14:26 

в омут с головой....а зря...

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно то, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
Эм...вот моя история...с счастливым началом....и не очень счастливым концом...
Познакомились мы в соц.сети....в агенте,если быть точнее....просто мне было скучно на ОБЖ и я решила с кем-нить поговорить,зашла в поиск и запросила автор у первого попавшегося....попался ОН....Просто разговорились....мне почему-то было легко с ним общаться....казалось,что весь мир просто пустяк...он заряжал каким-то оптимизмом..хотя сам был не счастлив....это было заметно..хотя он и слова об этом не говорил....как-то в агенте был спам"кто я для тебя" и так получилось что я была для него "ангелочком",а он для меня "одуванчиком"....так мы начали называть друг друга,и кроме нас об этом никто не знал..
так мы общались..днями..ночами...он учился..я училась...разные города....а потом это все начало как-то перерастать во что-то большее.....он начинал открываться мне....понемного,но это было уже достижением....
Написал свой первый текст песни при мне...я первая читала этот текст...он очень хотел стать рэпером...и потихоньку начинал...
написав песню он написал в блог,что она посвящается мне...в знак благодарности что ли....за то что я была его "музой" что ли....
Было много красивых слов...романтика....внимание...смс каждое утро...такие приятные...нежные....для меня никто ещё подобного не делал....
Ещё на тот момент у меня был реальный парень...с которым я встречалась 3 года...но там была не любовь,а просто привязка....жуткая...день ото дня я себя терзала ,что так нельзя,что это не честно по отношению к ним обоим....
Потом я приехала в ЕГО город,мы встретились(он подошел с зади и обнял меня,я даже была шокирована,как он мог понять что это именно я? на вокзале было ещё сто таких девушек,а он подошел именно ко мне....тогда я поняла что это мой идеал,хоть внутренне я его не знала,но на внешность я сразу поняла что это ТО о чем я мечтала..)....встретили мою маму с поезда днем.... а вечером он опять предложил встретиться,погуляли,просто отлично провели время....с ним было легко...удобно может,но он был закрыт,причем на столько сильно! вечером мы попрощались,он поцеловал меня в носик и ушел..)) я была састлива...
Приехав домой я рассталась со своим парнем...зная, что я нашла именно того....Ну а дальше закрытилось...переписки ,звонки,нежные слова...я приезжала-мы гуляли...все развивалось...он писал песни для меня....развивался в рэпе...были ссоры..скандалы...но были очень редки,зато очень большие,причиняли много боли...потом извинялись и все шло дальше...он открывался мне,очень медленно правда...ну а я все не могла научиться ему доверять...для меня это очень сложно....его это обижало,он добивался моего доверия...
Однажды...в один из дней мая...я получила сообщение в контакте...с содержанием типа "Ты мне не подходишь,ты мне не нужна...моя любовь угасает,я не могу врать тебе..и..т.д.",читая у меня тряслись руки....началась истерика...я рыдала так,как будто меня на части разрывает...хех...так и было...прошла неделя....я была в жуткой депрессии...плакала...заходила к нему на страницы...смотрела...читала...плакала...делала себе больно...через неделю он объявился здесь-в дневниках-оставил в своём дневнике пост с содержанием типо "я просто её проверял,а она так и не вернула меня,не показала что я ей нужен и т.п."....я была в шоке....он мне такое написал...причинил столько боли...и я его должна была вернуть ещё.....проверка...хах...ОН РЕШИЛ ПРОВЕРИТЬ ЛЮБИМУЮ ДЕВУШКУ....таким путем...хех....жестоко....ладно,я поверила что это была типо проверка...хотя на самом деле знала что он просто хотел меня бросить и правда не любил....а потом не выдержал и решил вернуться...я приняла правила его игры,и сделала вид что поверила ему....простила...дальше все пошло хорошо,он обещал что больше НИКОГДА в жизни так не сделает,что никогда не причинит мне боль,что лучше сам умрет чем я буду страдать,что убьет любого кто добьется хоть 1 моей слезы....Мои подруги говорили что не стоит ему верить и он повторит все....что просто врет,я их не слушала...с головой ушла в эту любовь...безумную.....он много говорил...я очень его любила...думала что он так же...
А потом пришло лето...мы безумно счастливые,что будем вместе целое лето...я приеду к нему в город...к дяде на лето))Но у меня были соревнования по туризму,я могла приехать только на вторую половину лета....в первой половине опять был скандал....жуткий,ему сказали что у меня есть парень и что типо я ему вру....а он поверил...поверил не мне,а тем людям....я была в шоке от того, что он не закопал просто того человека ,за такие слова...но он поверил...и сказал что не доверяет никому,а значит и мне...было больно....потом опять извинялся...написал мне песню...в знак извинения....очень красивую...приятную....я опять простила....
А потом я приехала в его город...мы проводили вместе лето...ходили в кино...гуляли...было легко...когда я его не видела хотя бы день,у меня начиналась ломка какая-то....я просто начинала на всех орать...никого не подпускала...плакала...не могла без него..мне нужно было его видеть....
Он приходил и все становилось сново хорошо...я становилась счастливой....было ощущение,что только он один по настоящему может сделать меня счастливой....все развивалось....Он познакомил меня со своей мамой...она мне очень понравилась,в первую очередь я её уважала потому, что она подарила миру моего любомого человечка....)))
А потом он рассказал мне ,что когда я его "нашла",он был просто раздавлен....девушка поступила с ним крайне не хорошо,ему было плохо,он не ходил на учебу,пустился во все тяжкие,а говоря со мной ему становилось легче,и я вытянула его из этой депрессии инаучила любить заново....Что он очень благодарен мне за это...и что я та самая,которую он ждал...
Он приезжал не каждый день...через день,через два..я не понимала,я приехала всего на половину лета...казалось бы ,он не должен был отходить от меня...злилась...но не могла ничего поделать...
мы гуляли...в один из вечеров..точнее была уже ночь..пошел сильный дождь,прям ливень,а мы сидели на лавочке и целовались,он снял с себя толстовку и одел на меня....(ммм....запах его тела.....на толстовке...ммм...до сих пор помню....я так любила его запах...) мы сидели под этим дождем...и он сказал мне "Я люблю тебя" и это звучало так спокойно..нежно...казалось,что я тогда в первые поняла понастоящему значение этого слова.....я была на 7 небе от счатья....
Пришла домой вся мокрая...было такое состояние...просто вся светилась...мама не могла меня узнать....а я просто сидела и нюхала руки,которые пахли ИМ....это походило уже на зависимость.....
в другой вечер мы сидели на лавочке и из окна выглянула какая-то старая бабуля.......и начала говорить"девочка,он бросит тебя,ты ему не нужна,посмотри на него,он не сделает тебя счастливой",он сказал ей, что очень любит меня и никогда не оставит...мы приняли все это в шутку,что старушка слабоумная....а зря...
Потом ещё в один вечер мы решили что поженимся когда мне исполнится 21,а жить я буду с ним когда школу закончу.....решили сколько детей хотим....как назовем думали...
время летело....я уже не представляла себя без него....и главное стала доверять...как себе...полностью......а это много....
в вечер перед тем как я уехала ,мы сидели и я невзначай повесила ему на толстовку свой любимы значок....там был нарисован волк...с одной темной стороной,а другой светлой...как ОН...потом когда он ушел,я сказала ему в агенте ,чтобы он посмотрел на кофту и нашел...сказала что у них много общего...они оба мои любимые...только ОН больше всех на свете...Он был благодарен,сказал что будет хранить его....а я просто хотела чтобы у него было, что-то напоминающее обо мне...))) на эти 8 месяцев которые мы будем в разлуке..))
на следующий день он проводил меня на автобус,а чуть раньше на автовокзале мы придумали имя нашему сыну...хотели что бы его звали Руслан(или Егор),но не придумали как назовем дочь.он обещал мне, что мы переживем эти 8 месяцев...что мы сможем...чтобы потом уже всегда быть рядом,ВСЕГДА!....потом мы пошли на автобус,я села,а он стоял ,махал мне рукой.....а я просто хотела выбежать,кинуться ему на шею,и больше никогда в жизни не отпускать его....но не могла...
я уехала...опять плакала...опять депрессия....а он даже не позвонил и не узнал как я добралась....я не замечала...
мы общались в агенте....но что-то изменилось...он стал уже не тем что раньше...не писал смски...не звонил....был не таким нежным...что-то приятное от него нужно было вытягивать....теперь уже не он говорил " я люблю тебя",а я ,и причем часто....
А потом был опять скандал,но уже не как раньше....а небывалых размеров...мы наговорили столько друг другу....не думая просто...на эмоциях....мы не слышали друг друга....точнее просто не хотели услышать.....потом я остыла...хотела наладить отношения,помириться(в первые я сама ему писала и хотела помириться..) но натыкалась лишь на штыки,причем таких размеров...будто я чужая ему...и мы не знакомы...опять истерики...ежедневные....
Я пропала на 2 недели...потом зашла в агент и увидела ,что он удалил меня из друзей,поставил в игнор...в общем вычеркнул из своей жизни....я написала ему в контакт с просьбой объяснить....на что он сказал ,что больше так не может и мы не подходим друг другу...я написала ему сообщаение "а какже все то что ты говорил,предлагал выти замуж,имена для детей...зачем говорил,что мы переживем эти месяцы моей учебыи т.д.,ЗАЧЕМ?", он ответил мне примерно так "да я это говорил...я ошибался,прости.."....опять боль....но уже с чувством ,что это конец...он ОШИБСЯ??? он сказал ,что ПРОСТО ОШИБСЯ,ошибся в любомой девушке..ха..да просто все слова были ложью...от и до.....а я была в розовых очках,и кроме него никого не слушала...
....никогда не унижалась -НИ ПЕРЕД КЕМ...парней всегда сама бросала...а в этой ситуации оказалась просто беспомощной...я зависила от него...как отнаркотика какого-то....писала что он мне нужен...на что в ответ получила " послушай и пойми...Баста-ты та.." послушала.....удалила его везде...на время эта песня стала для меня всем...я слушала только её...зная что это последнее, что он мне оставил....плакала...везде удалила,а из сердца не смогла....может и не хотела...он был моей жизнью...я просто не хотела жить больше без него...зачем продолжать жить,если он уже не сомной? если я ему просто не нужна....
Просто больно осознавать,что человек никогда тебя не любил,а просто игрался....что он оказался слабее ,чем ты....не смог пережить эти месяцы....просто может потому, что не хотел.....
Больно не разбить мечту-больно собирать ей ОСКОЛКИ.....
я приняла для себя решение,что не отпущу его эти месяцы...я буду помнить его....буду слушать его песни...читать текста...заходить на страницы...делать себе больно...но не отпущу....и не приму уже назад...потом забуду...но не сейчас....
Он останется навсегда для меня как хороший человечек прошлого,мне будет приятно вспомнить как я была с ним счастлива....как я его любила.....и люблю.....хоть он и оказался гадом...
Больше нет Ангелочка и Одуванчика...больше нет "нас"...


Комментарии
2010-11-17 в 16:17 

YaMaKaSy
...когда я его не видела хотя бы день,у меня начиналась ломка какая-то.

вот!ломка....наркотик!! Нар-ко-тик!!!!!не любовь...я тоже этим страдала в свое время...
вначале нежность, лЯБовь, смски, письма..а потом - извини, прости, не думал что разлюблю...а то, что меня он убил этим его не волновало..
Я плакала страдала..а мама мне сказала - когда то ты будишь очень громко смеяться из за того что когда то так страдала и убивалась...так оно и есть)))

теперья смеюсь....смеюсь..Боже, какая же я была Дура. Позволяла ему устраевать проверки, бросать меня переодически..унижалась....Это не любовь - это зависимость..Любовь - это колгда уважение есть...когда тебя уважают....
когда чувство взаимное...

вот..теперь ( НЕ ПОВЕРИШЬ) ОН со мной общается.... :laugh: :laugh: :laugh:....пишет..звонит...а мне....мне все равно) я счастлива с мооим мужчиной, где я чувствую себя защищенной, уважаевой, любимой......Боже....как это приятно Верить....быть уверенной в завтрешнем дне....

ВООБЩЕМ


не переживай...не надо заходить к нему..не надо говорить что он все равно для тебя родной и бла бла...это в тебе ЛЮБОВЬ говорит....на самом деле он и кончика твоих волос не достоин....

поверь...что когда то ты поймешь меня...возможно сейчас твое сердце отравленно неразделенной любовью и ты не понимаю что я тут пишу..и уверенна - ЧТО ИМЕННО ТВОЙ СЛУЧАЙ И ТВОЯ ЛЮБОВЬ такая неординарная что на всю жизнь...
поверь у тебя будет любовь на всю жизнь..и этот мужчина ( не парень уже..а мужчина...у каторого не проходят чувства со дня на день) подарит тебе настоящее счастье...счастье быть УВЕРЕННОЙ ..ничего не боятся...не жить как на вулкане.....
спокойствие...гормония..счастье....

п.с. если зайдешь на мой даяри - смотри фотки ( у меня мой днев. сплошные фотки) и ты увидишь что Я СМОГЛА СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ....хотя и моя история оч похоже на твою..тольуо БОЛЬШЕ издевательств..так же ТУТ у меня тоже есть наша история и расставания и любви...))есть поискать)

2010-11-18 в 10:17 

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно то, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
Пасиб!)) я учту все твои слова))) мне однажды подруга сказала "не убивайся,мужчины всегда возвращаются,всегда,но только тогда он уже будет тебе не нужен"....)))

2010-11-18 в 10:52 

YaMaKaSy
именно) ко мне все возвращались...абсолютно))))))))
вот только они никогда не возвращаются когда Ты ждешь этого - то ли чувствуют то ли закон подлости - непонятно :laugh: :laugh: :laugh:

вообщем....возвращаются) правда - ВСЕ поголовно в одно и то же время...время под названием - ПОХУЙ.
я знала это..но не могла отпустить бывшего - а он издевался...
случайно втсретила мужчину - и он моментом объявился и начал звонить писать..но мне это уже было не нужно.....и до сих пор....пишет ( 5 месяцев уж как я с другим)

2010-11-18 в 12:12 

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно то, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
хех...ниче се))) ну значит и у меня вернется,надеюсь ,что на тот момент он мне будет уже не нужен ,и я смогу сказать ему пару "ласковых", чтобы понял какого мне было!))

2010-11-18 в 12:14 

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно то, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
хех...хотя...я думаю что даже поиздеваться смогу и отомстить немного!)):hah:

2010-11-18 в 12:39 

YaMaKaSy
нет..пока ты так думаешь - ничего не будет..будет тогда когда реально похуй будет....даже не захочется мстить или издеваться..просто он будет чужой..как прохожий..а тебе будет тепло и хорошо...

ты не понимакешьч то когда похуй - реально - то не мстить не издеватсья не материть не высказываться - ничего не хочется...потому тчо ты разлюбила, ты полюбому простила, тебе уже не боьно....
ты просто не хочешь видеть этого человека..слышать....какой там мстить

2010-11-18 в 14:29 

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно то, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
хм...наверное ты права..)))))

2010-11-18 в 14:30 

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно то, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
Просто не захочется время тратить))

2011-01-03 в 19:25 

Mielikka
Ты поймешь, что она ангел, только тогда, когда она повернется к тебе спиной...
А хочешь расскажу что было бы если бы вы не расстались?
Нет...тогда не читай...
С каждым прожитым месяцем, годом, ты начала бы меньше чувствовать его запах, слышать его слова, наслаждаться объятьями... все меньше меньше и меньше... ты бы росла, изменялась, закончила учебу, а он был бы все таким с поцелуями на лавочке под дождем...ты выдумывала бы имена детей...стоила планы на жизнь...выбирала бы свадебное платье...а он бы водил тебя гулять...
И когда бы ты ему сказала пойдем в новую жизнь...семья...дети... он бы сказал "нет, прости меня сейчас все устраивает"...
И у тя было бы два пути: 1- быть с ним на таком этапе жизни или 2- уйти и забыть...(что очень сложно,ведь он наркотик) Может оно и к лучшему что ты выбрала сразу второй путь...а я не смогла

2011-01-17 в 10:39 

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно то, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
Теперь уже думаю,что да,к лучшему это все...хотя все ещё бывают мысли под названием "а если бы он меня не бросил.." сейчас уже понимаю,что правильно это,смотрю на его жизнь и понимаю что ничего не двигается...дом,брат,трава и рэп...все,как и тогда...
И сейчас уже понимаю что мне этого не нужно,я не хочу этого...а со своей жизнью пусть разбирается сам... я не общаюсь с ним вот уже 4 месяца...и можно сказать,что без него все наладилось)

2011-01-17 в 12:45 

YaMaKaSy
+Lonely+ ура ура ура.......
трава это плохо......

против рэпа не имею ничего против - но вот трава....сушит мозг.....
хорошо, что ты смогла пройти через все это !!умница!!
:wine:

2011-01-17 в 13:40 

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно то, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
Спасиб!))) большое влияние оказал разговор с тобой)) немного промыла мне мозг))
Сегодня случайно узнала что не прошло и месяца как мы расстались он уже нашел себе новую "возлюбленную",а на меня было просто плевать....теперь я ещё и ненавижу его ко всему.

2011-01-17 в 13:53 

YaMaKaSy
+Lonely+ ужас....
а с другой стороны - потом было бы больнее....если бы он потом так поступил...
оно и к лучшему что жизнь тебя избавила от него.........кроме боли он бы ничего тебе не принес....

2011-01-17 в 14:09 

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно то, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
Ну да...уже убедилась в этом...ну сейчас уже легче) научилась жить без него,и главное теперь не жду что он вернется,я даже не хочу этого))

2011-02-02 в 19:49 

привет Lonely знаешь твоя история оч похоже на мою, я тож каждыый день заходила к нему на страницу смотрела фотки с его новой девушкой... я думала что ненавижу его, но когда он позвонил я все забыла, все советы, все то что сама себе обещала. Если ты любила ты не сможешь просто так отпустить... когда он приедет или позвонит, ты обратно с влюбленными глазами побежишь к нему, как это было со мной... любовь она ведь просто так не уходит.. но постарайся найти в себе сил сказать ему нет, потому что с каждым разом будет все больнее

2011-02-03 в 12:29 

YaMaKaSy
pride_princess

ну тут смотря на то какой человек....сильный духом или нет..
есть джевушки которые находят силы сказать НЕТ...
есть и гордые, и самовлюбленные..ну разные люди есть.

Я не считаю, что моя любовь была меньше чем твоя к примеру....я тоже сильно любила, зависила, просто убивалась, травилась и бла бла...короче жопа....не говоря уж о -15 кг. И ничего...я встала, пошла дальше и стала сильнее.....и теперь у меня все замечательно. Никогда бы не вернулась в прошлое....ХОТЯ он хотел...но я не побежала...
видела 2 или 3 раза его....сердце ёкнуло но я не посмела....

и Слава Богу....он бы все равно сделал ещё больно......
а сейчас у меня новые отношения...разбитую чашу все же не склеешь...а если и склеешь то только на время...ну я так думаю.

я ПРОТИВ того, чтобы бежать голыми ногами по снегу за любимым....потому что если любимый топтал твое сердце фотками с другой телкой( орн ведь понимал, что ты видишь) - значит Хотел сделать больно...зачем??? я и своего спрашивала - зачем??.....ответа кроме - хотел чтобы ты поревновала...а смысл?? я не ревновала - я убивала себя, и могла так и убить!!..... значит ты не любил меня если так заставлял страдать.. да и вообще!!


все же что бы вы не говорили - а женщина должна быть сильно и чуууть гордой....не надо допускать чтобы кто то ноги об тебя вытирал...то ушел, то вернулся обратно...

есть такая фраза прикольная - ПОЕЗД УШЕЛ - ЦЕЛУЙ РЕЛЬСЫ....
так вот пусть целует....

Они все возвращаются...ну почти все...
большинство!....
но далеко не всех нужно принимать и прощать...

я очень рада, что нашла в себе силы...ведь теперь и ему будет это уроком - что не надо играть с любовью - иначе можно ее потерять....
и я поняла, что никто и никакой мужчина больше не будет вытирать об меня ноги. - ибо - Унечтожу.....

а что в итоге??? у меня свадьба 25-го февраля....и лялечка...
а он..он один....

счастливый конец.

2011-02-19 в 11:21 

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно то, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
YaMaKaSyв сотый раз скажу что очень рада за тебя!))))) ты просто молодец!!!))))
на счет отношения к себе, ты конечно права...никому нельзя позволять вытирать ноги об себя! большинство из них и правда ворачиваются(ток не в моем случае,мой бывший сидит и радуется) вот я лично,не могу сказать позволю вернутся ему, если захочет ,или нет...этого никак нельзя знать наверняка...сама себе ты конечно говоришь "нет,ни за что,эта скотина мне так больно сделал" а когда его увидишь,забываешь все что говорила себе,друзьям...всем людям которые видели,что с тобой было после него...просто сердце в пятки уходит и уже делаешь все на автопилоте просто...как в тумане...а потом опять больно и опять все сначала...но некоторым и везет...находят силы себя удержать(но все же потом мыслишь "а вдруг он и правда изменился")...про себя я не могу сказать,я просто не знаю смогу ли найти в себе силы тогда,но знаю одно-как хорошо что мы в разных городах,и я не то что его не встречаю,я даже не могу сходить на места где мы были счастливы,я так этому рада....через пол года заканчиваю школу и переезжаю учиться в его город,не знаю каким богам молиться чтобы его не встретить...
Парней тоже много,но не могу ни с кем ничего начать....хотя бы просто ради того чтобы развеяться,чтобы почувствовать себя нужной и любимой...не могу...я начинаю сравнивать,при чем любого...ну думаю это временно)))

2011-02-20 в 14:49 

YaMaKaSy
ты просто не отпустила......

2011-02-20 в 15:35 

+Lonely+
Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно то, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
Не знаю....для себя я думаю что отпустила...ну вроде и не колышет уже....вроде и смогу просто с ним общаться и ничего....но не знаю что почувствую если его встречу(конечно я очень надеюсь что ничего не почувствую)
но когда появляются другие парни,я невольно сравниваю,не знаю почему так..начинаю сравнивать...вроде и хорошие они все,но сравниваю...и понимаю что так нельзя и отшиваю...

2011-02-20 в 15:36 

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно то, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
говоришь не отпустила....блин,да уже 5 месяцев прошло....и я его даже ни разу не видела....пора бы давно уже отпустить

2011-02-20 в 16:18 

YaMaKaSy
ну раз ещё думаешь о примирении значит не отпустила..клогда отпускаешь - от одной мысли противно становится..и совсем не боишся его увидеть.....так как Похуй..

ну что я могу сказать..попробуй...рискни..а вдруг изменился???......у тебя пока нет другого выхода..ты все равно не отпустила..и пока не отпустишь

2011-02-20 в 16:25 

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно то, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
да я не буду ничего пробовать))) мы даже не общаемся))) он сидит и радуется...если ещё имя мое не забыл...
просто недавно запросил дружбу у меня в контакте и я сделала вывод что он хочет чтобы мы были просто знакомыми...
а на счет возобновления чего-либо даже речи идти не может...я не хочу...и видеть даже не хочу

2011-03-21 в 17:21 

блиин.. твоя история просто копия моей... только вы вместе пол лета провели..Госпади.. как же я страдала.. когда он мне написал "Ник..понимаешь, я так больше не могу.. извени, но мне нужна нормальная, реальная девушка!" я плакала.. жила в дипрессии.. заходила к нему на страницу.. он ограничил для меня доступ..мне было так больно и сухо.. но прошли 4 с половиной месяца.. и я нашла парня.. того, с кем мне комфортно.. но иногда.. когда мы сидим в кафе или на лавочке.. онцелует меня.. а я в это время представляю ЕГО...тяжко конечно.. но ничего.. думаю, что у тебя все наладится.. не переживай, все забудется Зая, будь сильной... найди смысл жить)))

URL
2011-03-21 в 18:04 

Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно то, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
оооууу....ниче се...а у меня 6 месяцев уже прошло...и я все так же захожу на его страницу...раньше тоже был доступ ограничен...но вот месяц назад он попросился в друзья...ну что я могла поделать с собой?? добавила(но мы ни разу не общались)..и теперь каждый день смотрю...просто убеждаюсь что с ним все в порядке...а потом спрашиваю себя " а зачем вообще?" хрен знает...а он заходит ко мне в "мир" что-то смотрит...зачем? зачем показываться лишний раз? не понимаю...других парней отшиваю....думаю что если приму кого-то,то это будет не честно-я же буду всегда сравнивать...
но спасибо)) я тоже думаю что все наладится)) сейчас уже не так хреново как раньше)) вроде и не думаю почти уже)) смысл жизни конечно есть,но ток это не всегда помогает)) он сделал меня сильной,за это благодарна!)) а так все отлично!)) время не лечит,но учит жить дальше))

2012-03-22 в 17:54 

очень трогательная история. :( знаешь тебе нужно было сразу его бросить, когда он тебя якобы проверял,потому что если любил понастоящему то не стал
бы проверять.хотя наверно сложно бросить раз сильно любишь... :-/

URL
   

!!!Грустные Истории о Любви и не только!!!

главная