,
Что же дальше?
Она протянула мне руку,
Но взгляд так и не перевела на меня.

Ну а я, сделал свой выбор,
Не сказав больше не слова,
Развернулся, и направился проч.
И лишь краешкам глаза,
Заметил улыбку ее.

Спустя месяц, я встретил ее.
Нет не смерть, а ту деву,
Но веселую и озорную.
Ну а что было дальше,
Было самым прекрасным.
И теперь, когда годы мои исчерпают свое,
Вновь увижу я смерть,
И скажу ей спасибо,
За то, что глупость мою прервала,
И прекрасную жизнь, мне дала.

Смерть всегда идет рядом,
И когда время настанет,
Она явит себя.
А пока, не спешите, живете.

14:59 

©

9 класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. "Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья". Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

...................­....................­....................­....................­.....

Похороны

Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!


___

Если вы хотите со мной пообщаться, я всегда рада новым знакомствам, то прошу пишите: qip: 646784286 или контакт: vkontakte.ru/id141931686. девушка я надежная, всегда помогу в трудную минуту.

19:41 

у меня не самая хорошая история(
Зимой познакомилась я с мальчиком вконтакте..мы с ним долго переписывались и тут он у меня попросил номер телефона....вот мы с ним уже начали общатся по телифону ( все было прекрастно) потом я ему предложила ко мне приехать в гости того что жила от него не очень близко вот он приехал ко мне , мы с ним целый день были вместе..гуляли смеялись целовались...но пришел вечер и ему пора было уезжать , мы с ним попорощались и он уехал ! после етого общались только по телефону..ну по мойму он как то после нашей встречи изменился..и тут на днях ко мне добавляется какая то девушка в друзья ну я ее добавила...и тут она мне пишет( что я бывшая девушка богдана( это так моего парня звали)пишет что мы с ним помирились и у нас все хорошо, я сначала была в глубоком шоке и не понимала что творится , я не понимала чего он мне это сам не сказал)на следующий день я пыталась ему позвонить но он не отвечал! ну кончно я же все понела! и тут мне вечером в это же день приходит смс! там было написано( что ты меня извени,но я тебя не люблю....)там было еще много всего написано но я уже не помню...ммм...ну я ему в ответ написала ( что будь просто счаслив) он мне предложил быть друзьями и я согласилась...вот спустя месяц мы с ним опять начали общатся и он мне говорит что он розошолся со своей девушкой сказал мне даже причину..а девушка начала мне угрожать..вот он со мной общался и я думала что у нас может что то получится второй раз но видимо я ошибалась он ставится ко мне не серйозно и я с ним не хочу общатся!

вот сейчас я с ним не общаюсь..а с его бывшей я в хороших отношениях..мы с ней очень сдружились!

00:35 

M@rgaritk@
лееееееееето))))любимая пора года)
Полные ботинки одиночества.......ночь....
.....сна нет ни в одном глазу...
сидиш утупившись в ноут и не знаешь чем тебе занятцо....
в голову приходят разные мысли.....дурные мысли....иногда бывают умные,но редко...
первая мисль:"почему все так получилось?почему мы не вместе?..."
другая мисль:"ты ведь сама так решила....так почему теперь плачешся на судьбу? 0_о"
третья мисль:"а ведь все могло быть по другому....ех, ты!...проморгала свое счастье..."
читать дальше

00:49 

Название не придумал)))

WarWar1992
Мозг, мозг, я тело, приём!
А ведь хочется быть,
Чаще с тем кто не любит.
Ты любишь, и ищешь взглядом там,
Где и быть их не может,
Но стараешься, ищешь,
А зачем?
Ну увидишь, и что будет дальше.
Пускай сердце забьется, словно в адреналине,
Ну а дальше?
А дальше уходит, и на сердце лишь тяжесть.
И зачем же все это?
За тем что ты любишь, и в мгновения взгляда, ты счастлив.
Но ведь тяжесть и боль, остается, когда она исчезает.
Ведь потом ты о ней вспоминаешь,
А если ее ты увидишь, идущей под руку с парнем?
Ты увидишь что счастьем сверкает она?
Хорошо им, а тебе остается лишь боль?
И ты сам того не желая, хочешь быть там и держать ее руку.
От этого боль еще больше.
Объясни же зачем?
Да тебе больно смотреть на все это,
Жалеть что за руку ведет ее кто-то.
Но ты счастлив что ей хорошо, пусть в месте с этим ты чувствуешь боль.
Так зачем же любовь?
Чтобы было лишь больно?
Чтобы все время смотреть на ее счастье?
Вовсе нет, пройдет время и станет значительно легче,
Ты пойдешь провести время с друзьями.
Кафе, бары, рестораны и клубы.
Ты пройдешь покурить, возвращаясь заденешь плечом
Или выпившим спросишь лишь имя,
А быть может случайно наткнешься по пути в магазин.
На девчонку, что не видел ты раньше.
Разойдетесь, оглянетесь в след,
И улыбнувшись пойдете.
А потом спустя время, ты увидишь ту что любил,
Она так же шагает, держа его руку.
Но боли не будет, в памяти словно искра проскочит та улыбка девчонки.
Не предашь ей значения, и лишь проводив пару взглядом продолжишь идти.
Пройдет еще день, неделя, а может и месяц,
Вы собравшись гулять пойдете в обычные точки.
Опять тот же бар или просто к знакомому в гости.
Будет шумно и море смеха.
Раздаться звонок и придут еще люди, ты заметишь не сразу того кто пришел.
Ты пройдешь пожав руку тем кто пришел.
За спинами всех ты увидишь ее,
Она раздеваясь смеется,
Общаясь с кем то отсюда.
Сказать что-то? нет ты не решишься, но лишь сначала.
Вечер идет все общаются, где то спор, где то смех, где то просто молчанье.
Ты сидишь, замечая ее и решаешь,
Вспоминаешь ту что любил, а точнее те чувства.
Тот огонек, что за жегся в момент вашей встречи, но боишься.
Понимаешь что теперь огонек, недавно потухший, вновь загорает
А вдруг он лишь твой огонек, как тогда?
Лишь в твоей груди он зажегся? Снова боль?
Да, тогда снова боль. Но ты ведь не знаешь, а вдруг и у ней… загорел огонек.
А если же нет, ты узнаешь и станет больней.
Станет больней, но пройдет, и не будет вопросов, что разжигают всю боль.
Лишь рискнуть, и решить вопрос, весьма просто, но сложно.
Ты рискнешь и поймешь огня нет, будет больно, но ты не покажешь,
А со временем это пройдет, и однажды снова столкнешься, и улыбнешься.
Ну может все будет иначе, и огонь в ней тоже зажегся.
Ты подсядешь, начнешь диалог.
Не заметив, вы проговорите весь вечер,
Ты возьмешь у нее телефон, сказав, что позвонишь
Днем будешь думать, звонить или нет,
И решившись позвонишь.
Проговорите часы, а потом ты предложишь пройтись прогуляться.
Оживленные улицы,
Вы идете болтая.
Вы смеетесь, и вновь обсуждаете все новые темы.
Сам не зная откуда они все берутся.
Бродите там где не когда не гуляли.
Хорошо? Не то слово.
Так пройдет целый день, а для вас все прошло очень быстро.
Ты проводишь ее до подъезда, стоите и говорите.
Уходить нет желанья.
Не заметив вы будете совсем рядом.
Она вдруг слегка покраснеет смущаясь,
Ты не в силах сдержаться обнимешь, прижмешь.
Сквозь смущение она прижмется сильнее.
Вы молча стоите, пытаясь понять.
Все те чувства что были, все ярче горят.
Отпустить? Не за что. Ведь спустя столько времени мне теперь хорошо.
Не хочу я этот огонь потерять.
Обдумав все это ты склонившись над ухом, лишь тихо шепнешь,
Она обнимет тебя еще крепче, и уже не отпустит.
“Ты мое, не отдам ни кому …”

08:02 

Это не парень, это тряпка

-Я ухожу от тебя…я никогда не любил,а когда говорил,то врал тебе…
-Я не верю…Скажи,что это шутка..
-Я не могу быть с тобой…я люблю другую…
-Я…….
-Больше не звони мне и вообще забудь мой номер,навсегда,тебе так будет легче…
-Мне будет легче если ты останешься здесь,рядом со мной…
-Я не могу так больше,я и так тебя долго терпел из жалости…больше не могу…
-Остановись…что ты делаешь со мной…я же верила…и ты говорил,убеждал меня в том что любишь…я отдала тебе всё…я умоляю…не прошу…я умоляю тебя,останься…
-Нет!Мне нравиться другая…а вообще я не могу забыть до сих пор свою первую любовь…
Девушка закрывает глаза руками…Парень уходит…

День.Теплый ветер.Облака.Многоэтажка.и девушка одна стоит на крыше…
Никто не знает,кто она…и только в небо влюблена,её душа,её глаза…
Похоже на сон,который ей так часто снился раньше,красивый вид,романтика….Но в небе ни одной птицы,тишина…Осень.
Она осталась одна.И нет больше никаких надежд и сил,нет даже слез…
Осталась только небо над её головой,а в сердце безумная боль…
Боль,а остальное пространство в сердце заполнила пустота…
Так бывает,когда любовь уходит от тебя,и кажется что нет смысла жить дальше,и рядом нет никого и ничего,что было раньше…
И из её груди вырывается безумный вопль,это кричит душа…
Которая любит еще его,которая не может забыть и отпустить…
Раздается тихий стон,так уходит любовь от неё…
И вмиг вся жизнь промелькнула перед её глазами,он,любимый…
Она в тот миг видела именно его,потому что он стал её жизнью..
Девушка сопротивлялась,как могла,но капельки воды текли уже по щекам…это слезы…но эти слезы,были просто водой…
Ведь когда она плакала раньше,эти слезы были частичками её жизни,разбитой жизни…это были осколки от растаявшего льда…
Он был первым…первой любовью…первым счастьем и первой болью..
И что ей теперь делать с сердцем,которое так просит его не уходить…
Хотя уже просто смотрит ему вслед…И опять удар…Взрыв эмоций…
А парень уходит и не оглядывается на ту,что подарила всю себя,без остатка..отдалась целиком и полностью именно ему…
“Нет,его больше нет…”-,повторяет она…
Она раньше не знала о том,что такое любовь…
Девушка просит прощения у всех кому она дорога,за то,что нет сил держаться,и нет смысла в её жизни без него….
Она срывается вниз…крика нет…она летит…она не падает,а взлетает…смотрит по сторонам и видит свои черные крылья…
Это падший ангел,который потерял надежду…
Это девушка,которую обманули,и разбили сердце,и разорвалась нить между сном и реальностью…Теперь она больше не чувствует ничего,ведь это самое страшное…нет никаких чувств…она мертва…

08:01 

Любовь

Жила на свете девушка, её не интересовала в жизни ничего кроме него. С самого утра она жила ожиданием их встречи, чтобы услышать его голос, смех, увидеть его бездонные глаза.
Он говорил что любит её, но всегда произносил эти слова из жалости, из уважения их прежней дружбы. Сначала его слова были искренними, но потом она стала чувствовать в них какой-то холод, ей казалась что её душа разрывается на мелкие частицы и каждую ночь, подушка была мокрая от её слёз, она чувствовала что-то не то, она чувствовала что, что-то изменилось. У окна смотря на звёзды просила Бога о не многом, чтобы он был счастлив. Каждый день он предъявлял ей претензии, каждый раз он стремился чего-то, но она не понимала или не хотела понимать. Однажды он приходит и говорит ей, что между ними больше не может быть ничего. Она спросила почему?? ТЫ же любишь меня и я тебя тоже люблю! -"Нет, милая, извини меня, ты многого не знаешь, я многое тебе не рассказывал. Дело в том что в тот момент когда я расстался со своей бывшей девушкой, я был убит горем и я видел как ты страдаешь по мне.. я решил осчастливить тебя и предложил тебе встречаться, я видел как горели твои глаза, я подарил тебе счастье пусть на время, но сейчас, мы помирились с той девушкой и я не могу быть с тобой больше прости меня, ты очень хорошая и обязательно найдёшь себе кого нибудь намного лучше меня, останемся как прежде друзьями."Её сердце билось так быстро, что казалось оно выпрыгнет, она помолчала не много и проглотив всё ненастье, сказала " Ты поступил подло, ты лгал мне о любви, да я была счастлива, но теперь я словно умерла, ты убил во мне меня.. Тебе нужно было забыться и ты нашёл игрушку, знаешь... но я тебя прощаю.. слишком многое мы пережили во время нашей дружбы, слишком много прошли вместе.. я чувствовала фальшь..я сама виновата в том что сразу не задала тебе вопрос когда заметила твоё поведение.." Наступило молчание его грызла совесть, он не мог найти слов чтобы залечить её раны. "Прости меня, мне нужно идти, если тебя кто нибудь обидит говори мне я всегда тебе помогу" -сказал он и ушёл не захлопывая двери в её сердце.
Она смотрела из окна как он вышел из подъезда, как он шёл по дороге, шёл поправлению к дому той девушки которую он на самом деле любил, она не обижалась на него, она любила, это было искренне и любовь не знала границ, каждый день проходил словно год и только чувства напоминали ей о том что он когда-то был в её жизни. Постоянные скандалы с родителями, постоянные вечера в клубах с разными парнями которые не интересовали её, которые просто давали ей чувствовать жизнь , постоянный алкоголь, слёзы сопли. Прошёл год он звонил ей редко узнать как она живёт, она всегда отвечала с радостью не подавая никаких признаков того что она ещё любит, она хотела казаться ему счастливой, однажды он позвонил и пригласил её на свадьбу, она согласилась прийти, но за день до свадьбы звонит он и говорит что ему нужна срочно свидетельница т.к. подруга его невесты сломала ногу и не сможет присутствовать на свадьбе, он просил его выручить, она конечно была не против, она пришла всё прошло прекрасно, он не заметил грусти в её глазах, она видел что он счастлив, она так напилась у них на свадьбе что потом её несли до дома, тогда в этот день пьяная в одиночестве она и решила избавиться от своей боли,она решилась на несчастный случай, чтобы он не подумал что она из-за него покончила самоубийством, чтобы не винил себя всю жизнь.. она взяла деньги, сходила в клуб, там ей сказали где можно достать то что ей нужно, она просто купила дозу героина вколола большое количество и умерла, умерла с улыбкой на лице. Его оповестили о том что она умерла от передозировки наркотиками, он ничего не заподозрил ведь ему до этого рассказывали как она распустилась, для него это было не удивительно. Она умерла от боли с улыбкой, её отпустила боль, она была счастлива там, а он был счастлив здесь на земле её молитвами.

11:00 

В память о нашей девочке...Парван Катерине Руслановне...

YaMaKaSy
ЗАПИСИ О САМОМ СТРАШНОМ ПЕРИОДЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ... СМЕРТИ МОЕГО РЕБЕНКА.

= 1 =

Часть 1

То, что я сейчас напишу наверное не для слабонервных...хотя, когда боль касается не тебя и не твоих родных - трудно понять, почувствовать, проникнуть, пережить... Человек живет, он видит по ТВ что происходит в мире, он слышит какие то отдаленные душераздирающие истории, цокает, качает головой, делает грустный вид, старается всем видом показать свои переживания... Но никто из нас не может и подумать, что ПОДОБНОЕ может случится с нами..... СО ВСЕМИ - КРОМЕ НАС....
Вот и я так думала, пока её Величество БЕДА не постучала в мой дом...да ещё и так громко, что не услышать ее было просто нереально.
15-го марта - обычный день...
У моего бывшего одноклассника - концерт сольный, у знакомой - ДР, у мужа аудит на работе, а у меня - ПЛАНОВОЕ УЗИ...
Казалось день расписан по минутам. Но все перевернулось за считанные секунды. Все планы, сны, мечты были перечеркнуты со скоростью света судьбой, у которой были иные мысли на этот счет.
15-ГО МАРТА, В 16.20 - Я УЗНАЛА О СМЕРТИ СВОЕГО РЕБЕНКА...СВОЕЙ ДОЧУРКИ....
Сердечко остановилось 3 дня назад.
Все шло замечательно, беременность протекала спокойно и хорошо, девочка развивалась, как врачи говорили - ИДЕАЛЬНО...но 12-го марта она решила уйти из жизни...15-го об этом узнала Я...
(17-ое марта, 8.00 утра, сижу в палате)

Часть 2

Я потеряла ребенка на 5-ом месяце беременности... Мало кто поймет - что такое потерять ребенка, даже не родившегося... видеть как она росла во мне , развивалась, икала, прыгала и кувыркалась, пиналась, толкалась.... слышать сердцебиение... - а потом потерять это все за один миг, увидеть по Узи тельце неподвижное...хотя в памяти все ещё прошлое Узи с ЖИВОЙ девочкой...
ЖИВОЙ...ПОДВИЖНОЙ...ВЕСЕЛОЙ...
А теперь её нет... Она мало для кого что то значила, её врядли кто то запомнит, о ней врядли кто то будет говорить...она всего лишь ещё один народившейся ребенок погибший в утробе матери... Но для меня она была уж 5 месяцев как ВСЁ... ВЕСЬ МИР...я жила ей...
С ней ушла частичка меня...никто мне не сможет заменить моего ребенка, даже если я рожу ещё 10 после этого. Её место никто никогда не заберет, я её всегда буду помнить, даже когда все забудут. Я хочу чтобы она знала и чувствовала что её любили и любят, что она была желанным ребенком...
(17-ое марта,8.30 утра, сижу в палате одна)

Часть 3

Она ещё во мне... вчера вызывали роды - но мой организм пока отчаянно борется и не хочет рожать Катюшу...для организма 5-ый месяц это слишком маленький срок для родов - и он всеми способами пытается спасти плод...матка закрыта и не хочет открываться...
Пока мой организм борется с химией - я борюсь с мыслями, с собой...
Она во мне...моя девочка во мне...это уже 5-ый день по счету как она мертва и неподвижна - но ОНА ВО МНЕ... на своем месте - а у меня торчит животик как у беременной... я отчаянно жду толчков...будто она спит и вот вот проснется - но мозг отчетливо понимает, что этого не произойдет... Катюши уже нет...
Она часть меня...она во мне...во мне она зачалась, во мне росла и кувыркалась, во мне питалась и писалась - во мне и умерла...
Сегодня 17-ое марта - и я должна её родить...сегодня будут усиленно вызывать роды, скоро начнутся обычные схватки, потом отойдут воды, а потом я рожу мою девочку, абсолютно обычным путем... правда уже мертвую...я не услышу ее плачь, я лишь увижу как её тельце небрежно заворачивают и куда то везут.
(17-ое марта, 9.00 утра,сижу в палате, жду схваток)

Часть 4

Вы знаете что такое ждать родов своего мертвого ребенка? Сидеть в палате когда каждые 5 минут тебя дергают то для анализов, то для уколов - а ты будто далеко далеко от свей этой суеты, вместе с ней, со своей девочкой, ждешь когда ты родишь на свет - но понимаешь, что она этот свет не увидит...
Я рожу, но рожу бездыханное тельце своего чудо, своей кровиночки...
А все эти походы по кабинетам врачей? Когда каждый говорит про твоего ребенка как про что то неживое?.... пытаются избавиться от него?....
И ты ведь понимаешь, что сейчас их главная задача - спасти меня, ведь Катюшу уже не вернуть... - но все равно это все так больно, так убийственно...
Я травлю своего ребенка вагинально, орально, всеми способами пытаясь чтобы она вышла из меня - а знаете что значит для матери добровольно избавляться от своего ребенка, даже мертвого?.. Это ведь только мозг понимает, что он мертвый...сердце твердит, что нет....
Знаете - это больно... это очень больно терять ребенка...Не будет в мире другой Катюши такой же... Для кого то она ТЕЛО - а для меня она целый мир, и я ее гордо рожу - и она навсегда останется в моей памяти, в моей душе и в моем сердце...
(17-ое марта, 9.29 утра,сижу в палате, жду схваток)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

= 2 =


Часть 1

Сильные схватки начались только к вечеру, после восьми часов...с каждой минутой они становились все сильнее и сильнее... к сожалению мой врач к тому времени ушел домой, а на смене был дежурный врач... никогда его не зебуду...та ночь навсегда мне запомнится как ночь садизма...издевательств...пыток...
Кроме меня в тот вечер корчилась от боли ещё одна девочка, тоже с замершей беременностью, правда на более большом сроке в 8-9 месяцев... она была не одна в палате, и чтобы не травмировать психику девочек из палаты - она вышла в коридор, тихо умирая. Она чуть ли не ползала, выла, плакала - а всем наплевать. Дежурного врача не было, медсестры то и дело ей звонили - но безрезультатно. А без ее слов - они не имели право что либо делать.
Мне было легче... я была одна в палате, точнее с мамой ( деньги в наше время решают все), - но присутствие мамы мне было только на пользу. Во первых моральная поддержка, да и было кому воды дать и помочь во всем.
Вначале я держала себя в руках но ближе к ночи начала подвывать а потом и в голос стонать.
Дежурный врач, спустя пару часов все же пришел, посмотрел на меня, сказал, что рожу я к утру - и ушел. На все наши с мамой мольбы помочь той другой девочке - мы получили довольно сухой ответ - Оставьте в покое, ща вколем димедрол и она заснет. (смешно, правда?)
Мне же она разрешила выпить ( цитирую) - ОДНУ таблетку Китанова(анальгетик такой есть). Такая доза была смешна в моем случае, но все же мама позвонила Руслану (моему мужу) чтобы тот нашел и привез эти таблетки.


Часть 2

Не успела эта дрянь-врачиха выйти как у меня отошли воды... Санитарки охали и ахали видя пол и кровать в воде, крови, слизи - их ну ОООооооочень волновал матрац, кровать...мама выбежала за врачем - но ее уже и след простыл... медсестры начали ей звонить - но опять - безрезультатно.
Вообщем ещё полчаса я тихо умирала от боли - а потом мне полегчало, схватки прекратились, зато начала болеть попа ( это как мне потом объяснили - потуги). Из меня начал выходить ребенок. Только через полтора часа эта врачиха - приперлась. Её лицо побелело... она поняла как сильно она ошибалась когда говорила, что рожу я только утром...Своими же руками придерживая меня за одно место - меня переложили с кровати на кровать что на колесиках чтобы уже везти рожать - то и дело повторяя мне - НЕ НАПРЯГАЙСЯ, НЕ ТУЖЬСЯ, НЕ НАПРЯГАЙСЯ...потом меня переместили на гинекологическое кресло - и буквально с первой попытки - я родила... я чувствовала как она выходит...это прекрасное чувство - правда когда твой ребенок - жив... после - мне сделали анестезию - чтобы почистить - так что я уже ничего не помню...


Часть 3

Проснулась я уже утром в памперсах...
Вот так вот 18-го числа я родила ... вслед за мной взяли и ту девочку что на 8-9 месяце. Я очень за неё переживала. Ведь её 8-9 месяцев по сравнению с моими 5 - намного сильнее утрата, потеря, трагедия...
К вечеру грудь налилась молоком...странное чувство...родить - родила, молоко - есть, а лялечки нет...
Из за молока - поднялась температура - и мне начали давать специальные таблетки и перевязали. Мой ребеночек, моя девочка умерла из за 3-х разового обвития пуповины вокруг шеи. Сказали, что обвитие было таким тугим, что выжить было нереально. Катюша кувыркалась случайно запуталась и не смогла выпутаться - умерла от удушия. Это большая редкость - но такое бывает...


Финал

Сейчас не отпускает один вопрос...а точнее два:
"За что?" и "Что делать дальше"
У меня полгода впереди прежде чем я смогу сделать новую лялечку. Я как жить я ума не приложу...вся моя жизнь вот уже 5 месяцев как принадлежала Катюши, и что теперь делать без неё - я не знаю....
С ужасом представляю себе тот момент как я захожу домой...уже в совсем пустой дом... не наполненный никаким смыслом...
Я никогда не забуду эти дни проведенные в этой палате...с первой минуты и до последней которая будет завтра послезавтра, я так думаю...Да и я не хочу... это был мой ребенок, моя боль... я не хочу забывать это...
Я никогда не забуду Катюшу, и моим детям буду рассказывать про неё...
Она навсегда останется жива в наших сердцах...
(20-ое марта.Сижу в палате после родов)

22:05 

первая любовь...

Первая любовь...я думаю все её пережили и забыли а может и нет...
Было лето как сейчас помню,был июль...шёл дождь и я решила написать подруге и просто погулять по улице после дождя,отправляя смс я перепутала на 1 цыфру номер и послала смс,в ответ мне перезвонил парень.Милый и приятный голос и очень вежливый,я заинтересовалась,да и он явно заинтересовался мной.на тот момент мне было 13 лет.Мы очень долго общались по телефону,и договорились о встрече на слейдусчий день.встрев подругу я ей всё раскала и Женька(так её зовут) сказала что пойдёт со мной.утром родители меня забрали на дачу,я немного погруснела но они меня обрадовали словами что к вечеру будем в дома,провёв день на даче и переписываясь смсками с ним я была почему то очень счастливая.приехав домой я стала быстро и в спешки собератся так как Женька уже ждала на месте а я опаздывала,но я быстро добралась до неё опаздав на минут 30,он ждал с другом.мы встретились,мне как то первое впечетлее было парень как парень ничего особеного.мы общались очень долго женька говорила что он явно к тебе неравнодушем но мне было всё равно..мы гуляли с ним вечерами просто гуляля общались и это всё длилось год...даже больше,он стал мне очень хорошим другом он знал обо мне всё а я о нём.в это время у него небыло ни одной девушки или просто я незнала о них.мне уже почти 15 мы 2 года дружим.и перед днём рождения мы гуляля как обычно он меня провёл до подьезда и тут впервые он меня поцеловал и я неотталкнула его...мне понравилось...мы начали встречатся всё было отлично,женя за меня радовалась я с ней обо всём говорила...мы начали сближатся и в один вечер я решилась быть с ним до конца....я помнила только боль мне было ужасно больно...но я стала взрослее,это свершилось..наши отношения продолжались.его уволили с работы и решил он поехать за границу точнее в англию....я обещала дождатся,я дождалась.это были 6 месецев ада в моей жизни каждый день слёзы,меня поддерживала женька она всегда была рядом и всё знала о наших отношениях.и вот настал тот день когда он приехал я вся светилась...всё было просто замечательно,мы стали вместе жить.он устроился на работу я работала на мойке машин после школы,всё было замечательно и отлично я была счастлива.позже он устроился на вторую работу в бар(охраником)мы виделись очень редко я жутко скучала.а когда он был выходной я часами смотрела как он спит.и вот он начал очень редко бывать дома....очень часто был отключен мобильный у него нет я даже и недумала о измене я сильно его любила.на что он отвечал батарейка села.всё вроде бы было как всегда но у меня посилился страх в нутри что он скоро уйдёт...я боялась но ему неговорила,и вот 8 марта всё отлично он правдо работал в этот вечер и ночь ко мне пришла его подруга с мужем мы посидели,всё отлично.наслейдусчий день мне позванила женька и сказала что видела его в баре с другой девушкой и они целовались....у меня истерика я жду его...он приехал он даже незнал что мне всё расказали и он подтвердил что он встречается с другой....меня затресло я плакала в захлёп он пытался меня успокоить...но всё было напрасно ...немного успокоясь я задала ему вопрос ты меня любиш? на что он ответил незнаю...мне надо подумать....я просто упала в истерику я его била кричала плакала и от слёз уже захлёбывалась...в тот момент пришла женя и сидела на кухне но она всё слышала....пока я билась в истерики и невидя ничего от слёз он ушёл...просто ушёл....напращанье сказав я подумаю неделю и тебе дам знать....у меня началась депрессия я ничего не ела не пила а просто плакала и так всю неделю....женька всегда была рядом и пытаясь меня успокоить говорила что он ужастен он просто козёл и всё в том духе....я переехала к брату и как раз приехали родители с англии,мама со мной поговорила и всё вроде бы наладилось,пока срок был маленький я пошла на аборт я непонимала что делаю но детей я уже нехотела от него...прошла неделя другая я забылась превела себя в порядок и просто выгледела на все 100 я сменила причёску цвет волос солярий новый гардероп вообщем выгледела как конфетка учитывая что фигура была идеальная. и в один день меня попросила его подруга попросила посидеть с её дочкой я ей неотказала придя к ней я увидела его сердце забилось но я несмотрела на него хотя чувствовала как он немного шокирован моим видом и просто поедает меня глазами...они уехали и спустя 2 часа она вернулась и я пошла домой.в тот же день мне пришло смс от него давай встратимся,я наверное его сильно любила и согласилась....итог вечера мы опять вместе,всё хорошо неделя....и я узнаю что он опять с той девушкой...мы растаймся....ещо неделя и мы опять померились и спустя несколько дней я опять узнала о ней...растались и только спустя месяц мы снова померились но мне надо было ехать к родителям в англию на 2 месяца,хотела подработать и он зделал мне предложение я согласилась всё дело шло к свадьбе родители дали соглашение и мы подали заявление в загс,я была на 7 небе от счастья.но прошло 1,5 месяца и мне приходит смс от лучшей подруги Жени (которая была всегда рядом и говорила что он козёл он тебя нестоит) смс : я думаю лучше ты это узнаеш от меня мы с сергеем вместе и у нас будет ребёнок и скоро будет свадьба несуди строго думаю ты поймёш нас мы друг друга любим..... опять истерика депресия...родители в шоке...но я нашла сил сходить купить платье что бы сходить к ним на свадьбу,и написала смс я рада за вас да конечно я буду на свадьбе....я приехала домой завтро свадьба любимого человека и лучшей подруги....да вот так вот сразу 2 блтзких человека для меня потеряно....я скрипя зубами и еле сдерживая слёз продержалась всю церимонию...пришло время знакомится гостям все передовали большой бокал с водкой и говоря кто они и как и зовут отпивали и передовали дальше..очередь дошла до меня...я гордо встала и сказала : зовут меня С***,я бывшая невеста жениха и бывшая лучшая подруга невесты в зале настала тишина...я гордо отпила водки,передав его дальше гордой походкой покинула это заведение...мне что то в след кричала женька но мне было всё равно я необернулась что бы она самая близкая мне неувидела бы моих слёз.....спустя пол года они развелись и в течение нескольких лет он писал мне и хотел начать всё сначала но я уже нехотела я его ненавидела....и только сейчас спустя 5 лет я могу смело заявить я его уже нелюблю и забыла у меня уже другой человек которого я без памяти люблю его и буду любить всю жизнь я уверена что он меня тоже....

14:26 

в омут с головой....а зря...

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно то, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
Эм...вот моя история...с счастливым началом....и не очень счастливым концом...
Познакомились мы в соц.сети....в агенте,если быть точнее....просто мне было скучно на ОБЖ и я решила с кем-нить поговорить,зашла в поиск и запросила автор у первого попавшегося....попался ОН....Просто разговорились....мне почему-то было легко с ним общаться....казалось,что весь мир просто пустяк...он заряжал каким-то оптимизмом..хотя сам был не счастлив....это было заметно..хотя он и слова об этом не говорил....как-то в агенте был спам"кто я для тебя" и так получилось что я была для него "ангелочком",а он для меня "одуванчиком"....так мы начали называть друг друга,и кроме нас об этом никто не знал..
так мы общались..днями..ночами...он учился..я училась...разные города....а потом это все начало как-то перерастать во что-то большее.....он начинал открываться мне....понемного,но это было уже достижением....
Написал свой первый текст песни при мне...я первая читала этот текст...он очень хотел стать рэпером...и потихоньку начинал...
написав песню он написал в блог,что она посвящается мне...в знак благодарности что ли....за то что я была его "музой" что ли....
Было много красивых слов...романтика....внимание...смс каждое утро...такие приятные...нежные....для меня никто ещё подобного не делал....
Ещё на тот момент у меня был реальный парень...с которым я встречалась 3 года...но там была не любовь,а просто привязка....жуткая...день ото дня я себя терзала ,что так нельзя,что это не честно по отношению к ним обоим....
Потом я приехала в ЕГО город,мы встретились(он подошел с зади и обнял меня,я даже была шокирована,как он мог понять что это именно я? на вокзале было ещё сто таких девушек,а он подошел именно ко мне....тогда я поняла что это мой идеал,хоть внутренне я его не знала,но на внешность я сразу поняла что это ТО о чем я мечтала..)....встретили мою маму с поезда днем.... а вечером он опять предложил встретиться,погуляли,просто отлично провели время....с ним было легко...удобно может,но он был закрыт,причем на столько сильно! вечером мы попрощались,он поцеловал меня в носик и ушел..)) я была састлива...
Приехав домой я рассталась со своим парнем...зная, что я нашла именно того....Ну а дальше закрытилось...переписки ,звонки,нежные слова...я приезжала-мы гуляли...все развивалось...он писал песни для меня....развивался в рэпе...были ссоры..скандалы...но были очень редки,зато очень большие,причиняли много боли...потом извинялись и все шло дальше...он открывался мне,очень медленно правда...ну а я все не могла научиться ему доверять...для меня это очень сложно....его это обижало,он добивался моего доверия...
Однажды...в один из дней мая...я получила сообщение в контакте...с содержанием типа "Ты мне не подходишь,ты мне не нужна...моя любовь угасает,я не могу врать тебе..и..т.д.",читая у меня тряслись руки....началась истерика...я рыдала так,как будто меня на части разрывает...хех...так и было...прошла неделя....я была в жуткой депрессии...плакала...заходила к нему на страницы...смотрела...читала...плакала...делала себе больно...через неделю он объявился здесь-в дневниках-оставил в своём дневнике пост с содержанием типо "я просто её проверял,а она так и не вернула меня,не показала что я ей нужен и т.п."....я была в шоке....он мне такое написал...причинил столько боли...и я его должна была вернуть ещё.....проверка...хах...ОН РЕШИЛ ПРОВЕРИТЬ ЛЮБИМУЮ ДЕВУШКУ....таким путем...хех....жестоко....ладно,я поверила что это была типо проверка...хотя на самом деле знала что он просто хотел меня бросить и правда не любил....а потом не выдержал и решил вернуться...я приняла правила его игры,и сделала вид что поверила ему....простила...дальше все пошло хорошо,он обещал что больше НИКОГДА в жизни так не сделает,что никогда не причинит мне боль,что лучше сам умрет чем я буду страдать,что убьет любого кто добьется хоть 1 моей слезы....Мои подруги говорили что не стоит ему верить и он повторит все....что просто врет,я их не слушала...с головой ушла в эту любовь...безумную.....он много говорил...я очень его любила...думала что он так же...
А потом пришло лето...мы безумно счастливые,что будем вместе целое лето...я приеду к нему в город...к дяде на лето))Но у меня были соревнования по туризму,я могла приехать только на вторую половину лета....в первой половине опять был скандал....жуткий,ему сказали что у меня есть парень и что типо я ему вру....а он поверил...поверил не мне,а тем людям....я была в шоке от того, что он не закопал просто того человека ,за такие слова...но он поверил...и сказал что не доверяет никому,а значит и мне...было больно....потом опять извинялся...написал мне песню...в знак извинения....очень красивую...приятную....я опять простила....
А потом я приехала в его город...мы проводили вместе лето...ходили в кино...гуляли...было легко...когда я его не видела хотя бы день,у меня начиналась ломка какая-то....я просто начинала на всех орать...никого не подпускала...плакала...не могла без него..мне нужно было его видеть....
Он приходил и все становилось сново хорошо...я становилась счастливой....было ощущение,что только он один по настоящему может сделать меня счастливой....все развивалось....Он познакомил меня со своей мамой...она мне очень понравилась,в первую очередь я её уважала потому, что она подарила миру моего любомого человечка....)))
А потом он рассказал мне ,что когда я его "нашла",он был просто раздавлен....девушка поступила с ним крайне не хорошо,ему было плохо,он не ходил на учебу,пустился во все тяжкие,а говоря со мной ему становилось легче,и я вытянула его из этой депрессии инаучила любить заново....Что он очень благодарен мне за это...и что я та самая,которую он ждал...
Он приезжал не каждый день...через день,через два..я не понимала,я приехала всего на половину лета...казалось бы ,он не должен был отходить от меня...злилась...но не могла ничего поделать...
мы гуляли...в один из вечеров..точнее была уже ночь..пошел сильный дождь,прям ливень,а мы сидели на лавочке и целовались,он снял с себя толстовку и одел на меня....(ммм....запах его тела.....на толстовке...ммм...до сих пор помню....я так любила его запах...) мы сидели под этим дождем...и он сказал мне "Я люблю тебя" и это звучало так спокойно..нежно...казалось,что я тогда в первые поняла понастоящему значение этого слова.....я была на 7 небе от счатья....
Пришла домой вся мокрая...было такое состояние...просто вся светилась...мама не могла меня узнать....а я просто сидела и нюхала руки,которые пахли ИМ....это походило уже на зависимость.....
в другой вечер мы сидели на лавочке и из окна выглянула какая-то старая бабуля.......и начала говорить"девочка,он бросит тебя,ты ему не нужна,посмотри на него,он не сделает тебя счастливой",он сказал ей, что очень любит меня и никогда не оставит...мы приняли все это в шутку,что старушка слабоумная....а зря...
Потом ещё в один вечер мы решили что поженимся когда мне исполнится 21,а жить я буду с ним когда школу закончу.....решили сколько детей хотим....как назовем думали...
время летело....я уже не представляла себя без него....и главное стала доверять...как себе...полностью......а это много....
в вечер перед тем как я уехала ,мы сидели и я невзначай повесила ему на толстовку свой любимы значок....там был нарисован волк...с одной темной стороной,а другой светлой...как ОН...потом когда он ушел,я сказала ему в агенте ,чтобы он посмотрел на кофту и нашел...сказала что у них много общего...они оба мои любимые...только ОН больше всех на свете...Он был благодарен,сказал что будет хранить его....а я просто хотела чтобы у него было, что-то напоминающее обо мне...))) на эти 8 месяцев которые мы будем в разлуке..))
на следующий день он проводил меня на автобус,а чуть раньше на автовокзале мы придумали имя нашему сыну...хотели что бы его звали Руслан(или Егор),но не придумали как назовем дочь.он обещал мне, что мы переживем эти 8 месяцев...что мы сможем...чтобы потом уже всегда быть рядом,ВСЕГДА!....потом мы пошли на автобус,я села,а он стоял ,махал мне рукой.....а я просто хотела выбежать,кинуться ему на шею,и больше никогда в жизни не отпускать его....но не могла...
я уехала...опять плакала...опять депрессия....а он даже не позвонил и не узнал как я добралась....я не замечала...
мы общались в агенте....но что-то изменилось...он стал уже не тем что раньше...не писал смски...не звонил....был не таким нежным...что-то приятное от него нужно было вытягивать....теперь уже не он говорил " я люблю тебя",а я ,и причем часто....
А потом был опять скандал,но уже не как раньше....а небывалых размеров...мы наговорили столько друг другу....не думая просто...на эмоциях....мы не слышали друг друга....точнее просто не хотели услышать.....потом я остыла...хотела наладить отношения,помириться(в первые я сама ему писала и хотела помириться..) но натыкалась лишь на штыки,причем таких размеров...будто я чужая ему...и мы не знакомы...опять истерики...ежедневные....
Я пропала на 2 недели...потом зашла в агент и увидела ,что он удалил меня из друзей,поставил в игнор...в общем вычеркнул из своей жизни....я написала ему в контакт с просьбой объяснить....на что он сказал ,что больше так не может и мы не подходим друг другу...я написала ему сообщаение "а какже все то что ты говорил,предлагал выти замуж,имена для детей...зачем говорил,что мы переживем эти месяцы моей учебыи т.д.,ЗАЧЕМ?", он ответил мне примерно так "да я это говорил...я ошибался,прости.."....опять боль....но уже с чувством ,что это конец...он ОШИБСЯ??? он сказал ,что ПРОСТО ОШИБСЯ,ошибся в любомой девушке..ха..да просто все слова были ложью...от и до.....а я была в розовых очках,и кроме него никого не слушала...
....никогда не унижалась -НИ ПЕРЕД КЕМ...парней всегда сама бросала...а в этой ситуации оказалась просто беспомощной...я зависила от него...как отнаркотика какого-то....писала что он мне нужен...на что в ответ получила " послушай и пойми...Баста-ты та.." послушала.....удалила его везде...на время эта песня стала для меня всем...я слушала только её...зная что это последнее, что он мне оставил....плакала...везде удалила,а из сердца не смогла....может и не хотела...он был моей жизнью...я просто не хотела жить больше без него...зачем продолжать жить,если он уже не сомной? если я ему просто не нужна....
Просто больно осознавать,что человек никогда тебя не любил,а просто игрался....что он оказался слабее ,чем ты....не смог пережить эти месяцы....просто может потому, что не хотел.....
Больно не разбить мечту-больно собирать ей ОСКОЛКИ.....
я приняла для себя решение,что не отпущу его эти месяцы...я буду помнить его....буду слушать его песни...читать текста...заходить на страницы...делать себе больно...но не отпущу....и не приму уже назад...потом забуду...но не сейчас....
Он останется навсегда для меня как хороший человечек прошлого,мне будет приятно вспомнить как я была с ним счастлива....как я его любила.....и люблю.....хоть он и оказался гадом...
Больше нет Ангелочка и Одуванчика...больше нет "нас"...


11:41 

..я не могу больше так жить..

Саша, Саша
Эта история обо мне...

Меня зовут Саша, мне 18 лет!!!
__________________________

В общем все началось 12 декабря 2009 года!!!! Я познакомилась с парнем!!!! С виду норм человек, но что в душе >_< это просто кошмар какой то!!!
Мы начали общаться, позже я поняла что влюбилась по уши!!! В общем из него и меня сложилась пара!!!

Вместе мы с ним 10 месяцев! И все эти 10 месяцев (проктически) я лежу в больнице! Поскольку он стал доводить меня лор не понятного состояния!!! В янавре у меня урем папа, а мачеха просто на просто выгнала из дому в 40градусный холод!

В общем когда он меня доводил, у меня было состояние, когда я не могу сама с собоц справится!!! В общем я начала резать вены, прыгать с крыш и т.д.

А он, пользуясь этим, ьегал на лево, да я понимаю между нами большое расстояние, но я же за эти 10 месяце вНИ РАЗУ ему не изменила, а у него за 10 месяцев было 12 баб!!!

И сейчас я узнаю, что когда я была очередной раз в коме, он встречался с девушкой!!! И в этот же день он мне звонит и говорит как я что со мной, зачем он это делает??? Что бы мне больнее сделать???

Я не знаю что мне делать, как мне быть:( все друзья от меня отвернулись...

Помогите мне кто нибудь пожалуйста, :((((( реально я жить больше не хочу...

А так я девчонка не плохая, редко где таких встретишь, добрая, отзывчивая и т.д.... Мне нужна ваша помощь, поддержка((((

Помогите пожалуйста((

22:50 

мои Любимые, Родные и просто прекрасные люди дают концерты в октябре! )))

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.
18.09.2010 в 00:06
Пишет ~Чеширский:

ПИТЕР
Люди, которые не нуждаются в представлении:


Внимание!!! Изменилось место проведения концерта в СПБ, внимательно читаем афишу!

Встреча Вконтакте: vkontakte.ru/event19538262

URL записи

Лююююди, а кросспост сделать было бы очень приятно)

URL записи

02.09.2010 в 20:21
Пишет Кэналлийский Воронёнок:

Прячься, кто может - начался парад афиш:)!
Санкт-Петербург:



URL записи

21.09.2010 в 10:36
Пишет l_ora:

Мои концерты )))

Днерожденный концерт в Санкт Петербурге (сольный) состоится 31 октября в арт-кафе "Африке" на Фонтанке 130
Начало в 19:00
Стоимость 200 р.
афиша
афиша для Питера

Распространение информации приветствуется. Заранее спасибо!

URL записи

08:41 

Любила, любит и ненавидит.

22:22.
Сообщение : От: …
К: …
Текст сообщения: Я знаю, возможно, ты меня осудишь и не поймешь. Пусть и не вовремя может быть, но я хочу извиниться перед тобой. Не уверен, конечно, что это для тебя важно и ты тогда расстроилась, но я хочу вернуть все. Ведь я понял, как ты для меня важна. Ты всегда хотела мне помочь. А я, дурак, так и не понял этого. Или не хотел понять. Я не ценил. Я нуждаюсь в тебе и в твоей поддержке.

«Он не уверен, что я тогда расстроилась! Вот уж да. Это гениально. Просто великолепно. Да я совсем не расстроилась, нет, я просто так беспричинно чуть ли не рвала на себе волосы, посылала всех и все к чертям собачьим и все время плакала… Да. Неожиданно. Да неужели он только понял, какая он свинья?! Хотя, то, что он это понял, уже огромный плюс. Такие, как он, вообще не признают ошибок в себе, хоть и часто занимаются самокритикой. Он понял… Ха.Ха.Ха.», - ее истерический смех заполнил комнату погруженную в темноту. В памяти стали всплывать разные моменты. Из прошлого и настоящего. Но для себя она уже нашла в голове четкий ответ на его сообщение. Все решено.


… Перевалило уже за 2 часа ночи. А ей не спится. В плеере ее любимые песни. Да, это песни, которые те, кто никогда не любил, отнесут к разряду сопливых. Те же, кто испытали это чувство хорошо и отчетливо поймут ее. Поймут и не осудят. Это песни души и сердца. В них излиты ее чувства и переживания, полеты и падения. В них она видит себя. И с каждым разом прослушивая ту или иную песню, у нее наворачиваются слезы. « А вот эту песню я услышала, когда мы поссорились, тогда в первый раз …», - в мыслях у нее. Она нашла ее у него в аудиозаписях. И именно поэтому она стала ей так близка. Да и вообще, с того момента, все его любимые песни плавно перекочевывали в ее плейлист. Она проникалась в них, хотела его понять. И пусть таким необычным образом, но она искала частичку себя в нем. Они были похожи, им даже нравился один стиль музыки. И уже даже для нее останется загадкой, был ли это действительно ее любимый стиль музыки, либо он стал ее любимым после встречи с ним. Так или иначе, но эти схожести во вкусах давали ей уверенность в правильном выборе.
Она помнит все, вплоть до каждого сообщения, сначала ВКонтакте, потом в мобильном телефоне. Она четко помнит его голос, свое волнение в сердце при разговоре с ним. Пусть эти звонки были не частыми, а возможно и единичными, но она их помнит. И это ее единственная ниточка воспоминаний о нем. Она плачет каждую ночь с того момента, как узнала о том, что у него есть девушка. У него есть девушка. Есть девушка. Она не могла в это поверить. Решив все это проверить, она сделала себе еще больнее, нанесла настолько сильный удар, что теперь кажется, будет совсем невозможно собрать по частям ее разбитое вдребезги сердце. Она тешила себя иллюзиями, надеясь, что все это глупый фарс. Хотя в душе она четко понимала, что если это и розыгрыш, то очень жестокий и она такого никогда не простит.
Это оказалось жестокой реальностью. Она всегда с гордостью несла в себе звание реалиста - человека, который принимает, по крайней мере, все как есть, не приукрашая ничего, и не отчаиваясь на пустом месте. И вот, вся эта уверенность в себе рушится. Медленно, но уверенно.
Это не первая ее неудача в любви. И она вроде бы уже привыкла к ударам судьбы, вроде бы уже перестала рыдать на пустом месте, как тут все это, словно страшный сон, началось опять.
В ее жизни наступила очередная черная полоса. И самое обидное, что неожиданно, в тот момент, когда она совсем не ожидала удара и оказалась безоружной. И вообще, ее всегда удивляло, почему люди делят жизнь на какие-то черно – белые полосы. Это ненормально. Ведь белый, как и черный, они по сути цвета нейтральные. Почему же не уделили место желтой, зеленой или, в конце концов, красной полосе нашей жизни? Неужели люди не заслуживают на это? Эти размышления помогли ей отвлечься, но ненадолго.
Еще вчера он говорил ей о каких-то чувствах. Еще вчера она витала в облаках. Она боялась потерять счастье, боялась его упустить. И в этом была ее ошибка. Ведь не нужно бояться упустить что-то. Потеряв – обретешь. Это истина. Пусть, не все сразу, но чем больше потеря, тем больше и награда. Страх рушит все. Он живет в нас, он копает что-то внутри нас, тем самым, заставляя нас ошибаться. Без него жить было бы куда легче. Но не все так просто.
Эти мысли переплетались в ее голове с воспоминаниями о нем, и мыслями о том, что она его больше не увидит. Даже если и встретится с ним где-то, совершенно случайно, то так, как старые знакомые, а то и хуже, как незнакомые люди. Ведь у него же есть девушка, а он парень верный. Непорочный. Да. Смешно. Для нее неприятно его присутствие. Но знал бы он, что она готова отдать все за то, чтобы он вернулся к ней. Она бы отдала свою гордость, выбросила бы ее ко всем чертям, не попрощавшись. И все это ради него.
Но она не знает, нужно ли это ему. И здесь в первую очередь забота о нем, о его желаниях – это признак любви. Она даже уже и не сердится, что он так поступил с ней, он полюбил другую, но зачем было врать, сочинять что-то, или он выбирал себе, общаясь так со всеми. Эта мысль ее задевает. И не потому что, эта игра была проиграна, не потому что это был ее провал, а потому что это все было именно Игрой, а он игроком, который так безошибочно делал ходы то влево, то вправо, уверенно и постепенно травмируя ее нежную душу.
Game Over.

…Когда они познакомились, у нее в мыслях еще был другой. Она – то и полюбила его за то, что он ей помог забыть того, о ком она постоянно думала вот уже год. Для нее это были новые чувства. Настрадавшись немало, она приняла это как знак, она вновь расцвела. Она могла общаться с ним часами, говоря то на серьезные темы, то переводить разговор в более непринужденное русло. Она видела его симпатию к ней. Ей, как каждой девушке, это было приятно. И эта симпатия оказалась вполне обоюдной. Они так общались вот уже полгода, особенно последняя неделя, запомнилась ей отчетливо, ведь именно тогда были сказаны слова, так дороги ее сердцу. Она не верила в счастье, пыталась практически не с кем не делиться ним. Она боялась это потерять. Она хотела быть с ним.
И вот, без каких-либо объяснений. Что она видит? Его семейное положение вконтакте. Есть девушка. И эту девушку она прекрасно знает. Жизнь оборвалась. Слезы, боль, нежелание жить, и так по кругу. Она ненавидит этот виртуальный мир. Если бы не ВКонтакте, она б возможно некогда б и не начала с ним так тесно общаться, и нечего этого не было бы. Она проклинала себя, его, весь мир. Жизнь обрела серые тона, утопив все те яркие краски где-то глубоко в кристально чистом озере слез, стекающих из голубых глаз девушки.

Игрок оказался жестоким и расчетливым. А она просто не была оповещена о правилах. Что же делать теперь?! Казалось бы, смысл жизнь исчез. Это продолжалось долго, и казалось ад не закончиться. Но она выдержала, она пережила, она нашла в себе силы. Она открыла для себя не белую полосу в жизни, а то и дело совмещала палитры цветов каждый день. Ее жизнь стала необычной, разноцветной. То нежно розовой, то ярко красной, а то и изумрудной. И что самое главное, в каждом дне была какая-то изюминка. И тут он. Появился негаданно нежданно со своими извинениями. А раньше где он был? Где?
Когда она плакала, когда писала стихи от горя, когда, не зная как себя вести, ругалась с друзьями, когда все падало из рук. Когда дыхание захватывало, если она видела его, и, кажись, она теряла дар речи.
Где же все это время был он? А игрок радовался жизни. Так пусть и дальше продолжает это делать. Только теперь без нее. Она уже закрыла для себя этот виртуальный мир. И не войдет в него. Лишь последний раз, зайдя ВКонтакт, она напишет ему сообщение, о том, что у нее все хорошо, о жизни, о том новом, что произошло без него, и ни слова о принятых извинениях и тем более о том, что она как прежде его любит.
Нет, этого уже не будит. И она счастлива. Это его сообщение помогло ей поставить окончательную точку в их взаимоотношениях.
Конец ее сообщения будет выглядеть примерно так:

« …
Да, я любила тебя, и может, люблю до сих пор. Но больше всего этого я тебя ненавижу! Удивлен?! Я тоже. Я смогла это сказать тебе. Смогла признаться и самой себе. Наконец-то. Спасибо.»

И отправив это сообщение, она добавит его в черный список. Да – да. Там место всем ее разочарованиям, слезам, ссорам, ругани, плохому настроению, всем ее неудачам, а теперь,
там место и ему.

Вот и все. Теперь точно Game over.
The end их истории. No more.
And WELCOME в ее историю, в которой теперь нет места черным и белым полосам.

23:10 

100 журавликов

mari-loveless
Это так жестоко, когда ломают или ломаются люди,у который ты учился стойкости.
Хочу 100 журавликов, сложенных оригами,от тебя. Сложенных из хорошей белой бумаги, высотой где-то 5 см. Я хочу получить в подарок от тебя коробку полную бумажных журавликов...
Хотя 100 ты не сделаешь, хорошо... давай 50. Пожалуйста.
Я хочу, что бы ты сгибал эту бумагу своими руками.
Ты будешь думать обо мне всё это время, проклиная мой каприз.
Ты будешь складывать первых журавликов, думая, а зачем мне это надо? Ты просто не поймёшь, что я хочу почувстовавать через них твои пальцы.
Возможно, на 25-м журавлике они у тебя заболят, может даже появятся мозоли, или ты случайно порежешься об острый край листа...
На 49-м журавлике ты меня возненавидишь. Меня, мой каприз, мой харакер... Не важно.
Сделав 50-й журавлик, ты сложишь их в посылку и пошлёшь мне. Все 50 причин твоей ненависти.

Пожалуйста, подари мне свою ненависть...

!!!Грустные Истории о Любви и не только!!!

главная