Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: YaMaKaSy (список заголовков)
18:05 

ВОпреки

YaMaKaSy
***

Не успокаивай меня
Я знаю, больно без тебя,
Но вместе нам никак не быть
Друг друга лучше нам забыть.
Я это говорил не раз,
Но не хватает твоих глаз,
Твоих же рук и черт лица,
Мне без тебя - как нет меня.
Зачем тогда здесь столько слов?
И этих жарких встреч как снов?
Ведь нам с тобой не сделать нить,
Чтоб ангел с демоном мог жить....



В её голове было как будто множество фотографий, на которых запечатлена вся её жизнь, всё её прошлое до настоящего момента. Фотографии, которые она просматривала, - одни вызывали у неё умиление и улыбку, но большинство из них - сожаление и слёзы. Фотографии, которые она складывала пачками в ящик, прятала, убирала, чтобы больше на них не смотреть, не видеть.
Если ты живёшь только своим прошлым, ты заперт в нём навсегда. Обречён вновь и вновь повторять свои ошибки, возвращаться к плохим событиям прошлого и проецировать их на настоящее. Она хотела оставить прошлое там, где ему место, в тёмной коробке, на самой дальней полке. Переписать его заново, таким, каким хотела, оставив только хорошие воспоминания, и добавив любые другие, ещё лучше, те, которые всегда хотела, чтобы они у неё были. И строить, творить своё совершенно новое будущее, такое, о каком она всегда мечтала, без страха и неуверенности. Не оглядываясь.

Но только одну единственную фотографию она всё никак не могла убрать. Она не переставала смотреть на неё, не могла наглядеться.
... не хотела выпускать её из рук. Она просто не могла.
Эта фотография самая прекрасная из всех, и вместе с тем вызывала в ней больше сожаления и слёз, чем все остальные вместе взятые. Она ненавидела её и обожала. Единственная фотография, которая мешала ей двигаться дальше. Единственная, которую осталось убрать, которую она должна убрать. Должна, но как бы сильно не старалась, она не смогла этого сделать.
Она не хотела себя обманывать. Она просто не могла…


...порой она смотрела на влюбленные пары, вспоминала её историю, Их историю и думала:
“Вот какие-нибудь гипотетические Маша с Васей, встречаются уже два с половиной года и расставаться никак не собираются. Посмотришь на них: ну просто как брат с сестрой, а не любящие друг друга люди, нет между ними какой-то страсти, жадности друг до друга....Такие люди, наверно, хотя, загадывать, конечно. тяжело, не расстанутся и вовсе...Они поженятся, будут дети. А особо наблюдательные окружающие будут принимать их за родственников, они даже внешне чем-то похожи...
То ли дело были мы...Ты высокий, сероглазый, с тонко прорисованными чертами лица, к людям относишься с осторожностью, если не с подозрением, скрытен, способен к точным наукам...Я невысокая, темноглазая, с выразительными чертами лица, ярко выраженный гуманитарий, открытая, общительная, обожающая людей....
Наши отношения никак нельзя было назвать родственными отношениями, разные во всем, мы сходились только в одном. Сейчас я поняла, все, что между нами было, было обречено на провал. На взводе, на исступлении долго не протянуть...
Должно быть, мы чем-то были похожи на случайных любовников, которые, разгоряченные алкоголем или внезапно нахлынувшей страстью, стремятся показать все, на что способны, занимаются сексом, целуются до изнеможения, потому что знают, что это первый и последний раз, это, пожалуй, единственная возможность...А на следующий день они пройдут мимо, едва кивнув друг другу и сделав вид, что не помнят, как страстно любили друг друга однажды ночью...
Так произошло и с нами, только я все никак не научусь делать вид, что забыла....”

Он был- Другой! Не такой как все...
Он – человек. Обитатели миров называют таких, как он – Другими. Одни считают, что такие как он – слабые человечки, пыль на дорогах Мироздания. Другие уверены, что такие как он – обладатели невиданной силы, способной создать и разрушить Вселенную. Вторые… более близки к истине. Его сила – сила Воображения! Это за таких как Он вечно борются Свет и Тьма. Для него созданы Хранимые Миры. Ему готовы прийти на помощь и защитить любой ценой. Его силятся навредить и сбить с пути. А он … Он в вечном поиске. Поиске себя, чудес, миров, дорог и сказок! И… все это исчезнет, если когда-нибудь, она разлюбит Его.......

***
В ту ночь, она не могла уснуть…. Вся её жизнь катилась к черту, а у неё не было сил даже возразить судьбе….силы кончились…. Да и фантазия как её улучшить тоже …..
Когда то она думала, что у неё сильный характер, она личность, хозяйка своей судьбы.. но увы, чем дольше она жила, тем сильнее она осознавала, что это не так... она не представляла никакой ценности в этом мире…игрушка…игрушка в руках мужчины, родни,….
Вся её жизнь была одним сплошным театром где она забавляла зрителей..
У неё хорошее чувство юмора, с ней бывало весело, интересно… её улыбка вызывала умиление, а советы не редко оказывались мудрыми … её окружало куча людей …. Некоторые из них даже ценили её за что то…любили…уважали….
А она… она была счастлива, что нужна им… Любовь к окружающим была у неё с детства…..она любила людей, любила жизнь … Она была благодарна всем тем, , кто был рядом с ней - просто за то, что они были рядом…
Больной оптимист… не редко о ней так отзывались её родные, друзья …. Что бы не случалось – она всегда шла с улыбкой на лице по жизни и не позволяла себе признать что она слаба … нет, это не про неё… у неё всё всегда хорошо… всё всегда хорошо….
Вот только последние ночи были какие то страшные… не давали уснуть….дурные мысли как тени кружили над головой, а слезы не давали сосредоточить свой взгляд на чем либо … потолок…телевизор… окно…. стол…стул…потолок…. всё как будто бы слилось в одно целое… время остановилось… то ли день, то ли ночь …. да и какая разница …
Теперь уже никакой… всё чаще её посещали мысли о самоубийстве… Боже…как она этого хотела… но не могла…она сильная…она привыкла быть такой… это слишком эгоистично с её стороны причинять такую боль людям которые любят её…
Эта ночь ей запомнится надолго … она самая страшная … как будто бы потусторонняя сила овладела ей заставив задуматься о своей жизни… без масок… без игры… без дешевых улыбок и полоумного смеха… картина которая перед ней открылась была настолько страшна, что она не могла больше лежать в кровати… она отгоняла эти мысли будто бы пытаясь убежать, скрыться от самой же себя … это было трудно и больно…невыносимо больно …
Первый раз в жизни она чувствовала себя слабой, беспомощной.. она плакала как девочка даже не пытаясь остановить себя …
Это она сильная? Это она хозяйка своей судьбы? Личность? Властная женщина? ….. ха ха…истеричный смешок сорвался с её губ….Боже…. да она глупа раз так думала…
Она – это пластилин с которым играет Мужчина…
Именно мужчина 5 лет назад навсегда похоронил в ней наивную и добрую девочку, сделав из неё жалкое подобие стервы, озлобленную на весь мир… именно мужчина посадил в глубине её души камень, который дал неплохие плоды … именно мужчина спустя время заставил её снова поверить в любовь … из за мужчины она менялась, становилась более зрелой или наоборот ребенком… мужчины заставляли её ронять слезы….они были виной всех её непростых жизненных ситуаций, депрессии, истерик… ради мужчины она совершала сумасшедшие поступки… благодаря словам мужчины она теряла веру в любовь…..благодаря мужчине у неё она снова рождалась …
Боже… ей казалось, что эта ночь не закончится … она присела на корточки…. посмотрела в зеркало …. Вот, вот что с ней сделал Мужчина… она даже не могла определить какого пола та особа, что смотрит на неё … у Этого не может быть пола… это уже не женщина, это не мужчина … это не воодушевленный предмет… кукла… да даже кукла это теперь комплимент для неё… слишком страшное это то, что смотрит на неё чтобы быть куклой… синяки под глазами, красные заплаканные глаза, пустой взгляд…а губы …как будто бы на них никогда и не святилась улыбка…
Волосы…жалкий хвостик, челка во все стороны, она отбросила зеркало … Сила, что не давала ей спать этой ночью как будто бы шептала за спиной, отдавая приказы – “Возьми зеркало, посмотри на себя ещё раз, смотри на Это что на тебя смотрит всю ночь…. Посмотри что с тобой сделали… тебя сломали, деточка.. сломали…нет тебя больше…тебя стерли с лица земли, это уже не ты… умри … умри … зачем тебе жить? Ты ничего не стоишь… тобой играют как хотят ..ты не личность – ты тряпка … ты всегда будишь лишь развлечение в руках мужчины, да и развлечение ты, я тебе скажу по секрету, - так себе … ты всю жизнь будишь бояться мужчины что с тобой рядом, а он всегда не во что не будет тебя ставить … и не пытайся искать кого то…так будет всегда… “

Она разбила своё зеркало и укуталась в одеяло … она поняла что это за голос…который с ней говорил… - Истина … простая истина от которой она так долго пряталась …
Ей хотелось убежать, исчезнуть, испариться… но - она – это всего лишь собственность своего мужчины и своей родни…
…так будет всегда … так будет всегда… так будет всегда … с этой мыслью она заснула, понимая, что завтра она проснется и ничего не изменится…
***

В его глазах она не видела больше грусти, чем тогда в последний раз, когда видела Его. Её гложела неразумная надежда, надежда на то, что эта грусть, из-за того, что они не вместе, что он еще скучает по неё, по её голосу. Он не мог ей позвонить и попросить прощения из-за своей гордости. Именно она его сдерживала от того, чтобы вернуться к ней и забыть все прежние обиды, все прежние недомолвки и ссоры...

Может ему оно и не нужно, но её это было просто необходимо. Она хотела думать, что все еще тебе необходима, что Он нуждался в ней также как и она в нём. Это бред, который Она себе выдумала, для того чтобы не было так больно…

***
Он не подтолкнул её случайно на улице… не сел с ней в одну маршрутку… их не знакомили друзья… они даже не в клубе встретились… у него не было белого коня и отец его не король… а значит он не принц… он не чемпион мира по пауэр-лифтингу… и… не фотомодель… он… тоже отказался от крыльев… а значит – он как все... как все изрезанные… И ведь он существует!!!
Оглянись!...
Иди к нему…
Вдвоём внизу проще…

***
Скажи, почему так бывает…
Вдруг что-то в тебе умирает
И ищешь в себе как подросток
Исчезнувших чувств отголосок

Скажи, почему так бывает?
Не хочешь, а мозг вспоминает
Прошедшие годы невольно
И сердцу становиться больно.

А годы идут, дни за днями
Они не считаются с нами

И вера в любовь умирает,
Скажи, почему так бывает?......

Сделано мной для тебя...
Рассказ и стихи написаны мной...

11:00 

В память о нашей девочке...Парван Катерине Руслановне...

YaMaKaSy
ЗАПИСИ О САМОМ СТРАШНОМ ПЕРИОДЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ... СМЕРТИ МОЕГО РЕБЕНКА.

= 1 =

Часть 1

То, что я сейчас напишу наверное не для слабонервных...хотя, когда боль касается не тебя и не твоих родных - трудно понять, почувствовать, проникнуть, пережить... Человек живет, он видит по ТВ что происходит в мире, он слышит какие то отдаленные душераздирающие истории, цокает, качает головой, делает грустный вид, старается всем видом показать свои переживания... Но никто из нас не может и подумать, что ПОДОБНОЕ может случится с нами..... СО ВСЕМИ - КРОМЕ НАС....
Вот и я так думала, пока её Величество БЕДА не постучала в мой дом...да ещё и так громко, что не услышать ее было просто нереально.
15-го марта - обычный день...
У моего бывшего одноклассника - концерт сольный, у знакомой - ДР, у мужа аудит на работе, а у меня - ПЛАНОВОЕ УЗИ...
Казалось день расписан по минутам. Но все перевернулось за считанные секунды. Все планы, сны, мечты были перечеркнуты со скоростью света судьбой, у которой были иные мысли на этот счет.
15-ГО МАРТА, В 16.20 - Я УЗНАЛА О СМЕРТИ СВОЕГО РЕБЕНКА...СВОЕЙ ДОЧУРКИ....
Сердечко остановилось 3 дня назад.
Все шло замечательно, беременность протекала спокойно и хорошо, девочка развивалась, как врачи говорили - ИДЕАЛЬНО...но 12-го марта она решила уйти из жизни...15-го об этом узнала Я...
(17-ое марта, 8.00 утра, сижу в палате)

Часть 2

Я потеряла ребенка на 5-ом месяце беременности... Мало кто поймет - что такое потерять ребенка, даже не родившегося... видеть как она росла во мне , развивалась, икала, прыгала и кувыркалась, пиналась, толкалась.... слышать сердцебиение... - а потом потерять это все за один миг, увидеть по Узи тельце неподвижное...хотя в памяти все ещё прошлое Узи с ЖИВОЙ девочкой...
ЖИВОЙ...ПОДВИЖНОЙ...ВЕСЕЛОЙ...
А теперь её нет... Она мало для кого что то значила, её врядли кто то запомнит, о ней врядли кто то будет говорить...она всего лишь ещё один народившейся ребенок погибший в утробе матери... Но для меня она была уж 5 месяцев как ВСЁ... ВЕСЬ МИР...я жила ей...
С ней ушла частичка меня...никто мне не сможет заменить моего ребенка, даже если я рожу ещё 10 после этого. Её место никто никогда не заберет, я её всегда буду помнить, даже когда все забудут. Я хочу чтобы она знала и чувствовала что её любили и любят, что она была желанным ребенком...
(17-ое марта,8.30 утра, сижу в палате одна)

Часть 3

Она ещё во мне... вчера вызывали роды - но мой организм пока отчаянно борется и не хочет рожать Катюшу...для организма 5-ый месяц это слишком маленький срок для родов - и он всеми способами пытается спасти плод...матка закрыта и не хочет открываться...
Пока мой организм борется с химией - я борюсь с мыслями, с собой...
Она во мне...моя девочка во мне...это уже 5-ый день по счету как она мертва и неподвижна - но ОНА ВО МНЕ... на своем месте - а у меня торчит животик как у беременной... я отчаянно жду толчков...будто она спит и вот вот проснется - но мозг отчетливо понимает, что этого не произойдет... Катюши уже нет...
Она часть меня...она во мне...во мне она зачалась, во мне росла и кувыркалась, во мне питалась и писалась - во мне и умерла...
Сегодня 17-ое марта - и я должна её родить...сегодня будут усиленно вызывать роды, скоро начнутся обычные схватки, потом отойдут воды, а потом я рожу мою девочку, абсолютно обычным путем... правда уже мертвую...я не услышу ее плачь, я лишь увижу как её тельце небрежно заворачивают и куда то везут.
(17-ое марта, 9.00 утра,сижу в палате, жду схваток)

Часть 4

Вы знаете что такое ждать родов своего мертвого ребенка? Сидеть в палате когда каждые 5 минут тебя дергают то для анализов, то для уколов - а ты будто далеко далеко от свей этой суеты, вместе с ней, со своей девочкой, ждешь когда ты родишь на свет - но понимаешь, что она этот свет не увидит...
Я рожу, но рожу бездыханное тельце своего чудо, своей кровиночки...
А все эти походы по кабинетам врачей? Когда каждый говорит про твоего ребенка как про что то неживое?.... пытаются избавиться от него?....
И ты ведь понимаешь, что сейчас их главная задача - спасти меня, ведь Катюшу уже не вернуть... - но все равно это все так больно, так убийственно...
Я травлю своего ребенка вагинально, орально, всеми способами пытаясь чтобы она вышла из меня - а знаете что значит для матери добровольно избавляться от своего ребенка, даже мертвого?.. Это ведь только мозг понимает, что он мертвый...сердце твердит, что нет....
Знаете - это больно... это очень больно терять ребенка...Не будет в мире другой Катюши такой же... Для кого то она ТЕЛО - а для меня она целый мир, и я ее гордо рожу - и она навсегда останется в моей памяти, в моей душе и в моем сердце...
(17-ое марта, 9.29 утра,сижу в палате, жду схваток)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

= 2 =


Часть 1

Сильные схватки начались только к вечеру, после восьми часов...с каждой минутой они становились все сильнее и сильнее... к сожалению мой врач к тому времени ушел домой, а на смене был дежурный врач... никогда его не зебуду...та ночь навсегда мне запомнится как ночь садизма...издевательств...пыток...
Кроме меня в тот вечер корчилась от боли ещё одна девочка, тоже с замершей беременностью, правда на более большом сроке в 8-9 месяцев... она была не одна в палате, и чтобы не травмировать психику девочек из палаты - она вышла в коридор, тихо умирая. Она чуть ли не ползала, выла, плакала - а всем наплевать. Дежурного врача не было, медсестры то и дело ей звонили - но безрезультатно. А без ее слов - они не имели право что либо делать.
Мне было легче... я была одна в палате, точнее с мамой ( деньги в наше время решают все), - но присутствие мамы мне было только на пользу. Во первых моральная поддержка, да и было кому воды дать и помочь во всем.
Вначале я держала себя в руках но ближе к ночи начала подвывать а потом и в голос стонать.
Дежурный врач, спустя пару часов все же пришел, посмотрел на меня, сказал, что рожу я к утру - и ушел. На все наши с мамой мольбы помочь той другой девочке - мы получили довольно сухой ответ - Оставьте в покое, ща вколем димедрол и она заснет. (смешно, правда?)
Мне же она разрешила выпить ( цитирую) - ОДНУ таблетку Китанова(анальгетик такой есть). Такая доза была смешна в моем случае, но все же мама позвонила Руслану (моему мужу) чтобы тот нашел и привез эти таблетки.


Часть 2

Не успела эта дрянь-врачиха выйти как у меня отошли воды... Санитарки охали и ахали видя пол и кровать в воде, крови, слизи - их ну ОООооооочень волновал матрац, кровать...мама выбежала за врачем - но ее уже и след простыл... медсестры начали ей звонить - но опять - безрезультатно.
Вообщем ещё полчаса я тихо умирала от боли - а потом мне полегчало, схватки прекратились, зато начала болеть попа ( это как мне потом объяснили - потуги). Из меня начал выходить ребенок. Только через полтора часа эта врачиха - приперлась. Её лицо побелело... она поняла как сильно она ошибалась когда говорила, что рожу я только утром...Своими же руками придерживая меня за одно место - меня переложили с кровати на кровать что на колесиках чтобы уже везти рожать - то и дело повторяя мне - НЕ НАПРЯГАЙСЯ, НЕ ТУЖЬСЯ, НЕ НАПРЯГАЙСЯ...потом меня переместили на гинекологическое кресло - и буквально с первой попытки - я родила... я чувствовала как она выходит...это прекрасное чувство - правда когда твой ребенок - жив... после - мне сделали анестезию - чтобы почистить - так что я уже ничего не помню...


Часть 3

Проснулась я уже утром в памперсах...
Вот так вот 18-го числа я родила ... вслед за мной взяли и ту девочку что на 8-9 месяце. Я очень за неё переживала. Ведь её 8-9 месяцев по сравнению с моими 5 - намного сильнее утрата, потеря, трагедия...
К вечеру грудь налилась молоком...странное чувство...родить - родила, молоко - есть, а лялечки нет...
Из за молока - поднялась температура - и мне начали давать специальные таблетки и перевязали. Мой ребеночек, моя девочка умерла из за 3-х разового обвития пуповины вокруг шеи. Сказали, что обвитие было таким тугим, что выжить было нереально. Катюша кувыркалась случайно запуталась и не смогла выпутаться - умерла от удушия. Это большая редкость - но такое бывает...


Финал

Сейчас не отпускает один вопрос...а точнее два:
"За что?" и "Что делать дальше"
У меня полгода впереди прежде чем я смогу сделать новую лялечку. Я как жить я ума не приложу...вся моя жизнь вот уже 5 месяцев как принадлежала Катюши, и что теперь делать без неё - я не знаю....
С ужасом представляю себе тот момент как я захожу домой...уже в совсем пустой дом... не наполненный никаким смыслом...
Я никогда не забуду эти дни проведенные в этой палате...с первой минуты и до последней которая будет завтра послезавтра, я так думаю...Да и я не хочу... это был мой ребенок, моя боль... я не хочу забывать это...
Я никогда не забуду Катюшу, и моим детям буду рассказывать про неё...
Она навсегда останется жива в наших сердцах...
(20-ое марта.Сижу в палате после родов)

12:57 

YaMaKaSy
=РАССТАВАНИЕ ПОСЛЕ ДЛИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ=



.....наконец то я вышла из тумана, о котором тут так часто писала...мой мозг уже нормально работает - мой наркотик уже не так необходим мне и я вполне сейчас УЖЕ справлюсь без него......я уже не так зависима...канеш небольшая ломка осталась - но вполне терпимая.......никто не говорил что будет легко с самого начала...
но - я сама себе сказала - выживу эту ночь - значит стану сильнее и выживу вообще!!.....ВЫЖИЛА....а сегодня с макияжем и прической приперлась на работу))))

ну начнем с самого начала.....
вчера я позвонила ему...нет, я не дура и не дибилка - так надо было, чтобы понять действительно ли все.......надоела эта неопределенность...
позвонила, ну как же - понятное дело вся в соплях и слезах, жалкая как недобитая собака - имела я выслушать такое, что ну не знаю если кто ещё такое слышал)))) переплюнул он ВСЕХ...хотя...наверное каждая так думает))
- смех в телефон на мои слезы и признания
- слова о том, что был со мной из жалости
- рассказы о том, сколько телок ему нравятся и как чуть ли не он из будет ебать всех подряд....

Отсутствие вообще какого либо понимания, адекватной реакции на то, что человек чьи слюни ты жрал в течении года сейчас тут подыхает по телефону )))))просто - не передать словами. За минут 10 мне успели напомнить про все мои грехи, так, подъебами, подавить на больные точки, поржать и поиздеваться ))

Тут то и начинается самое интересное)))) Я то неадекватно отреагировала на все эти слова....они прямо как жигали меня изнутри....каждое слово причиняло боль))ну то есть первая реакция - ты не можешь забить послать нахуй и все. Тебе больно и обидно думаешь все...конец света...

Ложу я трубку и думаю Усе....иду травиться, смысла жизни больше нет...все равно без него не проживу....все. Короче взяла я там таблетки мамины, не помню даже какие, по ходу просроченные какие то старые..... пошла в ванну выпила и пошла в комнату типа для всех спать..думала до утра как раз никто не зайдет и никто не остановит...

Легла...и начала думать...мысли в перемешку с эмоциями с воспоминаниями, моплями и слезами, и уже с легким головокружением....
Лежу и думаю...вот какая я такая я сякая, плохая такая....вот он мне говорил, чтобы неельзя ваще пить и курить - а я не послушала, он вот любил меня - а я не ценила, он вот хотел помириться - а я пару раз бросала трубку, он вот писал рассказы мне красивые - а я ему нет......ну и т.д.....с стиле какой он хоршший и какая я гнида что его не Ценила.......


А потом вдруг...хз что произошло - как кнопочка в голове что ли...... - вот лежу я такая вся жалкая, отравилась....мама завтра умрет рядом со мной, Родственники плакать будут, друзья......а ему ..а что он?....а он будет гулять ебаться, даже на могилу врядли то придет - а хули, зачем.. потом женится - она ему нарожает детей........И КТО ИЗ НАС ЛОХ???? Я ПОТОМУ ЧТО ВОТ ТАКАЯ СЛАБАЯ ИЛИ ОН КОТОРЫЙ ЖИВЕТ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ?....
Э не.....так дело не пойдет.....

да я память вдруг проснулась....и я вспомнила как он надо мной издевался, как делал больно.....как я плакала нескончаемо, со сколькими я потеряла связь...скольким он нагрубил от моего имени на одноклашках.......как он меня стабильно раз в месяц кидал ....как он говорил, что засматривается на других телок, что я вот полненькая, уже некрасивая,.... какой секс был никакой последнее время....каким слабеньким он стал и хиленьким - при этом наезжая исключительно на меня и мои недостатки...... до каких истерик он меня доводил - и не моргал даже...как он не как извинялся....и дарил уветы раз в 4 месяца и то дай Бог...как он обещал мне и клялся в вечной любви, какие рассказы и слова посвящал - а теперь такое сказал в трубку , зная, что после такого хрен человек будет доверять мужчинам....как он понимал, зная меня , что я точно с собой что то сделаю после такой грубости - и тем не менее, такое сказал, и не был благороден как то по нармальному и красивому расстаться.....
....и меня осенило.... - КАКОВА ХУЯ??..

Я с ним завяла, стала какой то серой, пропал шаловливый характер, пропала стервозность, где то даже моя такая интересная по своему вульгарность.......пропало мое желание Играть........ жила себе я как серая мышь.....я только и делала, что выслушивала какая я никакая, метод имсключительно кнута - пряником и не пахло там)))))))))
И самое смешное, что я реально ВЕРИЛА что я стремная и вот такая плохая...я была уверенна, что он прав а я гнида подзаборная и так мне и надо..он хороший терпел меня а я вот не ценила и не любила.....

Я ДИБИЛКА..я столько терпела, столько страдала, почему? ИЗ ЗА ЕГО КРАСИВЫХ СЛОВ?.......СЛАДКИХ ВЗГЛЯДОВ В САМОМ НАЧАЛЕ? ИЗ ЗА НАШЕЙ КЛЯТВЫ, КОТОРОЙ ВЕРНА БЫЛА ТОЛЬКО Я??? Из за того, что я верила что это навсегда?....Из за того, что хоть и выебывалась но Любила безумно? Хотела?.....

Да пошло оно все...........
Я значит ему вчера Люблю в трубку - а он - а я люблю весь женский пол и давно уже смотрел на других.....Я ему безумно люблю а он - ну а я тебя уже нет, сам удивился как быстро разлюбил.......

И я ещё ТРАВЛЮСЬ?????????.........Я, за которой ухаживают 3 мужика, да которая за 5 минут сегодня найдет себе - если захочет - то такого же парня 18-ти лет...а захочет и мужика после 30-ти.........
Я, которая подарила себя ему - а он тастоптал, не оценил..и это ещё Я плачу, что Я потеряла???...А чсто я потеряла? .......да толком и ничего.....
ничего он из себя не представляет..так, пыль.........Когда хотел выебать то ебать какая я была и красивая и хорошая и ббля клятвы о вечной любви давал...а теперь - вот такое говорить?....

ну чтобы не соврать , за минут 10-15 моя безумная лЯбовь - превратилась в НЕНАВИСТЬ..... причем именно не такую, Любовную ненависть - мне не хочется звонить ему и материть,........
А в ненависть на саму себя - как я смела так себя не любить и не уважатть..как я смела зхабить на себя думая лишь о нем...как я смела плакать там много....как я смела писать всем какая я никакая, и что меня никто не будет любить...ПРОСТО КАК?????????????
ЭТО Ж КАК НУЖНО БЫЛО ЛЮБИТЬ чтобы вот так вот калечить себя.....
и теперь это таблетки......
и ещё раньше эти таблетки....
выкидыш.............

А он...да я не желаю ни зла не добра..мне похуй...... Хоть пусть даже ему ничегошеньки не вернется бумерангом...пусть имеет других..тем более что последнее время - имеет он так себе...... пусть просыпается с нелюбимыми, или один - а может и с Любимой..иди знай кому то "Повезет"....
Мне похуй что будет дальше....

Я знаю, что Я красива, что за мной ухаживают, что я нравлюсь, что теперь ко мне вернется мой макияж , потому что меня будут осыпать комплиментами а не давить своей жестокостью...... ко мне вернется мое какетство.......
Да, любить скоро не буду - на сердце шрамы и раны ещё дооолго заживать будут...ведь, я действительно ЖИЛА этими отнолшениями....и ВЕРИЛА (отвечаю, ВЕРИЛА) что они навсегда ))))))))))))))))......................

Но..это все мне не будет мешать ЖИТЬ и устраевать свою жизнь......
Он не достоин моей смерти, моей любви, моего отношения к нему...он был недостоин с самого начала МЕНЯ,...... просто я повелась на красивые слова..... и делала скидки ему на все.

Так что настроение у меня отпад........все, я не нуждаюсь в дозе...я даже видеть эту дозу не хочу...меня бы передернуло от его прикосновений.... я просто.....
НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ТАК ЖИТЬ......и я буду жить счастливо!!!
тем более что я сейчас неплохо выгляжу)))))) НАДО ОТДАТЬ диме ДОЛЖНОЕ......потому что я нервничала и страдала - за неделю я очень много скинула..и продолжаю скидывать - уже даже стимул появился - 90 60 90...... вообщем не худо без добра....теперь я худенькая и красивенькая))))))
и у меня есть выбор 3-х мужиков......

А он......а он после вчерашнего просто низота.....вот так вот поступить с женщиной которая любит..так грубо общаться - это низотство...

Вообщем началось у меня головокружение и тошнить начало - я даже бюольше на подмсознательном уровне - выкрикнула МАМА......мы успели промыть желудок, водой с марганцовкой, выпить уголь.....да я уже и не помню что там было - я плачу мама плачет......... короче мы потом так в обнимку и заснули....
единственное что меня беспокоит - так это не димочкинеы слова вчера - а то, что у меня корвотечение началось.....причем алое какое то...короче хз что это.....но я пойду к доктору на всчякий случай.....это могло на нервной почве, и плюс таблетки..дать какой то сбой.....
БЛЯТЬ ещё здоровье свое искалечила из за этой этой гнили...........

вот так вот бывает......не говорю, что от любви до ненависти один шаг....Я больше СЕБЯ ненавижу за свою тупость и любовь, которую не ценили..он не виноват - ему то похуй что было что есть....живет себе в свое удовольсвтие....а я убивалась и травилась
так что я его не ненавижу......пусть себе будет счастлив..может даже через время смогу выйти с ним на пивасик - мне похуй...

я просто никогда не прощу ему ту клятву.....Он обещал быть рядом - и так именно не по человечески кинул.....как будто я и не была родная......как будто бы я с улицы....


вообщем ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ )))))
И мне уже намного легче......после этого злосчастного звонка.......

00:15 

YaMaKaSy
------------------------------------------------------ РЕАЛЬНАЯ История (нашей стобой) любви.....
Я давно хотел написать вам обо всем и сразу но не как не мог собратся с мыслями. Всё началось чуть больше года назад, когда я встретил ту девушку которая смогла пробить мое каменное сердце одним лишь взглядом. Я влюбился, не зная даже способен ли на такие чувства или нет, предполагая что это очередная игра соего разума. А теперь можно рассказать как всё было…

День начался как обычно, ничего не говорило о каких либо изменениях в моей жизни, как потом окажется, что именно этот день изменил мою судьбу навсегда…В середине дня , я увидел на сайте красивую девушку с «Богохульным» статусом, так сказать ....я конечно возмутился и (естественно) написал всё что я думаю по этому поводу , даже не думая о знакомстве , нет шансов...
Она ответила , культурно ,красиво , ... Я написал обратное письмо, и забыл что вообще писал ей ...Она тоже пропала....Ровно через неделю приходит письмо в аську , странное такое с предложением познакомится и пообщатся, понятное дело я не отказал ,человек Я общительный.

Это была девушка , звали её Вика , я долго не понимал откуда она меня нашла , потом конечно понял , что это именно та девушка с сайта . Девушка ну оочень красивая , страше меня , но это не говорит не о чем .
В то время я выглядел жалко мягко говоря .Низенький,худой,почти лысый и уж очень громко говорил .

Выглядела она рядом сомной как небо и земля . Красотка на каблуках ,вульгарный макияж ,красивейщее лицо ... Я влюбился с первого взгляда.Не думал никогда что такое возможно вообще , всетаки на практике убедился.Честно говоря мне даже в голову не лезло зачем ей это все надо .Она говорила что просто , пообщатся как никак умный парень не смотря на свой возраст .
Потом оказалось что она хотела мне отомстить .Она запомнила первый раз когда я просто «обосрал» её статус. План был прост - влюбить в себя - и бросить))))Как потом вы увидите она сама влюбилась.

Сначала долгая переписка, хых чувствовал себя мужчиной из 18-го века , только в интернете.
Про нее я знал только то, что она старше на 5 лет , училась в университете и всё ...Мы долго общались , я влюблялся все сильнее и сильнее...

Где то я чувствовал что и у нее какие то чувства есть ко мне , где то глубоко , сама того не понимая она просто сомной общалась. Все сводилось к общению,видел я её раз в месяц так как она говорила что она занята.Прошли почти 3 месяца , время не долгое , но мы уже успели и поссорится , и помирится, только чего у нас небыло.В один прекрассный момент я сдался...
я помню страшную ссору в канун нового года. Тогда я не смог перешагнуть через себя и простить , горд как ястреб отпустил её..От чего потом сам сожалел истрадал дико…Новый год встречал без нее , как всегда с друзьями , девушками , незнаю откуда они были но были «голодные» на парней . Мне в те моменты больше всего хотелось увидеть её , поцеловать , обнять , да и просто хотя бы посмотреть в её глаза ...

Прошли долгие 3 месяца…

Я не мог её забыть…Она была у меня на уме каждый день , я все думал : ну когда же я забуду её , когда наступит и для меня спокойная жизнь без пустых надежд на непонятное желаемое… Она все это время меня игнорировала , да и я сильно не старался привлечь её внимание. Начали мы снова общаться с моего Поздравления с 8 марта…
Она даже и не подозревала чем все это закончится…Если честно я и сам думал, что все останется на уровне общения хоть я и безумно любил...
Все текло своим чередом.Как то раз мы решили встретится поговорить.Никогда не забуду эти наши встречи...

Всё шло своим чередом, пока я не сказал мои первые «Я люблю тебя «. До сих пор помню будто это было вчера , руки трясутся, не знал как уже поступить и тупо написал «Я люблю тебя» , но увы без ответа...Мои слова остались не услышанными . ( это был момент нашей ссоры - и я оказался в игнор листе)

Я незнаю почему, но меня не насторожил тот факт что за столько времени я еще не знал её номера телефона и где она живет.Она тщательно скрывала это от меня ,а почему - я дальше уже понял , но об этом потом.
Мы виделись все чаще и чаще , я не понимал зачем она меня хочет видеть - но был этому рад.

Встречались мы в парке , сидели на скамейке и часами разговаривали , просто смотрели друг на друга , это было прекрассное время.Я чувствовал, что не все так просто.Помню себя каким я был рядом с ней…Не дотронуться, не подойти по ближе ,не поцеловать , я тогда просто ужасно стеснялся.В каждый раз когда мы встречались я все планировал как мне сказать что я все таки Люблю её , но никак не получалось этого сделать…
Но - в один прекрасный день - это свершилось!!!! Кажется мы еще тогда поссорились до этого , я был на нервах , меня всего трясло , руки ,ноги ,ВСЁ , будто я стоял на морозе с одних трусах .

Я сказал - Я люблю тебя ...
и замолчал …Она ничего не ответила - а лишь потянулась поцеловать меня , конечно же поцелуй получился не прекраснейшим , но мне он запомнился навсегда. (да,я как всегда по мастерски испортил момент сказав что я не могу поцеловать по тому что стесняюсь)
Мы начали всё чаще и чаще видется , я так же не знал ничего о её жизни , кроме номера мобильного который она дала не хотя когда была на девичнике и позвонила мне, и только то, что у нее есть какие то проблемы.

Сильно в это не вдовался, ну нехотят мне говорить так я и не полезу в душу пока в один момент она мне написала такие слова : Я очень сильно люблю тебя ,если я не появлюсь в течении 2-х дней найди мою подружку Олесю , она знает что делать…Признатся честно я тогда ужасно испугался , не находил себе место ,молился и днем и ночью чтобы было с ней все хорошо.Да она появилась через 2 дня как и обещала, подавленная , морально не существовала не под каким видом, сломанный человек одним словом…

В тот день мы просто общались на всякие глупые темы - про еду,проишествия жизненные наши , честно говоря я щас пишу со слезами на глазах…Это у меня редко бывает , а если и бывает то только из за нее , из за моей любимой…До сих пор помню её лицо не накрашенное , кстати она тогда и пришла первый раз не накрасившись .Честно говоря красива влюбом виде , одетая,раздетая,с макияжем,без него , ну не в этом суть . Тогда я так и не узнал полностью что случилось , но я узнал что есть один человек который над ней издевается.Вскоре она пришла в себя..и всё стало на свои места - ну кроме того, что она уже знала - что я чувствую, а я догадывался, что чувствует Она ...

Наступил мой день рождения который я провел без нее , честно не понимал почему она все же не может присудствовать при всей гулянке.Без нее мне ничего не хотелось и мы просто с друзьями и братом пошли в одно заведение и там отдохнули. К тому времени у нас уже за спиной была сотня ссор , матов, посыланий куда подальше и слов «не хочу больше тебя видеть».

Этот месяц был самым ярким в нашей жизни бо дальше у нас началась совсем другая жизнь, но опять об этом потом.14 июля одна подруга моей Викуси должна была выйти замуж . Была свадьба...Она пошла туда одна.
В 9_30 вечера раздался от нее звонок , пьяный голос говорил что все нормально , только вот 1 парень к ней пристает …Я долго не думая , одел спортивнй костюм и поехал туда.По дороге еще раз 15 она мне звонила..что то по пьяне говорила....я отвечал лишь одно: Скоро буду ...
Приехав туда я буквально сразу увидел её.... просто бесподобная красота !! Красное платье облигало её тело и я с трудом смог скрыть свой «стояк» ...Весь на нервах , взял её за руку хотел было потащить силой домой...Она начала от меня бегать , тут вышли её подруга с каким то мудаком , года 33 ему и начались допросы- ты кто и чего тебе от нее надо . Увидев мой спортивный костюм - мужик видимо перепутал меня с Гопником и зассал)))потом как оказалось этот и хотел добиться моей девушки на ту ночь.После долгих уговоров - Я согласился чтобы она там осталась до утра уже и чтобы Он сука, тот что хотел добиться ее расположения - присматривал за ней.

Я ушел..но не надолго....лишь встретиться на час с другом. Потом я вернулся, сел рядом с рестораном и наблюдал....Всё было хорошо, она даже не знала что я там находился , как Ангел Хранитель…Я просидел на холодном граните до 2 часов ночи пока она не заметила меня и не подошла комне чтобы обнять.Она была такая красивая …тот её облик - я запомнил навсегда…

Пора было идти домой....Она пошла меня провожать , мы свернули за угол и в тот момент я почувствовал, что меня очень сильно тянет к ней - я обнял её , поцеловал и мы стояли так минут 15 … просто целовались....
У меня денег не было в тот момент на такси, но до дому надо было дойти как то . Я выбрал самый привычный мне способ , то есть пешком.Да я знал что впереди 22 километра но мне было всё равно. Я шел слизывая с губ алкоголь что впился в мои губы от нее...

Опять слезы наполняют мои глаза…У нас все было хорошо пока я не встретился с её мамой Анжелой Ивановной…к тому времени она мне сказала кто мучает её…Я хотел поговорить с мамой чтобы она помогла как то …В тот день новости потрясли мой разум…Этот «мучитель» оказался её законным мужем.

Тогда она жудко напилась , плакала и говорила что не хочет сомной видется так как я не прощу её…я простил...
С тех пор начались проблемы , проблемы по серьезнее чем были до этого.Я многое узнал,она мне все рассказала . Она должна была уехать с ним в канаду ,но естественно как любой любящий человек не могла так поступить и бросить Меня. Мы решили бежать...уехать их этой страны.
Мы подготовили план отъезда, всё шло хорошо пока все не проволилось в 1 миг , все было готово , 1 справка лешила нас возможности уехать подальше от всех …Судьба , это всего лишь Судьба ...

Прошло лето…Осень была очень трудной , да были красивые моменты наполненные любовью , но... настал первый кризис в наших отношениях , я даже не знал что делать , то ли исчезнуть , то ли умереть, я чувствовал себя просто мерзко .Но мы прошли и через это …

Иногда я просто порожаюсь , через сколько мы прошли вместе и до сих пор мы любим друг друга не смотря не на что.
Зима тоже была не сахар , мои нервы начали сдавать... я стал более жестоким и злым.Только Я умудрялся устраивать ей скандалы от которых она плакала , рыдала,тряслясь и от которых у нее болела голова...
Меня жутко выводил тот факт, что я каждый день слышал ноты недоверия , пропала вера у прелести моей жизни ,Вика не верила что я люблю её , что мы будем всесте,слишком уж много всего плохого нас окружило…Но, мать его - мы прошли и через это , не без следа конечно , но увы, так уж сложилось …

Душа как свежий бетон , кто наступит оставит отпечаток навсегда…Да мы оба виноваты во всем что случилось плохое между нами, но мы через все прошли,у нее опять появилась вера в завтрашнем дне , в меня , в нас ,в то что мы будем вместе и будут у нас мноого детишек которые будут ныть ,капризничать и будут любить нас , своих родителей .
Я незнаю как у всех людей , но я рад что у меня такая жизнь , рядом с моей возлюбленной , в горе и в радости , с бурными эмоциями ...увы, не все умеют так чувствовать .....
Я рад...Я раз что ты сомной...Что ты любишь меня , дико , страстно,нежно …Единственное что я мог бы передать тебе так это самые простые но переполненные смыслом слова «Я люблю тебя» « Я не жалею ни минуты что ты рядом сомной» «Я простил тебе всё, что было нехорошего и прошу простить меня в чем согрешил Я « « Я хочу быть всегда рядом только с тобой , моей любимой …«Я никогда не предам тебя « и я очень сильно тебя люблю.
Надежда…Вера…Искренность…Чувства…Эмоции…или просто –Любовь....

01:08 

основанно на реальных событиях...

YaMaKaSy
Гром… Дождь… Он смотрел на плачущее небо будто не дождь это а плач души его...опять и опять он чувствует себя одним в этом громадном мире...ощущая в себе полную пустоту задумался...почему же ему так плохо? что с ним происходит? она....ооо...она…кто же еще может заставить его чувствовать себя самым богатым человеком на свете когда она с ним, и самым нищим когда её нету рядом...Он слушает...слушает как плачут небеса за окном...душа...душа его сохнет с каждым днем всё сильней и сильней...эти муки пережить не в силу грешному человеку...нет...не грешному...все грешны...но не каждый умеет так любить...Боже...за что ему такое наказание...он всего лишь любит и позволяет себя любить...что в этом плохого...ничего ведь плохого нет в том что он влюблен...с каждым ударом его трепещущего сердца он понимает всё сильней как сильно он нуждается в ней...иногда ему кажется что он живет в снах мечтая её увидеть...нет...вам не понять что он чувствует когда о её видит...это не передать словами...его душу переполняет радость в момент когда он может ощущать её запах что так его дурманит, просто обнять, прижать к своей груди...так сильно чтобы его сердце не выдержало напряжения и избавила его от мучений которые его так утомляют когда он не может любоваться её бесподобным лицом...всегда подозревая что истинная любовь никогда не ценилась презренно проклинал тот день когда он её увидел в первый раз...это был удар молнии...в жизнь бывает всего лишь 1 раз...смотря на нее он застыл не сумев не проговорить ни слова...единственное что он был в состоянии сделать это так улыбнутся...улыбка исходящая из самых глубин его души...но...он не знает...не знает о чем даже думать...она не выходит никак из его головы...нет...она не человек...это исчадье ада что мучает его своим отсутствием день и ночь...день и ночь она терзает его...возможно ли не заметить этого пламя что сжигает медленно его каждый день...не понимая она просто истребляет его изнутри...зачем!!! зачем она его так ненавидит !!! почему не может она открыть свое сердце для него !!! она ведь всё видит...видит как его глаза загораются при её приближении...как его сердце бьется когда он её обнимает...этими моментами он и дорожит больше всего в жизни...это он называет счастье...счастье оказаться рядом с ней...как она этого не понимает...ему больно...как...почему он позволил этим чувствам одолеть его...до сих пор не понимая почему она еще с ним...а может и не с ним ..он уже и не знает о чем думать...так хочется кричать !! кричать !!кричать от этой невыноcимой боли !! Зачем она так жестока к нему !!видимо позволять себя любить легче чем дрожащей душой признаваться в любви...это становится невыносимым...мысли о том что все его муки напрасны не дает ему покоя...где она сейчас ?думает ли она о нем ? может и да...а может и нет...ему этого не узнать...а как бы хотелось !узнать...узнать что она на самом деле она чувствует...не лжет ли она говоря что любит его...он не знает...но ему достаточно...ему достаточно видеть её как все его страхи куда то пропадают...дрожащими пальцами насчупывает её фотографию при виде которой он не может сдержать себя...смерть...часто является в его голове...нет...он не боится сметри... жизнь.. вот чего он боится...боится жизни ! без нее ему жизни и как подарок не нужна...не нужны ему бесполезные подарки...её...её он хочет...её он любит всей своей сущностью...да...Только с ней он смог бы прожить всю свою жизнь...с ней...только с ней...вдвоем...любя друг друга...всю жизнь...всю жизнь.....

12:40 

Многие из нас увидят себя в облике Ники...

YaMaKaSy
Ника не могла уснуть…. Вся её жизнь катилась к черту, а у неё не было сил даже возразить судьбе….силы кончились…. Да и фантазия как её улучшить тоже …..
Когда то она думала, что у неё сильный характер, она личность, хозяйка своей судьбы.. но увы, чем дольше она жила, тем сильнее она осознавала, что она всего лишь пешка в жестокой игре судьбы….. она не представляла никакой ценности в этом мире…игрушка…игрушка в руках мужчины, родни, учителей и директоров….
Вся её жизнь была одним сплошным театром где она забавляла зрителей..
У неё хорошее чувство юмора, с ней бывало весело, иногда даже интересно… её улыбка вызывала умиление, а советы не редко оказывались где то даже мудрыми … её окружало куча людей …. Некоторые из них даже ценили её за что то…любили…уважали….
А она… она была счастлива, что нужна им… Любовь к окружающим была у неё с детства…..она любила людей, любила жизнь … Она была благодарна всем тем, , кто был рядом с ней - просто за то, что они были рядом…
Больной оптимист… не редко о ней так отзывались её родные, друзья …. Что бы не случалось – она всегда шла с улыбкой на лице по жизни и не позволяла себе признать что она слаба … нет, это не про неё… у неё всё всегда хорошо… всё всегда хорошо….
Вот только последние ночи были какие то страшные… не давали уснуть….дурные мысли как тени кружили над головой, а слезы не давали сосредоточить свой взгляд на чем либо … потолок…телевизор… окно…. стол…стул…потолок…. всё как будто бы слилось в одно целое… время остановилось… то ли день, то ли ночь …. да и какая разница …
Теперь уже никакой… всё чаще её посещали мысли о самоубийстве… Боже…как она этого хотела… но не могла…она сильная…она привыкла быть такой… это слишком эгоистично с её стороны причинять такую боль людям которые любят её…
Эта ночь ей запомнится надолго … она самая страшная … как будто бы потусторонняя сила овладела ей заставив задуматься о своей жизни… без масок… без игры… без дешевых улыбок и полоумного смеха… картина которая перед ней открылась была настолько страшна, что она не могла больше лежать в кровати… она отгоняла эти мысли будто бы пытаясь убежать, скрыться от самой же себя … это было трудно и больно…невыносимо больно …
Первый раз в жизни Ника чувствовала себя слабой, беспомощной.. она плакала как девочка даже не пытаясь остановить себя …
Это она сильная? Это она хозяйка своей судьбы? Личность? Властная скорпионша? Тигрица ….. ха ха…истеричный смешок сорвался с её губ….Боже…. да она глупа раз так думала…
Она – это пластилин с которым играет Мужчина…
Именно мужчина 5 лет назад навсегда похоронил в ней наивную и добрую девочку, сделав из неё жалкое подобие стервы, озлобленную на весь мир… именно мужчина посадил в глубине её души камень, который дал неплохие плоды … именно мужчина спустя время заставил её снова поверить в любовь … из за мужчины она менялась, становилась более зрелой или наоборот ребенком… мужчины заставляли её ронять слезы….они были виной всех её непростых жизненных ситуаций, депрессии, истерик… ради мужчины она совершала сумасшедшие поступки… благодаря словам мужчины она теряла веру в любовь…..благодаря мужчине у неё она снова рождалась …
Боже… Нике казалось, что эта ночь не закончится … она присела на корточки…. посмотрела в зеркало …. Вот, вот что с ней сделал Мужчина… она даже не могла определить какого пола та особа, что смотрит на неё … у Этого не может быть пола… это уже не женщина, это не мужчина … это невоодушевленный предмет… кукла… да даже кукла это теперь комплимент для неё… слишком страшное это то, что смотрит на неё чтобы быть куклой… синяки под глазами, красные заплаканные глаза, пустой взгляд…а губы …как будто бы на них никогда и не святилась улыбка…
Волосы…жалкий хвостик, челка во все стороны, она отбросила зеркало … Сила, что не давала ей спать этой ночью как будто бы шептала за спиной, отдавая приказы – “Возьми зеркало, посмотри на себя ещё раз, смотри на Это что на тебя смотрит всю ночь…. Посмотри что с тобой сделали… тебя сломали, деточка.. сломали…нет тебя больше…тебя стерли с лица земли, это уже не ты… умри … умри … зачем тебе жить? Ты ничего не стоишь… тобой играют как хотят ..ты не личность – ты тряпка … ты всегда будишь лишь развлечение в руках мужчины, да и развлечение ты, я тебе скажу по секрету, - так себе … ты всю жизнь будишь бояться мужчины что с тобой рядом, а он всегда не во что не будет тебя ставить … и не пытайся искать кого то…так будет всегда… “

Ника…. Разбила своё зеркало и укуталась в одеяло … она поняла что это за голос…который с ней говорил… - Истина … простая истина от которой она так долго пряталась …
Ей хотелось убежать, исчезнуть, испариться… но - она – это всего лишь собственность своего мужчины и своей родни…
…так будет всегда … так будет всегда… так будет всегда … с этой мыслью она заснула, понимая, что завтра она проснется и ничего не изменится…

!!!Грустные Истории о Любви и не только!!!

главная