11:00 

В память о нашей девочке...Парван Катерине Руслановне...

YaMaKaSy
ЗАПИСИ О САМОМ СТРАШНОМ ПЕРИОДЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ... СМЕРТИ МОЕГО РЕБЕНКА.

= 1 =

Часть 1

То, что я сейчас напишу наверное не для слабонервных...хотя, когда боль касается не тебя и не твоих родных - трудно понять, почувствовать, проникнуть, пережить... Человек живет, он видит по ТВ что происходит в мире, он слышит какие то отдаленные душераздирающие истории, цокает, качает головой, делает грустный вид, старается всем видом показать свои переживания... Но никто из нас не может и подумать, что ПОДОБНОЕ может случится с нами..... СО ВСЕМИ - КРОМЕ НАС....
Вот и я так думала, пока её Величество БЕДА не постучала в мой дом...да ещё и так громко, что не услышать ее было просто нереально.
15-го марта - обычный день...
У моего бывшего одноклассника - концерт сольный, у знакомой - ДР, у мужа аудит на работе, а у меня - ПЛАНОВОЕ УЗИ...
Казалось день расписан по минутам. Но все перевернулось за считанные секунды. Все планы, сны, мечты были перечеркнуты со скоростью света судьбой, у которой были иные мысли на этот счет.
15-ГО МАРТА, В 16.20 - Я УЗНАЛА О СМЕРТИ СВОЕГО РЕБЕНКА...СВОЕЙ ДОЧУРКИ....
Сердечко остановилось 3 дня назад.
Все шло замечательно, беременность протекала спокойно и хорошо, девочка развивалась, как врачи говорили - ИДЕАЛЬНО...но 12-го марта она решила уйти из жизни...15-го об этом узнала Я...
(17-ое марта, 8.00 утра, сижу в палате)

Часть 2

Я потеряла ребенка на 5-ом месяце беременности... Мало кто поймет - что такое потерять ребенка, даже не родившегося... видеть как она росла во мне , развивалась, икала, прыгала и кувыркалась, пиналась, толкалась.... слышать сердцебиение... - а потом потерять это все за один миг, увидеть по Узи тельце неподвижное...хотя в памяти все ещё прошлое Узи с ЖИВОЙ девочкой...
ЖИВОЙ...ПОДВИЖНОЙ...ВЕСЕЛОЙ...
А теперь её нет... Она мало для кого что то значила, её врядли кто то запомнит, о ней врядли кто то будет говорить...она всего лишь ещё один народившейся ребенок погибший в утробе матери... Но для меня она была уж 5 месяцев как ВСЁ... ВЕСЬ МИР...я жила ей...
С ней ушла частичка меня...никто мне не сможет заменить моего ребенка, даже если я рожу ещё 10 после этого. Её место никто никогда не заберет, я её всегда буду помнить, даже когда все забудут. Я хочу чтобы она знала и чувствовала что её любили и любят, что она была желанным ребенком...
(17-ое марта,8.30 утра, сижу в палате одна)

Часть 3

Она ещё во мне... вчера вызывали роды - но мой организм пока отчаянно борется и не хочет рожать Катюшу...для организма 5-ый месяц это слишком маленький срок для родов - и он всеми способами пытается спасти плод...матка закрыта и не хочет открываться...
Пока мой организм борется с химией - я борюсь с мыслями, с собой...
Она во мне...моя девочка во мне...это уже 5-ый день по счету как она мертва и неподвижна - но ОНА ВО МНЕ... на своем месте - а у меня торчит животик как у беременной... я отчаянно жду толчков...будто она спит и вот вот проснется - но мозг отчетливо понимает, что этого не произойдет... Катюши уже нет...
Она часть меня...она во мне...во мне она зачалась, во мне росла и кувыркалась, во мне питалась и писалась - во мне и умерла...
Сегодня 17-ое марта - и я должна её родить...сегодня будут усиленно вызывать роды, скоро начнутся обычные схватки, потом отойдут воды, а потом я рожу мою девочку, абсолютно обычным путем... правда уже мертвую...я не услышу ее плачь, я лишь увижу как её тельце небрежно заворачивают и куда то везут.
(17-ое марта, 9.00 утра,сижу в палате, жду схваток)

Часть 4

Вы знаете что такое ждать родов своего мертвого ребенка? Сидеть в палате когда каждые 5 минут тебя дергают то для анализов, то для уколов - а ты будто далеко далеко от свей этой суеты, вместе с ней, со своей девочкой, ждешь когда ты родишь на свет - но понимаешь, что она этот свет не увидит...
Я рожу, но рожу бездыханное тельце своего чудо, своей кровиночки...
А все эти походы по кабинетам врачей? Когда каждый говорит про твоего ребенка как про что то неживое?.... пытаются избавиться от него?....
И ты ведь понимаешь, что сейчас их главная задача - спасти меня, ведь Катюшу уже не вернуть... - но все равно это все так больно, так убийственно...
Я травлю своего ребенка вагинально, орально, всеми способами пытаясь чтобы она вышла из меня - а знаете что значит для матери добровольно избавляться от своего ребенка, даже мертвого?.. Это ведь только мозг понимает, что он мертвый...сердце твердит, что нет....
Знаете - это больно... это очень больно терять ребенка...Не будет в мире другой Катюши такой же... Для кого то она ТЕЛО - а для меня она целый мир, и я ее гордо рожу - и она навсегда останется в моей памяти, в моей душе и в моем сердце...
(17-ое марта, 9.29 утра,сижу в палате, жду схваток)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

= 2 =


Часть 1

Сильные схватки начались только к вечеру, после восьми часов...с каждой минутой они становились все сильнее и сильнее... к сожалению мой врач к тому времени ушел домой, а на смене был дежурный врач... никогда его не зебуду...та ночь навсегда мне запомнится как ночь садизма...издевательств...пыток...
Кроме меня в тот вечер корчилась от боли ещё одна девочка, тоже с замершей беременностью, правда на более большом сроке в 8-9 месяцев... она была не одна в палате, и чтобы не травмировать психику девочек из палаты - она вышла в коридор, тихо умирая. Она чуть ли не ползала, выла, плакала - а всем наплевать. Дежурного врача не было, медсестры то и дело ей звонили - но безрезультатно. А без ее слов - они не имели право что либо делать.
Мне было легче... я была одна в палате, точнее с мамой ( деньги в наше время решают все), - но присутствие мамы мне было только на пользу. Во первых моральная поддержка, да и было кому воды дать и помочь во всем.
Вначале я держала себя в руках но ближе к ночи начала подвывать а потом и в голос стонать.
Дежурный врач, спустя пару часов все же пришел, посмотрел на меня, сказал, что рожу я к утру - и ушел. На все наши с мамой мольбы помочь той другой девочке - мы получили довольно сухой ответ - Оставьте в покое, ща вколем димедрол и она заснет. (смешно, правда?)
Мне же она разрешила выпить ( цитирую) - ОДНУ таблетку Китанова(анальгетик такой есть). Такая доза была смешна в моем случае, но все же мама позвонила Руслану (моему мужу) чтобы тот нашел и привез эти таблетки.


Часть 2

Не успела эта дрянь-врачиха выйти как у меня отошли воды... Санитарки охали и ахали видя пол и кровать в воде, крови, слизи - их ну ОООооооочень волновал матрац, кровать...мама выбежала за врачем - но ее уже и след простыл... медсестры начали ей звонить - но опять - безрезультатно.
Вообщем ещё полчаса я тихо умирала от боли - а потом мне полегчало, схватки прекратились, зато начала болеть попа ( это как мне потом объяснили - потуги). Из меня начал выходить ребенок. Только через полтора часа эта врачиха - приперлась. Её лицо побелело... она поняла как сильно она ошибалась когда говорила, что рожу я только утром...Своими же руками придерживая меня за одно место - меня переложили с кровати на кровать что на колесиках чтобы уже везти рожать - то и дело повторяя мне - НЕ НАПРЯГАЙСЯ, НЕ ТУЖЬСЯ, НЕ НАПРЯГАЙСЯ...потом меня переместили на гинекологическое кресло - и буквально с первой попытки - я родила... я чувствовала как она выходит...это прекрасное чувство - правда когда твой ребенок - жив... после - мне сделали анестезию - чтобы почистить - так что я уже ничего не помню...


Часть 3

Проснулась я уже утром в памперсах...
Вот так вот 18-го числа я родила ... вслед за мной взяли и ту девочку что на 8-9 месяце. Я очень за неё переживала. Ведь её 8-9 месяцев по сравнению с моими 5 - намного сильнее утрата, потеря, трагедия...
К вечеру грудь налилась молоком...странное чувство...родить - родила, молоко - есть, а лялечки нет...
Из за молока - поднялась температура - и мне начали давать специальные таблетки и перевязали. Мой ребеночек, моя девочка умерла из за 3-х разового обвития пуповины вокруг шеи. Сказали, что обвитие было таким тугим, что выжить было нереально. Катюша кувыркалась случайно запуталась и не смогла выпутаться - умерла от удушия. Это большая редкость - но такое бывает...


Финал

Сейчас не отпускает один вопрос...а точнее два:
"За что?" и "Что делать дальше"
У меня полгода впереди прежде чем я смогу сделать новую лялечку. Я как жить я ума не приложу...вся моя жизнь вот уже 5 месяцев как принадлежала Катюши, и что теперь делать без неё - я не знаю....
С ужасом представляю себе тот момент как я захожу домой...уже в совсем пустой дом... не наполненный никаким смыслом...
Я никогда не забуду эти дни проведенные в этой палате...с первой минуты и до последней которая будет завтра послезавтра, я так думаю...Да и я не хочу... это был мой ребенок, моя боль... я не хочу забывать это...
Я никогда не забуду Катюшу, и моим детям буду рассказывать про неё...
Она навсегда останется жива в наших сердцах...
(20-ое марта.Сижу в палате после родов)

Комментарии
2012-03-22 в 13:40 

YaMaKaSy
да было ужасно.......уже год прошел....
даже не верится...

2012-03-23 в 02:30 

это ужасно очень вам сочувствую(((потеря ребёнка это самое страшное в нашей жизни испытание(((я сама мать годовалого малыша,каждый день засыпаю в страхе когда то его потерять,вскакиваю по ночам и слушаю как он дышит,тяжело очень мне дался....нужно быть ильным человеком,чтобы это всё пережить,дай бог тебе частья и много счастливых деток)

URL
2012-03-23 в 14:18 

YaMaKaSy
Гость, дай Бог.......очень надеюсь на это...спасибо за теплые слова....

2012-04-08 в 00:40 

Здраствуйте, читая то, что пережили вы, я как буд-то прочитала мои мысли, правда у меня немного по другому было.
Первого малыша я потеряла в 19 лет на 4-ом месяце. Всё было замечательно, до того как мне на узи сообщили что остановилось сердечко.
Спустя 6 лет, я беременная на 20-ой недели. У меня до сей пор травма из-за слов: Простите но сердце остановилось!
и каждый раз когда я шла на узи, я молила бога о том чтобы сердечко билось.
Но жизнь с нами ссыграла в очень горькую и злую игру...... у меня внезапно отходят воды, врачи говорят что малыша нужно рожать, но дышать он не сможет из-за не доразвития лёгких. Вот тут- то и была ситуация что и у вас, я сидела в палате и ждала когда начнутся схватки.
Эти дни словами не описать, но вы попали в точку. Когда я наконец-то после долгих мучений нашего Евгешу родила (17.10.2011),
его положили рядом с нами попращатся, мой муж и я мы рыдали, потому-что видели крохотные ноготки на пальчиках и мой курносый носик,
он был полностью сформирован, только весу не хватало. Но самое что нас убило: МЫ ВИДЕЛИ КАК У НЕГО ЕЩЁ БЪЁТСЯ СЕРДЦЕ!
И я смотря на него умоляла, чтобы сердце остановилось. Вот так вот..... мы простились, меня отвезли на подчистку.....
Я за пять месяцев, пока опять не забеременела чуть с ума не сошла. Но вот я опять беременная, всё опять супер пока мне врач на узи не сказал что сердце остановилось.
Утром сделали аборт а в обед поехали на кладбище хоронить нашего Евгешу ( спустя стольких месяцев нам пришло письмо что будет общее захоранение всех малышей что в той больнице за пол года не выжили. Так вот я в один день как буд-то двоих потеряла....
Врачи говорят что я и мой муж полностью здоровы, и что можно скоро опять стараться, но я на данный момент больше не хочу и не могу.
Надоело терять терять терять. И главное такое ощющение, чем больше хочется, тем больше и не получается.
Врагу не пожелаю. Всем желаю здоровых деток!

URL
2012-04-08 в 10:15 

YaMaKaSy
Гость,
это конечно КОШМАР.......но не нужно сдаваться......
не нужно..отдохните немного.....постарайтесь как то успокоится......возможно стоит куда то поехать....
что то посмотреть......новую страну какую то, новые ощущения......

и с новыми силами в новый путь.
Все у вас получится.....
я уверена!
Счастье ко всем приходит - просто с разной скоростью....

2012-07-27 в 01:09 

Пус Бог поможит вам и укрепить. Я потеряла ревенка на 8 неделе чувство необяснимое.

URL
2012-07-28 в 09:44 

YaMaKaSy
Гость, значит вы понимаете меня....

     

!!!Грустные Истории о Любви и не только!!!

главная