=РАССТАВАНИЕ ПОСЛЕ ДЛИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ=
.....наконец то я вышла из тумана, о котором тут так часто писала...мой мозг уже нормально работает - мой наркотик уже не так необходим мне и я вполне сейчас УЖЕ справлюсь без него......я уже не так зависима...канеш небольшая ломка осталась - но вполне терпимая.......никто не говорил что будет легко с самого начала...
но - я сама себе сказала - выживу эту ночь - значит стану сильнее и выживу вообще!!.....ВЫЖИЛА....а сегодня с макияжем и прической приперлась на работу))))
ну начнем с самого начала.....
вчера я позвонила ему...нет, я не дура и не дибилка - так надо было, чтобы понять действительно ли все.......надоела эта неопределенность...
позвонила, ну как же - понятное дело вся в соплях и слезах, жалкая как недобитая собака - имела я выслушать такое, что ну не знаю если кто ещё такое слышал)))) переплюнул он ВСЕХ...хотя...наверное каждая так думает))
- смех в телефон на мои слезы и признания
- слова о том, что был со мной из жалости
- рассказы о том, сколько телок ему нравятся и как чуть ли не он из будет ебать всех подряд....
Отсутствие вообще какого либо понимания, адекватной реакции на то, что человек чьи слюни ты жрал в течении года сейчас тут подыхает по телефону )))))просто - не передать словами. За минут 10 мне успели напомнить про все мои грехи, так, подъебами, подавить на больные точки, поржать и поиздеваться ))
Тут то и начинается самое интересное)))) Я то неадекватно отреагировала на все эти слова....они прямо как жигали меня изнутри....каждое слово причиняло боль))ну то есть первая реакция - ты не можешь забить послать нахуй и все. Тебе больно и обидно думаешь все...конец света...
Ложу я трубку и думаю Усе....иду травиться, смысла жизни больше нет...все равно без него не проживу....все. Короче взяла я там таблетки мамины, не помню даже какие, по ходу просроченные какие то старые..... пошла в ванну выпила и пошла в комнату типа для всех спать..думала до утра как раз никто не зайдет и никто не остановит...
Легла...и начала думать...мысли в перемешку с эмоциями с воспоминаниями, моплями и слезами, и уже с легким головокружением....
Лежу и думаю...вот какая я такая я сякая, плохая такая....вот он мне говорил, чтобы неельзя ваще пить и курить - а я не послушала, он вот любил меня - а я не ценила, он вот хотел помириться - а я пару раз бросала трубку, он вот писал рассказы мне красивые - а я ему нет......ну и т.д.....с стиле какой он хоршший и какая я гнида что его не Ценила.......
А потом вдруг...хз что произошло - как кнопочка в голове что ли...... - вот лежу я такая вся жалкая, отравилась....мама завтра умрет рядом со мной, Родственники плакать будут, друзья......а ему ..а что он?....а он будет гулять ебаться, даже на могилу врядли то придет - а хули, зачем.. потом женится - она ему нарожает детей........И КТО ИЗ НАС ЛОХ???? Я ПОТОМУ ЧТО ВОТ ТАКАЯ СЛАБАЯ ИЛИ ОН КОТОРЫЙ ЖИВЕТ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ?....
Э не.....так дело не пойдет.....
да я память вдруг проснулась....и я вспомнила как он надо мной издевался, как делал больно.....как я плакала нескончаемо, со сколькими я потеряла связь...скольким он нагрубил от моего имени на одноклашках.......как он меня стабильно раз в месяц кидал ....как он говорил, что засматривается на других телок, что я вот полненькая, уже некрасивая,.... какой секс был никакой последнее время....каким слабеньким он стал и хиленьким - при этом наезжая исключительно на меня и мои недостатки...... до каких истерик он меня доводил - и не моргал даже...как он не как извинялся....и дарил уветы раз в 4 месяца и то дай Бог...как он обещал мне и клялся в вечной любви, какие рассказы и слова посвящал - а теперь такое сказал в трубку , зная, что после такого хрен человек будет доверять мужчинам....как он понимал, зная меня , что я точно с собой что то сделаю после такой грубости - и тем не менее, такое сказал, и не был благороден как то по нармальному и красивому расстаться.....
....и меня осенило.... - КАКОВА ХУЯ??..
Я с ним завяла, стала какой то серой, пропал шаловливый характер, пропала стервозность, где то даже моя такая интересная по своему вульгарность.......пропало мое желание Играть........ жила себе я как серая мышь.....я только и делала, что выслушивала какая я никакая, метод имсключительно кнута - пряником и не пахло там)))))))))
И самое смешное, что я реально ВЕРИЛА что я стремная и вот такая плохая...я была уверенна, что он прав а я гнида подзаборная и так мне и надо..он хороший терпел меня а я вот не ценила и не любила.....
Я ДИБИЛКА..я столько терпела, столько страдала, почему? ИЗ ЗА ЕГО КРАСИВЫХ СЛОВ?.......СЛАДКИХ ВЗГЛЯДОВ В САМОМ НАЧАЛЕ? ИЗ ЗА НАШЕЙ КЛЯТВЫ, КОТОРОЙ ВЕРНА БЫЛА ТОЛЬКО Я??? Из за того, что я верила что это навсегда?....Из за того, что хоть и выебывалась но Любила безумно? Хотела?.....
Да пошло оно все...........
Я значит ему вчера Люблю в трубку - а он - а я люблю весь женский пол и давно уже смотрел на других.....Я ему безумно люблю а он - ну а я тебя уже нет, сам удивился как быстро разлюбил.......
И я ещё ТРАВЛЮСЬ?????????.........Я, за которой ухаживают 3 мужика, да которая за 5 минут сегодня найдет себе - если захочет - то такого же парня 18-ти лет...а захочет и мужика после 30-ти.........
Я, которая подарила себя ему - а он тастоптал, не оценил..и это ещё Я плачу, что Я потеряла???...А чсто я потеряла? .......да толком и ничего.....
ничего он из себя не представляет..так, пыль.........Когда хотел выебать то ебать какая я была и красивая и хорошая и ббля клятвы о вечной любви давал...а теперь - вот такое говорить?....
ну чтобы не соврать , за минут 10-15 моя безумная лЯбовь - превратилась в НЕНАВИСТЬ..... причем именно не такую, Любовную ненависть - мне не хочется звонить ему и материть,........
А в ненависть на саму себя - как я смела так себя не любить и не уважатть..как я смела зхабить на себя думая лишь о нем...как я смела плакать там много....как я смела писать всем какая я никакая, и что меня никто не будет любить...ПРОСТО КАК?????????????
ЭТО Ж КАК НУЖНО БЫЛО ЛЮБИТЬ чтобы вот так вот калечить себя.....
и теперь это таблетки......
и ещё раньше эти таблетки....
выкидыш.............
А он...да я не желаю ни зла не добра..мне похуй...... Хоть пусть даже ему ничегошеньки не вернется бумерангом...пусть имеет других..тем более что последнее время - имеет он так себе...... пусть просыпается с нелюбимыми, или один - а может и с Любимой..иди знай кому то "Повезет"....
Мне похуй что будет дальше....
Я знаю, что Я красива, что за мной ухаживают, что я нравлюсь, что теперь ко мне вернется мой макияж , потому что меня будут осыпать комплиментами а не давить своей жестокостью...... ко мне вернется мое какетство.......
Да, любить скоро не буду - на сердце шрамы и раны ещё дооолго заживать будут...ведь, я действительно ЖИЛА этими отнолшениями....и ВЕРИЛА (отвечаю, ВЕРИЛА) что они навсегда ))))))))))))))))......................
Но..это все мне не будет мешать ЖИТЬ и устраевать свою жизнь......
Он не достоин моей смерти, моей любви, моего отношения к нему...он был недостоин с самого начала МЕНЯ,...... просто я повелась на красивые слова..... и делала скидки ему на все.
Так что настроение у меня отпад........все, я не нуждаюсь в дозе...я даже видеть эту дозу не хочу...меня бы передернуло от его прикосновений.... я просто.....
НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ТАК ЖИТЬ......и я буду жить счастливо!!!
тем более что я сейчас неплохо выгляжу)))))) НАДО ОТДАТЬ диме ДОЛЖНОЕ......потому что я нервничала и страдала - за неделю я очень много скинула..и продолжаю скидывать - уже даже стимул появился - 90 60 90...... вообщем не худо без добра....теперь я худенькая и красивенькая))))))
и у меня есть выбор 3-х мужиков......
А он......а он после вчерашнего просто низота.....вот так вот поступить с женщиной которая любит..так грубо общаться - это низотство...
Вообщем началось у меня головокружение и тошнить начало - я даже бюольше на подмсознательном уровне - выкрикнула МАМА......мы успели промыть желудок, водой с марганцовкой, выпить уголь.....да я уже и не помню что там было - я плачу мама плачет......... короче мы потом так в обнимку и заснули....
единственное что меня беспокоит - так это не димочкинеы слова вчера - а то, что у меня корвотечение началось.....причем алое какое то...короче хз что это.....но я пойду к доктору на всчякий случай.....это могло на нервной почве, и плюс таблетки..дать какой то сбой.....
БЛЯТЬ ещё здоровье свое искалечила из за этой этой гнили...........
вот так вот бывает......не говорю, что от любви до ненависти один шаг....Я больше СЕБЯ ненавижу за свою тупость и любовь, которую не ценили..он не виноват - ему то похуй что было что есть....живет себе в свое удовольсвтие....а я убивалась и травилась
так что я его не ненавижу......пусть себе будет счастлив..может даже через время смогу выйти с ним на пивасик - мне похуй...
я просто никогда не прощу ему ту клятву.....Он обещал быть рядом - и так именно не по человечески кинул.....как будто я и не была родная......как будто бы я с улицы....
вообщем ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ )))))
И мне уже намного легче......после этого злосчастного звонка.......