Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: queen-of-night (список заголовков)
08:41 

Любила, любит и ненавидит.

22:22.
Сообщение : От: …
К: …
Текст сообщения: Я знаю, возможно, ты меня осудишь и не поймешь. Пусть и не вовремя может быть, но я хочу извиниться перед тобой. Не уверен, конечно, что это для тебя важно и ты тогда расстроилась, но я хочу вернуть все. Ведь я понял, как ты для меня важна. Ты всегда хотела мне помочь. А я, дурак, так и не понял этого. Или не хотел понять. Я не ценил. Я нуждаюсь в тебе и в твоей поддержке.

«Он не уверен, что я тогда расстроилась! Вот уж да. Это гениально. Просто великолепно. Да я совсем не расстроилась, нет, я просто так беспричинно чуть ли не рвала на себе волосы, посылала всех и все к чертям собачьим и все время плакала… Да. Неожиданно. Да неужели он только понял, какая он свинья?! Хотя, то, что он это понял, уже огромный плюс. Такие, как он, вообще не признают ошибок в себе, хоть и часто занимаются самокритикой. Он понял… Ха.Ха.Ха.», - ее истерический смех заполнил комнату погруженную в темноту. В памяти стали всплывать разные моменты. Из прошлого и настоящего. Но для себя она уже нашла в голове четкий ответ на его сообщение. Все решено.


… Перевалило уже за 2 часа ночи. А ей не спится. В плеере ее любимые песни. Да, это песни, которые те, кто никогда не любил, отнесут к разряду сопливых. Те же, кто испытали это чувство хорошо и отчетливо поймут ее. Поймут и не осудят. Это песни души и сердца. В них излиты ее чувства и переживания, полеты и падения. В них она видит себя. И с каждым разом прослушивая ту или иную песню, у нее наворачиваются слезы. « А вот эту песню я услышала, когда мы поссорились, тогда в первый раз …», - в мыслях у нее. Она нашла ее у него в аудиозаписях. И именно поэтому она стала ей так близка. Да и вообще, с того момента, все его любимые песни плавно перекочевывали в ее плейлист. Она проникалась в них, хотела его понять. И пусть таким необычным образом, но она искала частичку себя в нем. Они были похожи, им даже нравился один стиль музыки. И уже даже для нее останется загадкой, был ли это действительно ее любимый стиль музыки, либо он стал ее любимым после встречи с ним. Так или иначе, но эти схожести во вкусах давали ей уверенность в правильном выборе.
Она помнит все, вплоть до каждого сообщения, сначала ВКонтакте, потом в мобильном телефоне. Она четко помнит его голос, свое волнение в сердце при разговоре с ним. Пусть эти звонки были не частыми, а возможно и единичными, но она их помнит. И это ее единственная ниточка воспоминаний о нем. Она плачет каждую ночь с того момента, как узнала о том, что у него есть девушка. У него есть девушка. Есть девушка. Она не могла в это поверить. Решив все это проверить, она сделала себе еще больнее, нанесла настолько сильный удар, что теперь кажется, будет совсем невозможно собрать по частям ее разбитое вдребезги сердце. Она тешила себя иллюзиями, надеясь, что все это глупый фарс. Хотя в душе она четко понимала, что если это и розыгрыш, то очень жестокий и она такого никогда не простит.
Это оказалось жестокой реальностью. Она всегда с гордостью несла в себе звание реалиста - человека, который принимает, по крайней мере, все как есть, не приукрашая ничего, и не отчаиваясь на пустом месте. И вот, вся эта уверенность в себе рушится. Медленно, но уверенно.
Это не первая ее неудача в любви. И она вроде бы уже привыкла к ударам судьбы, вроде бы уже перестала рыдать на пустом месте, как тут все это, словно страшный сон, началось опять.
В ее жизни наступила очередная черная полоса. И самое обидное, что неожиданно, в тот момент, когда она совсем не ожидала удара и оказалась безоружной. И вообще, ее всегда удивляло, почему люди делят жизнь на какие-то черно – белые полосы. Это ненормально. Ведь белый, как и черный, они по сути цвета нейтральные. Почему же не уделили место желтой, зеленой или, в конце концов, красной полосе нашей жизни? Неужели люди не заслуживают на это? Эти размышления помогли ей отвлечься, но ненадолго.
Еще вчера он говорил ей о каких-то чувствах. Еще вчера она витала в облаках. Она боялась потерять счастье, боялась его упустить. И в этом была ее ошибка. Ведь не нужно бояться упустить что-то. Потеряв – обретешь. Это истина. Пусть, не все сразу, но чем больше потеря, тем больше и награда. Страх рушит все. Он живет в нас, он копает что-то внутри нас, тем самым, заставляя нас ошибаться. Без него жить было бы куда легче. Но не все так просто.
Эти мысли переплетались в ее голове с воспоминаниями о нем, и мыслями о том, что она его больше не увидит. Даже если и встретится с ним где-то, совершенно случайно, то так, как старые знакомые, а то и хуже, как незнакомые люди. Ведь у него же есть девушка, а он парень верный. Непорочный. Да. Смешно. Для нее неприятно его присутствие. Но знал бы он, что она готова отдать все за то, чтобы он вернулся к ней. Она бы отдала свою гордость, выбросила бы ее ко всем чертям, не попрощавшись. И все это ради него.
Но она не знает, нужно ли это ему. И здесь в первую очередь забота о нем, о его желаниях – это признак любви. Она даже уже и не сердится, что он так поступил с ней, он полюбил другую, но зачем было врать, сочинять что-то, или он выбирал себе, общаясь так со всеми. Эта мысль ее задевает. И не потому что, эта игра была проиграна, не потому что это был ее провал, а потому что это все было именно Игрой, а он игроком, который так безошибочно делал ходы то влево, то вправо, уверенно и постепенно травмируя ее нежную душу.
Game Over.

…Когда они познакомились, у нее в мыслях еще был другой. Она – то и полюбила его за то, что он ей помог забыть того, о ком она постоянно думала вот уже год. Для нее это были новые чувства. Настрадавшись немало, она приняла это как знак, она вновь расцвела. Она могла общаться с ним часами, говоря то на серьезные темы, то переводить разговор в более непринужденное русло. Она видела его симпатию к ней. Ей, как каждой девушке, это было приятно. И эта симпатия оказалась вполне обоюдной. Они так общались вот уже полгода, особенно последняя неделя, запомнилась ей отчетливо, ведь именно тогда были сказаны слова, так дороги ее сердцу. Она не верила в счастье, пыталась практически не с кем не делиться ним. Она боялась это потерять. Она хотела быть с ним.
И вот, без каких-либо объяснений. Что она видит? Его семейное положение вконтакте. Есть девушка. И эту девушку она прекрасно знает. Жизнь оборвалась. Слезы, боль, нежелание жить, и так по кругу. Она ненавидит этот виртуальный мир. Если бы не ВКонтакте, она б возможно некогда б и не начала с ним так тесно общаться, и нечего этого не было бы. Она проклинала себя, его, весь мир. Жизнь обрела серые тона, утопив все те яркие краски где-то глубоко в кристально чистом озере слез, стекающих из голубых глаз девушки.

Игрок оказался жестоким и расчетливым. А она просто не была оповещена о правилах. Что же делать теперь?! Казалось бы, смысл жизнь исчез. Это продолжалось долго, и казалось ад не закончиться. Но она выдержала, она пережила, она нашла в себе силы. Она открыла для себя не белую полосу в жизни, а то и дело совмещала палитры цветов каждый день. Ее жизнь стала необычной, разноцветной. То нежно розовой, то ярко красной, а то и изумрудной. И что самое главное, в каждом дне была какая-то изюминка. И тут он. Появился негаданно нежданно со своими извинениями. А раньше где он был? Где?
Когда она плакала, когда писала стихи от горя, когда, не зная как себя вести, ругалась с друзьями, когда все падало из рук. Когда дыхание захватывало, если она видела его, и, кажись, она теряла дар речи.
Где же все это время был он? А игрок радовался жизни. Так пусть и дальше продолжает это делать. Только теперь без нее. Она уже закрыла для себя этот виртуальный мир. И не войдет в него. Лишь последний раз, зайдя ВКонтакт, она напишет ему сообщение, о том, что у нее все хорошо, о жизни, о том новом, что произошло без него, и ни слова о принятых извинениях и тем более о том, что она как прежде его любит.
Нет, этого уже не будит. И она счастлива. Это его сообщение помогло ей поставить окончательную точку в их взаимоотношениях.
Конец ее сообщения будет выглядеть примерно так:

« …
Да, я любила тебя, и может, люблю до сих пор. Но больше всего этого я тебя ненавижу! Удивлен?! Я тоже. Я смогла это сказать тебе. Смогла признаться и самой себе. Наконец-то. Спасибо.»

И отправив это сообщение, она добавит его в черный список. Да – да. Там место всем ее разочарованиям, слезам, ссорам, ругани, плохому настроению, всем ее неудачам, а теперь,
там место и ему.

Вот и все. Теперь точно Game over.
The end их истории. No more.
And WELCOME в ее историю, в которой теперь нет места черным и белым полосам.

00:29 

Достичь радости в любви, это как покорить вершину горы.

Достичь радости в любви, это как покорить вершину горы. Высокой, снежной горы. Почувствовать утонченное, свежее дыхание ветра, уверенно стоя на ногах и не бояться уже ничего. Это порыв, это стремление, это путь к успеху.
Сначала ты ставишь себе цель. Мечтаешь увидеть эту гору, почувствовать местную природу, окунуться в ее красивые пейзажи. И ты идешь к цели. Мягко, но уверенно. Шаг за шагом, сверяя минуты/ секунды к успеху со старыми наручными часами.
- Так же и в любви. В первую очередь ты уверенно простилаешь тропинку к интересующий тебя особе. Выведываешь о ней как можно больше информации. Кто она, что она и "с чем ее едят". Оцениваешь все за и против. И потом начинаешь действовать. Прошлые "успехи" оставили след и теперь ты относишься ко всему уже более трезво, боясь ошибиться. "Старые наручные часы" все же дают о себе знать.
И вот, ты уже там, на месте. Ты сделал это. Ты приехал. Ты посчитал это нужным для себя. И вроде бы тебе отвечают взаимностью, и вроде бы все хорошо. Тебе нравится окружающие тебя виды, и все тебя устраивает. Ты испытываешь первые, самые сладко бурлящие моменты. И вот, ты уже делаешь первый основательный шаг. С этого дня, покорение этой горы и следовательно, достижение ее вершины - твоя главная цель.
- Так же и в любви. Когда тебе отвечают чувством на чувство, хочется летать, порхать и быть постоянно на вершине. Ты привыкаешь к человеку, начинаешь понимать, осознавать, а затем уже и привыкать ко всем его плюсам/минусам. Это эйфория, это период, когда плюсов больше, чем минусов, когда все и всё кажутся идеальными. И ты идешь дальше, ты понимаешь, это для тебя.
Вот, по миллиметру взбираясь на гору, с каждым новым вздохом, ты по началу и вовсе не стараешься. Ты просто идешь, идешь вверх, тебя все устраивает. Но чем выше, тем сложнее, и не все уже кажется таким легкодоступным, и цель, та главная цель, твоя вершина, она теряется в глазах. Эту цель понемногу начинает съедать какое-то неопознанное существо, которое поселилось в твоем таком непоколебимом чувстве уверенности.
- Так же и в любви. После периода "всехорошо и менявсеустраивает", следует период первых больших разочарований, ссор, люди показывают друг друг свои лица, как будто кто-то срывает десятки их масок, одну за одной, ломая и ломая чувство уверенности. Как будто, какой-то жестокий кукловод пытается управлять нами, там, свысока, потешаясь тем, как легко это сделать. И убеждаясь в том, что нет ничего вечного.
А дальше наступает самый главный и важный период. Выбор. Выбор дальнейшего пути. Человек должен осознать и решить для себя, что ему прежде всего нужно. Наверх, или вниз. Сдаваться, или идти дальше. Ведь впереди, такая манящая вершина, а там, внизу, пустота, все та же пустота, и к старым наручным часам прибавится стрелка еще одной неудачи. Вверх опасно, рискованно, и не каждый опытный скалолаз рискнет и не остановиться на пути, если эта гора действительно высока и практически недостижима. Другое дело невысокая, легкодоступная, даже для аматора, гора, нет, даже не гора, как предполагалось в начале, а лишь возвышенность. Здесь дело попроще, игра не стоит свеч. Все в твоих руках.
- Так же и в любви. Перед тобой стоит задача. Задача выбора. А что ты хотел?! Во всем есть недостатки, недоработки, погрешности, так и здесь. Идеальных существ, особенно, если это люди, не бывает. В каждое, даже самое сладкое печенье добавляют щепотку соли, что придает ему особое, новое звучание, нотку трепета и не приторности. Так же и здесь. Все в этом мире взаимосвязано и взаимопроникаемо. А бывает, не просто печенье, не просто ириска, бывают такие сладкие- сладкие пирожные, после них еще часто мучает жажда. Особенно вкусные, с изюмом. Не даром, изюминка - это что-то особенное, не такое как у всех, но все норовят это испытать на себе. Вот ты знаешь, именно это пирожное, с изюмом, и является той самой высокой горой, тем облачным в нашем сознании Эверестом. Но, что удивительно, не каждый предпочтет и не каждый выберет для себя это "пирожное". Это уже зависит от силы воли, от внутреннего мира, да что там говорить, вернемся все к тем же старым наручным часам. Гораздо правильнее для многих будет сесть на диету, такую, малокалорийную, а в ней точно нет места для сладостей. Для вершины удовольствия. И что самое грустное, там нет изюма. Нет чего-то особенного. Это когда все просто, это когда все идет ровно. Это когда ты прилаживаешь минимум усилий, твоя цель идет сама к тебе в руки. Таких девушек называют легкодоступными, может в силу возраста, а может в силу неуверенности в себе, перерастающей, так плавно и грациозно ( слово не совсем характерное для "возвышенностей") в отсутствие собственного достоинства. Такие, соглашусь, нравятся парням, ведь усилий меньше, трат времени и прочих ненужностей. Но, ведь и результат не так сладок, как ожидалось.
Для тех, кто сделал выбор в сторону возвышенности, а не горы, как по мне, не особо правильный выбор, путь окончен. Дальше лишь дело времени. С вершины, такой желанной, даже эта возвышенность покажется многим уже совсем равниной. Неинтересной, простой и незаурядной. Вот именно так и начинается та пресность отношений, продолжением которой является разрыв отношений, точнее сказать, прыжок в пропасть. И здесь главное не унывать, ведь у всех есть возможность покорить вершину дважды, а то и трижды. И скорее это будет уже вершина горы. Пик счастья.
Тем же, кто выбрал тернистый и не простой пусть, будет очень сложно.Весьма не просто. Этот путь оставит много ран, разной величины ран, и чем сильнее раны, чем больше провалов, тем слаще путь вверх. Это выдержит не каждый. Это для стойких, сильных, закаленных. Для этого потребуется время, силы, и снова время, и снова силы. Это работа. Это для трудоспособных. Не даром же говорят, что то, что должно быть рядом, оно будет находиться рядом с нами. Ведь так должно. Солнце будет светить, лето наступать, ночью на небе будет звезды. И с каждым "покорителем горы" все больше звезд с именами их "изюминок". Так же и люди, они будут вместе, спустя год, два, десять, если им суждено. Ведь осенью, не смотря на постоянные дожди, серые тучи, грустно плачущее небо, спустя день, два, три, придет солнце и будет светить ярко-ярко. Так же и в любви. Придет момент и солнце будет светить ярко, главное не упустить этот момент.

Достичь радости в любви, это как покорить вершину горы.Это дано сильным. Слабые выходят из игры рано. Они не обретают то, чего так желали, на что были направлены их мечты. И ищите в себе "изюминки", собирая их одну за одной, тщательно складывая, и придет время,
и вас найдут, прочувствуют и приготовят очень вкусный, а главное, необыкновенный, кекс:).


09:40 

Родители или Цени пока не поздно

… Ее отец был очень мудрым и необыкновенно добрым человеком. Жаль, она не успела сказать ему об этом, когда он был еще жив. Она наивно верила, что он будет жить очень-очень долго, и она еще успеет это сделать. О родителях всегда так думают. Что они будут жить очень долго. И когда они вдруг уходят, невысказанным остается самое важное, что мы откладывали на потом…
© Януш Вишневский

Родители. Сколько тепла, нежности, трепета вложено в это существительное! Мама. Папа. Благодаря им мы живем, мы дышим, мы радуемся, мы плачем, мы ссоримся, мы миримся, мы существуем… Да, это все благодаря им. Это с их помощью мы сделали первые шаги, произнесли первые : ма-ма, па-па; не всегда правильные, но такие существенно запомнившиеся для них. Ведь это произнесла их дочь, это были первые слова их сына.
А ведь скажи, приятно пересматривая фотографии в стареньком альбоме читать подписи к фотокарточкам?! Ведь это именно под твоей фотографией, так каллиграфично подписано : « А здесь нашей ( Ирочке) 2 года и 10 месяцев». Ведь приятно, согласись. Что-то кольнуло в сердце. А это от радости, оттого, что ты почувствовал, все то, что чувствовали они, твои Родители. А ведь это она, Мама, забирала тебя из детского сада, каждый вечер покупала тебе заветную порцию мороженого или любимый Kinder Сюрприз. А ведь это, он, твой Папа, гордо вел тебя за руку в первый класс, открывая для тебя что-то новое, пробивая дорогу в будущее.
А ты это ценишь?!
А ты помнишь, сколько лет твоей маме?!
Помнишь. Пока помнишь. Ты помогаешь своей маме?! Ты чувствуешь ее слезы?! Ты плачешь вместе с ней?!
А она плачет. Даже на расстоянии, в 100, 200 метрах от тебя, в километре, в другом городе, в другой стране, она чувствует твое горе, она ощущает твою радость. Каждое утро, просыпаясь, молится за Твое счастье, за твои успехи. А ты ценишь это?!
А твой отец?! Услышав от него в свой адрес что-то неприятное, какое-то указание на твою ошибку или банально, просьбу, в 15 лет – ты посылаешь его мысленно; в 19 лет – не стесняясь, говоришь об этом вслух. А что?! Ты ведь уже совершеннолетний, и строишь жизнь сам, ты меняешь баб, как перчатки. Да что он понимает в этой жизни?! В 22, ты просто не берешь его мнение в расчет, забываешь позвонить, проведать, элементарно спросить : «Как дела?»». Но ты продолжаешь быть его сыном. Не смотря ни на что. Ты всегда в его жизни. Он тебя любит. Ждет. И примет в любой момент. А ты это ценишь?!
Миллионы из нас живут без мамы, без папы. Им так не хватает этого. Они одни на земле. Вокруг десятки друзей, сотни знакомых, любимая половинка, но они одиноки. Они так и не испытают того счастья, которое носит название : «Родительская любовь» . Тобой же каждый день интерисуються, ты нужен им, твоим Родителям. А ты наплевательски хлопаешь дверью, идешь к знакомым, друзьям. Ты выпиваешь, забывая свое имя, влезаешь в драки, а они все это время рядом. Стоит лишь попросить о помощи. Они придут. А ты это ценишь?!
Сколько раз она отказала тебе в деньгах?!
Сколько раз отец запретил тебе погулять с очередным Сашкой, Димкой, Антохой?!
Сколько ночей они не спали, отпустив тебя на дискотеку и ожидая твоего прихода домой?!
Сколько раз они, жертвуя собой, покупали тебе новое платье, туфли, или модный корсет?! И все для того, чтобы ты чувствовала себя ни капли не обделенной, и не обиженной среди остальных.
А сколько раз они отказывали тебе, во второй плитке шоколада, и все ради твоего же блага? Ведь у тебя именно на этот, чертов шоколад, аллергия?

И сколько у них седых волос из-за тебя?!
И сколько раз мама прощала хамство, а папа – грубость?!
И сколько лучших лет своей жизни они отдали тебе?! 12, 16 , 20 или они до сих пор живут тобой, и только тобой, жертвуя своим счастьем. А ведь их счастье это – Ты. Бесспорно.

Сколько таблеток валерьянки или капель валокордина, недоспаных ночей, одиноких рассветов, ссор, ругани, матов в свою сторону, неуважения… сколько, сколько всего этого они пережили, перетерпели или терпят до сих пор?! А ты это ценишь?

Когда – нибудь ты станешь образцовым ребенком. Ты все поймешь. Придешь, поцелуешь маму, обнимешь папу. Будешь просить их поберечь себя, ведь на завтра обещают похолодание. Ты купишь им самую лучшую путевку в санаторий, где-то на берегу моря. Ведь у них со здоровьем что-то не ладится. Стареют, - подумаешь ты. А для них, ты всегда останешься их маленьким и самым любимым ребенком. Ты каждый месяц будешь им помогать материально, наведываться, звонить, переживать, а у тебя уже будут Свои Дети. Ты будешь…Много чего…Но это потом. В будущем. Когда поймешь. Но. Главное, чтобы не было поздно.
Слезы капают. Бегут. Ручьями. Ты оценишь это, поймешь. Но будет поздно. «Нет. Нет. Нет,- будешь кричать ты.- Верните мне. Верните мне их. Я скажу одно лишь слово : Люблю. Мам, пап, я Вас люблю!.» Ради этого уже стоит жить.
Цени их, прошу, цени и береги. Не делай им больно. Они такие, как есть. Но они такие родные и единственные. И что самое главное - незаменимые.
Люби их. Встань, подойди к ним, и скажи : « Люблю». Тихо поцелуй. И уходи. Им этого достаточно. Это лучшее доказательство того, что их жизнь прожита не зря.

Умей ценить, пока не поздно.

09:34 

Боль Ангела.

Она - Ангел. Понимаешь?! Ангел. Она идет по жизни смеясь, неся в улыбке лучики своей души, своей яркой индивидуальности. Лучики искренности, тепла и доброты. Она не смотрит в прошлое, ей не интересно настоящее, её цель- будущее. Именно к нему она и стремится, большими и уверенными шагами сокращая расстояние. Она верит в будущее. Мечтает. Верит в сны. Ей постоянно что-то снится. Теплое, приятное, манящее. Она не напоминает о себе. Её видно издалека. Внешний вид продуман до мелочей, ухоженные ногти, легкий макияж, самые шикарные ресницы. Правильные книги. Правильные фильмы.Правильная жизнь. Ей чужды все эти сплетни, интриги, ссоры. Она родилась не для этого. Она часто веселится, все время удивляется. Удивляется однообразности людей, этих серых лиц, бесполой массы. Какие они потешные для неё. Она не прощает обид. Если ты её обидел, обида вернется. И не просто возвратится, а возвратится в квадрате. Ведь Она - Ангел. Редкость.Достояние. Она не терпит боли. Понимаешь, не выносит. Боль ее ломает. Обрезает крылья. Стремительно лишает жизни.




Её сломали.


Да. Да, эту девочку - ангела сломали. Её больше нет. Той, прежней. Теперь ее место заняла самоуверенная, эгоистичная и лишенная скромности, уже не «девушка – ангел». Она живет настоящим. Прошлое и будущее для нее табу. Ее искренность больше не имеет места в ее жизни. Нет, все же в ней что-то осталось. Да, ей до сих пор снятся сны. Но... это преимущественно ночные кошмары. От теплых и нежных сновидений и след остыл. Все. Точка. Она постоянно ставит за собой точки. Не оборачиваясь. Ее не интересует мнение других. Она и так слишком много плакала. Слезы - её привычка, плохая привычка, как наркотик, амфитамин, ЛСД, или что-то иное, когда после первой пробы уже невозможно остановиться. Её жизнь игра. На кону - судьбы родных и близких. Она ничем не брезгует. А знаешь, кто ее сделал такой? Девушкой - куклой. Так часто говорят за ее спиной. Такой, ее сделал ты. А вместе с тобой, постаралась Реальность.Та самая, которая не терпит Ангелов. Которая лишает их Жизни.


А её больше нет.

Все - равно нет. Той Девушки- Ангела.

Её. Прежней.

На ней оставила отпечаток реальность. Жизнь.

Такая несправедливая и отчаянная. Она ее сломала.


И пусть ей все это вернется в квадрате.

00:12 

Шутка любви. Автор: Я.

За ру-ку. Возьми меня за ру-ку. Обними, прижмусь, хочу чувствовать твоё тепло! Вот, так уже лучше. Намного лучше.
- Девочка моя, что?! Что случилось? Сон? Плохой сон?!
- ... все уже хо-ро-шо. Подожди, согрей меня, не отпускай руку...Страшно.
- Все, родная, я с тобой! Что, что тебе снилось?!
- НЕ хочу! Не хочу! Нет, этого не может быть. Этого не будет, - твердила Она, мысленно прокручивая свой сон в голове.
[ Вот Он, выходит из-за угла, сразу видно, что не в настроении, на лице явно выражена грусть и в тоже время, злость. Злость на себя, на неё, на весь мир. Он любил ее, любил всегда! А она?! Зачем она так с ним, с его чувствами?! Хотя...Все и так ясно. Не прошло и полгода. Его нет в нее жизни. А чего он собственно ожидал?! Сам виноват!]
Идет. Вот оно. Самое ужасное. Темно-синее Ауди, резкий удар, скорая, толпа людей, кровь...много крови...повсюду! Звонок, звонок на ее мобильный. Он в больнице. Мало надежд на жизнь. Скончался. !!! Сердце будто разорвалось на кусочки мелких надежд, ожиданий!
Просыпается, набирает его номер :."Дима, ты?! Слава Богу! Да нет, все, все нормально! Приедешь?! НЕ стоит. Хорошо,жду...Звонок оборвался.Оборвалось в сердце.
10 минут спустя. Звонок в дверь. Она так и не сдвинулась с места после того как проснулась. Что за чертов сон?! По-че-му? Медленно опрокидывает одеяло, сползает с кровати, небрежно натягивает халат... Вот он, пришел, такой родной, такой нежный, её, лучший!
Заботливо берет ее за талию, целует. Пытается узнать, что стряслось.
[ - Ты останешься со мной, Дим?! Не уходи, прошу...
- Конечно, родная моя. Пойду кофе сварю.
- Я с тобой!.. ]
И вот они уже на кухне. Наблюдает за Ним, как Он варит кофе, как по-особому, трепетно, разливает по чашкам, подносит к столу, обнимает ее крепко-крепко и целует в лоб, так, как Она любит ...Шепчет на ухо: " Я люблю тебя, я с тобой, пей! Может все же расскажешь, что снилось?!" - Нет. Солнце, а давай помолчим, всего пару минут. Хочу почувствовать тишину с тобой...рядом...
[ Они так и просидели минут с 15 в обнимку, в раздумьях. Каждый о своем.
Её не отпускал сон. Казалось, она помнила его наизусть. Бывает же. А ведь раньше, проснувшись утром, она не могла вспомнить и 1/3 того, что ей снилось ночью. Сидела и молила Небо о том, чтобы этот сон не превратился в реальность. Я ведь не смогу без него. Не смогу.
Он же, в свою очередь, переживал за нее, сердце билось с удивительной скоростью, казалось, вот-вот и выпрыгнет. Хм. Что же такое могло присниться моей девочке? Надеюсь не то, о чем я думаю.! Ведь всего пару недель назад ему снился сон, которому он не придал значение. Не верит, он просто-напросто, в это. В нем, он потерял Её, потерял на всегда. На всегда.]
*Их первая встреча. Она встретила Его, такого, как всегда выделяющегося из толпы, с его нежными,л асковыми глазами, которые всегда цепляли ее. С сигаретой в руке. Привычка. Да, в этом человеке, совмещалось несовместимое, еще так явно выраженый юношеский характер в манерах поведения и внешность трезво оценивающего жизнь мужчины... И Она, вся такая нежная, необычная, ее взгляд манил,звал за собой. Глаза полны грусти, волосы развивались на ветру, так похожа на ангела. Милая... Она витала в облаках, была почти оторвана от мира в плену своих безудержных мыслей. И вот, они обрели друг друга, страшно боясь потерять, и отдаваясь любви целиком и поностью. Месяц отношений, два, пять, год. Цветы, подарки, поцелуи...Но. Это было для окружающих. Для Них это все было не так гладко. Частые ссоры, уже вошли в привычку, он уходил из дома, пил с друзьями в барах. Она бесконечно пила валерьянку, почти все время находилась дома, и лишь изредка встречалась с подругами, лучшими у подругами, у которых так же были свои проблемы, свой дом... Не проходило и недели и они понимали, что скучают, и жить друг без друга для них просто не реально. Зависимость?! Может быть. Он стал Её личным наркотиков, она Его. Проблемы в такие моменты уходили на второй план и они попросту наслаждались минутами, проведенными вместе, рядом. А потом сново, пьянки, ссоры, ругань…По кругу, до того самого момента её сна. *
Его Сон, тот кошмар, не выходил из мыслей! Он не может ее потерять. Нет! Он не допустит этого. Никогда. У них все будет хорошо, непременно. Он сделает ей предложение, на их дату, 2 года. Это скоро, совсем скоро и они будут вместе. ВСЕГДА. Вот, кажется, она уже успокоилась. Все налаживается.
- Ну, зай, не молчи?! Все хорошо?!Прошло?
- Да, уже все нормально. Дим, я хотела, хотела сказать тебе. Спасибо, что ты у меня есть.
- Глупышка, не за что, это тебе спасибо! Ты - лучший подарок судьбы! Все, милая моя, идем спать, туши свет...
[ Этих 15-ти минут молчания хватило ей, чтобы прийти в себя. ВСе это благодаря ему, с ним она почувствовала себя сильной, и главное,любимой. Именно это чувство и помогло ей уснуть сладко и крепко, до утра следующего дня её больше ничто не тревожило. Утро.Завтрак.Кофе в постель. И все пошло своим чередом. Университет, работа, отдых, любимый. Она умела совмещать все это правильно и с пользой. Как ни странно, они перестали ссориться, не злились по пустякам. И это все с того момента, с того её кошмарного сновидения, и той сладкой ночи. Не ссорились, то ли он настолько боялся ее потерять раз и навсегда, то ли она, понимая, что жизнь без него обречена на смерть. Их отношения посетила пора искренности и безудержной нежности. И все казалось пре-крас-ным! Вот, уже год и 11 месяцев. Так близка эта дата, волнующая для Него и пока нечего не означавшая для нее. Она не знала о Его планах.]
Ведь через месяц действительно 2 года их отношений, 2 года счастья. Они даже, как-то на отдыхе, в Венеции присмотрели колечки. Непременно самые лучшие. И он решил сделать ей сюрприз.Привезти именно их. Несколько часов самолетом туда и обратно,- подумал он и решил не говорить ей об отьезде, пусть все это будет для нее полным сюрпризом, явной неожиданостью. И улетел...Если бы он знал тогда, когда с счастливой улыбкой на лице садился в тот проклытый самолет... Он бы ей сказал, непременно бы сообщил, что улетает. Но уже нечего не исправить...
Погодные условия резко ухудшились...пилот не справился с управление - самолет разбился, 29 жертв. Выживших нет. А она ждала его, звонила ему в тот вечер. Нет связи с абонентом. Неделя, две недели. Пропал без вести.Стерли с лица земли. Она так и не знала, что он летел в том самолете. Отчаялась.Забросила учебу.Работу.Единственное, что помогло ей спрвиться с собой это то, что она была беременна. Именно для того, чтобы сообщить об этом она и звонила ему в тот вечер, когда ее родной, любимый Дима, пропал. Измена?!вертилось в голове . Нет. Не мог.
Хотя. Уже прошло 3 месяца. Ушел из жизни. Бросил одну.Знал бы он,как ей тяжело. Но она собралась с духом. Даже начала новые отношения, неожиданно для самой себя. С Сашей, лучшим другом Димы, может ради памяти о любимом, может из расчета на то, что Саша станет хорошим отцом ее сыну. Она и сама не могла в этом разобраться…
А Дима. Ведь он остался жив. Один, кто выжил, уцелел. Он благодарил Бога за это, за то, что увидит любимую. 4 месяца в больнице. 4 тяжелых месяца. Но он выкарабкался. И вот его выписали. Он приедет к ней, обязательно уж теперь привезет ей те кольца, закатит шикарную свадьбу и они будут вместе. У него даже мысли не было о том, что она могла Его не ждать…
Приехал. Спешил из аэропорта домой. Сюрприз. Глупый. Открывает квартиру. Гостинная. И вот они, она, его любимая девочка и лучший друг, Саша лежат обнявшись и так мило – мило о чем-то спорят. Его эмоций не описать. Он не стал разбераться что, кто и где. И так все. Все ясно.
Ушел.
А Она. Она просто увидев его, едва не потеряла дар речи. Он жив, жив. Как же она возненавидила себя. Что теперь с ним?! Он жив, но все потеряно. Дура,какая же дура, идиотка.
Он шел по проспекту, переход, дорога, синяя Ауди, все как в ее сне. Его не стало. Попытки врачей спасти его оказались безсильными.
Она же вышла на балкон, курила долго, одну сигарету за другой, одну за другой. И …недолго думая прыгнула. Все смотрели на ее бездыханное тело. Кто-то вызывал 03, кто-то кричал, а кто-то тихо плакал. Безразличных к ней не было, она ведь Ангел. Ангел.

21:02. Его сбила машина.
21:02. Её не стало.
Даже в этом, сыграла шутку над ними, эта сука-любовь.

Вопрос: Как?
1. НЕ тронуло.  0  (0%)
2. Очень хорошо написано.  5  (100%)
Всего: 5
22:24 

Идеал.

Идеал.

Я жду тебя...
Смотрю в глаза,
А в них видны мне небеса.

Люблю, живу, дышу...
Порой немного не пойму.
Да ладно, ты меня найдешь,
И вслед с собою позовешь.Надеюсь...

На крыльях нежных,дивных,страсных,
Мы улетим в края,
Весна,
Где правит не тая.

Где зелень, радужное небо,
И солнце, северного света,
Где день и ночь равны любви,
Как сын и дочь, - огни мечты!

Там буду видеть лишь твои глаза,-
Верх счастья для меня...

Неутолимо нежный взгляд ловить,
Пытаясь на секунду сохранить,
И через время не забыть.
Любить.

Ведь знаю,но боюсь сказать,
Что я наверное люблю.
Боюсь принять тебя таким,как есть.
Не идеал ведь для меня,
Волнует лесть.
Но наших дней уже не счесть.


Не обезсудьте, писалось мною давно,
просто чувства искренне и все.
Жду коментариев.

00:32 

Надежда умирает последней... первой умирает любовь....(собственного сочинения)

Осень..бросает в дрож..Холодно, мерзко... хочется тепла, нежности, заботы, любви..Где все это?! "Почему?" -один-единственный вопрос застыл в голове..навсегда?.." Почему ты не пишешь, не звонишь, не вспоминаеш..а может и вспоминаеш..Я ведь не знаю даже этого, могу лишь догадоватся, жить иллюзиями,надеждами..Прихожу домой..осознаю что там(сама не понимаю где)..но там было намного лучше..Была б моя воля..не появлялась бы дома..не подходила бы к этой четовой "машине" не нажимала бы большую круглу кнопку, не запускала бы Windows..антивирусник..далее Интернет..чертовый браузер, который открывается по несколько минут..когда он так нужен..ожидание...vKontakte..нет сообщений..25 друзей он-лайн..пора сменить статус..новости..С.женился, у Н.стало все сложно..в моем семейном положении все без изменений..может это и к лучшему..а тебя все нет онлайн..ничего не хочется..ждать..ждать и еще раз ждать..и вот..ты онлайн..но..ничего не произошло..сердце вздрогнуло...пару раз кольнуло..5 минут, 10, 20, час..ты офф-лайн..так и не написал..а я ждала..да,обидно, слегка грусно на душе, да нет..не слегка, а действительно больно..ведь интересно было узнать как ты, что с тобой, что нового..было интересно..но ты вышел..банально не поинтересовавшись : "Как дела?" , как ты это обычно делал.. А может тебе это действительно не интресно..?!!
Ты живешь своей жизнью, которая в действительно отличается от моей абсолютно всем..разные привычки, приоритеты, знакомые, друзья, принципы, взгляды на жизнь, интресы, любимая музыка и книги..и список бесконечен..*искренне удивляюсь* Что тогда?! Что нашла в тебе?!Что сделало тебя частичкой меня, при виде которой, становится необычайно жарко на душе?!!Чтоооо?? Знаю..наверное эти глаза..необычные, грусные и одновременно счастливые, яркие...таких нет ни у кого..но,задумавшись, осознаю что и их не увижу сквозь монитор.. а жаль,.Почему я постоянно обо всем жалею??!!не стоит..это того не стоит..возможно..вот..я в очередной раз путаюсь в своих мыслях..это не впервые и знаю..это нормально..пройдет.я как чувствовала..ты снова он-лайн..Вспоминается фраза: "Когда любишь-больше времени проводишь на его страничке, чем на своей!"точно..не могу не согласится..пока я блуждаю по страничке *в поисках чего-то нового" ты уже не он-лайн."и сново не написал"- первое,что промелькнуло в голове..ну и не нужно..мне еще проще..ты потихоньку ..шаг за шагом убиваешь мою любовь..медленно..но это так..не знаю, радоватся этому или грустить..такое "общение" называется и г н о р .. ну ничего..так, значит пусть будет так..я гордая, б**..да,я с**а такая, ну и что?!себя не изменить..да и не пытаюсь..буду плакать, слушать грусные песни, потом пить успокоительное..но не напишу..возможно, не так люблю.да и вообще люблю ли?!!хм..странный и глупый вопрос, ответ на который ищу постоянно, хоть в сердце давно напрашивается и "выбивает ритмы" ответ..опять мысли..тебя сново нет он-лайн..00.12. на часах..думаю, ты больше и не зайдешь..а мне уже пора спать..завтра, впрочем как и всегда, мне рано вставать...
выхожу..закрываю страничку, прощаюсь с друзьми, "До завтра всем" .. никогда не задаюсь вопросом будет ли завтра?!будет..конечно будет..что за глупые мысли..направляюсь к кровати..мозг просто не в состоянии думать..постепенно переходит в статус " отключки" ..ему тоже плохо..он тоже требует отдыха..непроизвольно, подсознательно выскакивает мысль: "ничего не радует в этой жизни" - банально, но так..засыпаю с этой мыслью... а ведь раньше снились сны!! : яркие, сказочные и оч-оч.милые, которые необыкновнно грели душу..сейчас ничего этого нет..мучаю себя все тем же , так сказать наболевшим, вопросом..: Почему?!..мы смогли бы быть вместе хотя бы во сне..но нет..даже сон разделяет нас..возможно мы просто созданы не друг для друга..может, но я в это искренне не верю..не верю. и все..
06.00 - просыпаюсь,очередной раз ловлю себя на мысли, что этот сон, которого я так ждала, не приснился, пытаюсь сново уснуть-напрасно, ничего не выходит..А почему бы не придумать свою сказку?! Представляю картинки..Я и Ты..весна..Я и Ты..тот день, наверное один из самых счастливых в моей жизни.. и .. самое главное, твои глаза..в которые я влюбилась..да, влюбилась, не побоюсь этого слова..и..все..
07. 00- "чертов будильник"- первые мысли, посетившие мою голову..ну почему такрано вставать...все только началось..только-только начала складыватся эта мозаика..эти отрывки нашей киноленты..твоих и моих влюбленных глаз..не могу проснуться..сладость этого воображения так и влечет..Спустя 10 минут..- будильник звенит второй раз...теперь уж точно пора вставать..настроение, как правило, на нуле..все делаю на автомате..по ранее заученой схеме: одеваюсь, привожу себя в порядок, пью кофе..капелька духов..пора.. по дороге вспоминаю отрывками сон, придуманый и наиграный мною...и знаешь, стает тепло, от этого хоть и искуственно пережитого, но счастья...Весь день как будто сама не своя..летаю в облаках.не обращаю внимание на окружающих..смеюсь шуткам одногрупников..но не легче..все мысли направлены на "сон"- час счастья, так называю его про себя..не вслух..мысленно..время тянется долго..ну вот..наконец-то..домой..! хотя,собственно говоря, чему я радуюсь?? чему?? ..дорога домой, автобус, как правило, полон людей..и все куда-то спешат, к чему-то стремятся..у всех что-то запланировано..одна я.. одна..нахожусь в прострации,создается впечатление, что полностью изолирована от внешнего мира..потерянная, грусная, вся в себе..незнаю что будет дальше..что впереди..незнаю, что будет когда прийду домой..да нет же, знаю...но не хочу об этом думать..Неужели печаль только во мне?!Осматриваюсь по сторонам.. вон, паренек напротив..вот он, тоже грустит..что-то судя по всему и у него не сложилось..девушка, сидящая справа от меня..тоже, как мне кажется, недовольна жизнью..но от осознания этого легче не становится..да, нехорошо не одной мне..у всех свои проблемы..но все стремятся, пытаются, пробуют..все, кроме меня, мне это не интресно, а может я уже просто не верю уже в светлое будущее?!..Почему?!Сново задаюсь все тем же вопросом, неужели нельзя сделать так, чтобы все были счатливы?..каждый по-своему..но СЧАСТЛИВ..Нет..Кто-то этого не хочет..не хочет..не хочет..
расплачиваюсь за проезд, смотрю водителю в глаза - пустой взгляд, кричащий о помощи..ну вот, ему тоже плохо..все..больше так не могу..чужие проблемы не к чему, когда и своих полным- полно..По дороге к подьезду пытаюсь ни о чем не думать..забытся..не выходит и это не странно..захожу в подьезд..поднимаюсь по ступенькам..стук каблуков раздается на всю лесничную площадку..ведь тут так же пустынно, как и в сердцах большинства людей..обидно..открываю дверь..захожу..пусто..и тут пусто..тихо...полная тишина..берет в дрожь..и опять привычные круговорот событий..пару глотков сока, несколько плиток шоколада, как правило, исключительно молочного..все делаю на автомате, по ранее заученой схеме..включаю компьютер, мысленно подумав : "Будь проклят тот день, когда его придумали"..осознаю..что это неизбежно..и он плавно вошел в нашу жизнь..на душе грустно от чувства безысходности..Windows, система защиты..этот чертов браузер..пока загрузится, пройдет вся жизнь..наконец-то..vKontakte.ru ..две заявки на добавление в друзья, но это позже..потом посмотрю..как всегда несколько бессмысленный груп..отклонить..отклонить..и..2 сообщения..но, что и требовалось доказать,не от него...его нет он-лайн..первая мысль- гуляет нверное, но скем?!...А мне все равно..все равно он не мой..На душе проще, спокойно..Грустные мысли постепенно уходят, но нет, не от того что все стало намного лучше, нет же..это еще хуже..просто плохое настроение вошло в привычку, стало обычным..как-будто так и нужно..все должно быть именно так..печалит..Пару бесмысленных и некому не нужных реплик друзьям : "Как дела? Что нового?"..а ведь это все так банально..зачем это нам..?!!! но это тоже своеобразная привычка..так нужно и все..каждый из нас задает себе такой вопрос, но нет же..мы все-равно шлем сообщения, рисуем бесмысленные граффити, коментируем фотографии..чаще, лишь из вежливости..и..живем полноценной виртуальной жизнью, в которой действительно меньше проблем, чем в реальной и это несомненно влечет..подкупает..без нее было бы легче..но нет..ловлю себя на мысли, что совсем не легче..не будет его страницы,хоть изредка, но он не будет появляться он-лайн..не напишет свое "привет" ..от осознания этого становится грусно и больно, морально..больно от этой зависимости..от своих-же чувств..И тут, сердце начинает стучать чаще, и чаще...он он-лайн..слегка с иронией думаю, ну неужели..соизволил..содрогаюсь от своих мыслей..а может все и вправду изменилось..аа? но тут..1 сообщение..чувствую, что написал именно он..да, это так..Что случилось? чем заслужила?!..недолго думаю..ведь он написал..а значит, сново вернулась пустота и сново все стало на свои места..точка не поставлена, это лишь жирная запятая..дальше-хуже..глупо, но как казалось раньше бесмысленное привет, твое привет, теперь много для меня значит..наш глупый, уточняю, как всегда нелепый разговор, не делает мое настроение лучше, но ты знаешь..розбавляет мои мысли..спасибо тебе и на этом..да, замечаю, что раньше писал чаще..это тоже стало своеобразной привычкой..не ценила..тогда я этого не ценила.."что имеем не храним" просыпается в памяти отрывок..грущу..ты написал.. вроде-бы должна радоватся жизни, светится от счастья... но нет..все совершенно не так..не так как хочу..Привычка..!слишком уж часто это слово появляется в моих мыслях и чувствах..а что если ты только привычка, как принято выражатся, собственность..которая ничего конкретного не значит..но без которой так пусто..нет..тогда я получается обманываю себя..надумую лишние проблемы..стоит разобраться в себе..действительно стоит?!больно...пока я пытаюсь привети свои мысли в порядок..тебя уже нет он-лайн..разговор не окончен, ты как всегда вышел не попрощавшись..но ничего..я выдержу .. я сильная..и к тому же я к этому привыкла(брр..это слово не дает мне покоя)..переживу..ложусь спать..да, сегодня так рано, понимая что больше ничего не произойдет...но ложусь с более оптимистичной ноткой в настроении..незнаю даже..откуда она могла появится?! странноо..определенно странно..но все будет хоорошо!- убеждаю себя..и пофиг что это не правда,-говорит другая, более трезвая частичка моей души, которая как ни странно все еще в состоянии мыслить адекватно..и сново утро, тот дивный сон, который так мне и не приснился...но, ты знаешь, я проснулась с удивительно-приятным чувством ожидаемой свободы, с непонятно откуда взявшейся долей оптимизма и хорошего настроения..
*нужно жить..все впереди..да нет же, не так, все лучшее впереди*, шептали мне желтые листья, опадавшие с чувственно по-осеннему "наряженных" деревьев..была осень.....:mad::mad:

!!!Грустные Истории о Любви и не только!!!

главная