романтический цинизм.

[apple blossom]

А вы никогда не замечали, как меняются люди? После таких вот историй проходят месяцы. Потом люди забывают, освобождаются от этого. Живут цинично и смело. У меня были грустные истории. Теперь мне противно читать свои осенние записи. И я может и вспоминаю людей, которые стали героями той драмы, но мне как-то обидно, что ли, что я мы с ними знали друг друга в таких обстоятельствах. Ведь будь я уже тогда разочарованным в любви человеком, мы бы могли быть просто офигенными друзьями. И всё было бы проще.
Я не верю в любовь. Мне просто снятся персонажи прошлого.

@музыка: AC/DC - Safe In New York City

@настроение: не имеет значения.

---

любите и цените жизнь!

[Иришка(черепашка)]

Я уже несколько лет знакома с одним парнем. Общение было всегда непонятным и напряжённым. Он редко понимал меня, а я отвечала взаимностью. Иногда разговоры были довольно таки откровенными и после этого мы посылали друг друга и удалялись из аськи, а через неделю-две снова возобновляли общение. После последнего примирения прошло уже довольно много времени... По началу мы практически не общались, я узнала, что у него болит глаз и он частенько ездит в Екатеринбург за лечением. Постепенно наше общение стало регулярным. Уже не ссоримся, а просто общаемся. Каждый раз на мой вопрос, как он, он отвечал, что болеет и поэтому ему плохо. Когда я всё таки спросила, чем он болеет, то получила не совсем понятный список слов, я практически не понимала, что он пишет. А писал он много различных медицинских терминов. Естественно мне пришлось воспользоваться интернетом, чтоб понять, какие у него вообще проблемы. И тут выяснилось, что у него опухоль мягких тканей около глаза, а проще говоря - рак. И ездит он в онкологическую больницу, которая находится на самом краю города. Знаете, я поняла, что смотрела на жизнь через "розовые очки". Я всегда считала, что такие болезни там, далеко, где-то в телевизоре. Думала, что меня это никогда не заденет, считала, что и друзья будут всегда здоровы, абсолютно здоровы. Пришлось снять очки. Сначала спрашивала его редко об этом, осторожно... Чаще пыталась говорить на отвлечённые темы... Он рассказывал, какие процедуры проходит (не всё рассказывал), рассказал, что 2 недели, если не больше, лежит в больнице и лишь на 1 неделю ездит домой. Также он рассказывал, что из-за различных процедур у него выпали волосы и не только на голове.

Сейчас я хочу рассказать о сегодняшнем нашем разговоре. Он рассказал куда больше, чем рассказывал раньше. Сегодня я попросила, чтоб он рассказал, через что он прошёл вообще и получила следующее в его рассказе: когда развивается опухоль, то нельзя медлить, иначе будут не очень приятные последствия. У него было 2 задержки, после которых он мучался от боли и из-за которых, возможно, лучевая химия не очень помогает лечению. Из-за этой химии могут быть серьёзные последствия и ему пришлось поэтому покупать препарат, стоящий 16000р, а помимо этого препарата были и другие, стоящие 1000-4000р. Ему ломали нос, потому что он был кривой, но так как опухоль росла, нос вернулся в прежнее состояние. Ему чуть не удалили глаз, но потом сделали под самым глазом надрез и вставили трубку, чтоб вытекал гной, а эту трубку ему меняют каждый день и плюс к этому ещё промывают антибиотиком с помощью шприца. Он писал, что это настолько больно и неприятно, что каждый день в процедурном кабинете он рвал обивку на кресле. Он писал, что раньше считал самым страшным в больнице хирургическое отделение, но сейчас понял, что онкологическое отделение страшнее.
Также он написал, что его ситуация не самая страшная. И потом он начал описывать мне несколько других историй. Одна меня довела до слёз и вот её я скопировала из аськи:
он (01:24:10 19/06/2010)
врачи тупят и не сразу перрят что у человека онко заболевание

он (01:24:45 19/06/2010)
а некоторые лечат так что у человека из язвы желудка появляется опухоль или рак желудка

он (01:25:11 19/06/2010)
и человеку желудок удаляют

он (01:25:36 19/06/2010)
таких там очень много в онкологии
...

"Череп@шк@" (01:31:05 19/06/2010)


он (01:31:43 19/06/2010)
вот вот я там такого насмотрелся что как то аж страшно становится за людей за детей

он(01:33:05 19/06/2010)
очень много людей с раком лимфатической системы , с желудком , и с раком легких

он (01:33:34 19/06/2010)
остальные редкие исключения типа меня
...

он(01:40:20 19/06/2010)
умереть от такого очень страшно

он (01:41:03 19/06/2010)
я пока лежал в отделение химио терапии наблюдал три смерти

он (01:41:46 19/06/2010)
две из них настолько ужасны были что ещё дня 2 их крики и стоны чудились

он (01:41:55 19/06/2010)
а одна была тихой

он (01:42:11 19/06/2010)
парень видимо настолько устал от всего что просто уснул
он (01:42:24 19/06/2010)
и всегда был тихим
...

он (01:43:35 19/06/2010)
Одна тоже странная была

он (01:43:44 19/06/2010)
парень умирал 24года

он (01:44:29 19/06/2010)
у него был рак костного мозга который дал метастазы в мозг и в легкие

он (01:44:50 19/06/2010)
когда я его увидел он был уже как растение

он (01:45:04 19/06/2010)
За ним жена смотрела все время

он(01:46:11 19/06/2010)
он сидел днем на кровати как бы в позе лотоса и качался в перед и назад

он (01:46:22 19/06/2010)
глаза были как будто стеклянные

он (01:46:39 19/06/2010)
он постоянно стонал

он (01:46:54 19/06/2010)
Все громче и громче

он (01:47:04 19/06/2010)
на ночь его усыпляли

он (01:47:28 19/06/2010)
его мать настолько боялась всего этого что не могла войти в палату

он (01:47:44 19/06/2010)
она пряталась в коридоре за холодильником

он (01:48:33 19/06/2010)
Однажды они вызвали батюшку к нему

он (01:49:00 19/06/2010)
там часовня есть внутри

он (01:49:19 19/06/2010)
он пришел к нему

он (01:49:26 19/06/2010)
видимо отпустил все грехи

он (01:49:32 19/06/2010)
помолился за него

он (01:49:46 19/06/2010)
и он затих

он (01:49:54 19/06/2010)
как будто ему стало легче

он (01:50:03 19/06/2010)
а через час умер

он (01:50:27 19/06/2010)
как будто только этого и ждал , просил

...

он (01:50:47 19/06/2010)
ужасно

он (01:51:37 19/06/2010)
в общем то его и привезли умирать сюда

он (01:51:46 19/06/2010)
в Москве от него отказались

он (01:52:43 19/06/2010)
самое страшное когда отказываются

Он много чего рассказал мне. Внутри всё переворачивалось, а из глаз текли слёзы. Очень тяжело идти через это. И невольно как-о задумываешься над смыслом жизни. А то ли мы ценим, что следовало бы ценить?

---

Достичь радости в любви, это как покорить вершину горы.

[queen-of-night]

Достичь радости в любви, это как покорить вершину горы. Высокой, снежной горы. Почувствовать утонченное, свежее дыхание ветра, уверенно стоя на ногах и не бояться уже ничего. Это порыв, это стремление, это путь к успеху.
Сначала ты ставишь себе цель. Мечтаешь увидеть эту гору, почувствовать местную природу, окунуться в ее красивые пейзажи. И ты идешь к цели. Мягко, но уверенно. Шаг за шагом, сверяя минуты/ секунды к успеху со старыми наручными часами.
- Так же и в любви. В первую очередь ты уверенно простилаешь тропинку к интересующий тебя особе. Выведываешь о ней как можно больше информации. Кто она, что она и "с чем ее едят". Оцениваешь все за и против. И потом начинаешь действовать. Прошлые "успехи" оставили след и теперь ты относишься ко всему уже более трезво, боясь ошибиться. "Старые наручные часы" все же дают о себе знать.
И вот, ты уже там, на месте. Ты сделал это. Ты приехал. Ты посчитал это нужным для себя. И вроде бы тебе отвечают взаимностью, и вроде бы все хорошо. Тебе нравится окружающие тебя виды, и все тебя устраивает. Ты испытываешь первые, самые сладко бурлящие моменты. И вот, ты уже делаешь первый основательный шаг. С этого дня, покорение этой горы и следовательно, достижение ее вершины - твоя главная цель.
- Так же и в любви. Когда тебе отвечают чувством на чувство, хочется летать, порхать и быть постоянно на вершине. Ты привыкаешь к человеку, начинаешь понимать, осознавать, а затем уже и привыкать ко всем его плюсам/минусам. Это эйфория, это период, когда плюсов больше, чем минусов, когда все и всё кажутся идеальными. И ты идешь дальше, ты понимаешь, это для тебя.
Вот, по миллиметру взбираясь на гору, с каждым новым вздохом, ты по началу и вовсе не стараешься. Ты просто идешь, идешь вверх, тебя все устраивает. Но чем выше, тем сложнее, и не все уже кажется таким легкодоступным, и цель, та главная цель, твоя вершина, она теряется в глазах. Эту цель понемногу начинает съедать какое-то неопознанное существо, которое поселилось в твоем таком непоколебимом чувстве уверенности.
- Так же и в любви. После периода "всехорошо и менявсеустраивает", следует период первых больших разочарований, ссор, люди показывают друг друг свои лица, как будто кто-то срывает десятки их масок, одну за одной, ломая и ломая чувство уверенности. Как будто, какой-то жестокий кукловод пытается управлять нами, там, свысока, потешаясь тем, как легко это сделать. И убеждаясь в том, что нет ничего вечного.
А дальше наступает самый главный и важный период. Выбор. Выбор дальнейшего пути. Человек должен осознать и решить для себя, что ему прежде всего нужно. Наверх, или вниз. Сдаваться, или идти дальше. Ведь впереди, такая манящая вершина, а там, внизу, пустота, все та же пустота, и к старым наручным часам прибавится стрелка еще одной неудачи. Вверх опасно, рискованно, и не каждый опытный скалолаз рискнет и не остановиться на пути, если эта гора действительно высока и практически недостижима. Другое дело невысокая, легкодоступная, даже для аматора, гора, нет, даже не гора, как предполагалось в начале, а лишь возвышенность. Здесь дело попроще, игра не стоит свеч. Все в твоих руках.
- Так же и в любви. Перед тобой стоит задача. Задача выбора. А что ты хотел?! Во всем есть недостатки, недоработки, погрешности, так и здесь. Идеальных существ, особенно, если это люди, не бывает. В каждое, даже самое сладкое печенье добавляют щепотку соли, что придает ему особое, новое звучание, нотку трепета и не приторности. Так же и здесь. Все в этом мире взаимосвязано и взаимопроникаемо. А бывает, не просто печенье, не просто ириска, бывают такие сладкие- сладкие пирожные, после них еще часто мучает жажда. Особенно вкусные, с изюмом. Не даром, изюминка - это что-то особенное, не такое как у всех, но все норовят это испытать на себе. Вот ты знаешь, именно это пирожное, с изюмом, и является той самой высокой горой, тем облачным в нашем сознании Эверестом. Но, что удивительно, не каждый предпочтет и не каждый выберет для себя это "пирожное". Это уже зависит от силы воли, от внутреннего мира, да что там говорить, вернемся все к тем же старым наручным часам. Гораздо правильнее для многих будет сесть на диету, такую, малокалорийную, а в ней точно нет места для сладостей. Для вершины удовольствия. И что самое грустное, там нет изюма. Нет чего-то особенного. Это когда все просто, это когда все идет ровно. Это когда ты прилаживаешь минимум усилий, твоя цель идет сама к тебе в руки. Таких девушек называют легкодоступными, может в силу возраста, а может в силу неуверенности в себе, перерастающей, так плавно и грациозно ( слово не совсем характерное для "возвышенностей") в отсутствие собственного достоинства. Такие, соглашусь, нравятся парням, ведь усилий меньше, трат времени и прочих ненужностей. Но, ведь и результат не так сладок, как ожидалось.
Для тех, кто сделал выбор в сторону возвышенности, а не горы, как по мне, не особо правильный выбор, путь окончен. Дальше лишь дело времени. С вершины, такой желанной, даже эта возвышенность покажется многим уже совсем равниной. Неинтересной, простой и незаурядной. Вот именно так и начинается та пресность отношений, продолжением которой является разрыв отношений, точнее сказать, прыжок в пропасть. И здесь главное не унывать, ведь у всех есть возможность покорить вершину дважды, а то и трижды. И скорее это будет уже вершина горы. Пик счастья.
Тем же, кто выбрал тернистый и не простой пусть, будет очень сложно.Весьма не просто. Этот путь оставит много ран, разной величины ран, и чем сильнее раны, чем больше провалов, тем слаще путь вверх. Это выдержит не каждый. Это для стойких, сильных, закаленных. Для этого потребуется время, силы, и снова время, и снова силы. Это работа. Это для трудоспособных. Не даром же говорят, что то, что должно быть рядом, оно будет находиться рядом с нами. Ведь так должно. Солнце будет светить, лето наступать, ночью на небе будет звезды. И с каждым "покорителем горы" все больше звезд с именами их "изюминок". Так же и люди, они будут вместе, спустя год, два, десять, если им суждено. Ведь осенью, не смотря на постоянные дожди, серые тучи, грустно плачущее небо, спустя день, два, три, придет солнце и будет светить ярко-ярко. Так же и в любви. Придет момент и солнце будет светить ярко, главное не упустить этот момент.

Достичь радости в любви, это как покорить вершину горы.Это дано сильным. Слабые выходят из игры рано. Они не обретают то, чего так желали, на что были направлены их мечты. И ищите в себе "изюминки", собирая их одну за одной, тщательно складывая, и придет время,
и вас найдут, прочувствуют и приготовят очень вкусный, а главное, необыкновенный, кекс.

---

[YaMaKaSy]

=РАССТАВАНИЕ ПОСЛЕ ДЛИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ=



.....наконец то я вышла из тумана, о котором тут так часто писала...мой мозг уже нормально работает - мой наркотик уже не так необходим мне и я вполне сейчас УЖЕ справлюсь без него......я уже не так зависима...канеш небольшая ломка осталась - но вполне терпимая.......никто не говорил что будет легко с самого начала...
но - я сама себе сказала - выживу эту ночь - значит стану сильнее и выживу вообще!!.....ВЫЖИЛА....а сегодня с макияжем и прической приперлась на работу))))

ну начнем с самого начала.....
вчера я позвонила ему...нет, я не дура и не дибилка - так надо было, чтобы понять действительно ли все.......надоела эта неопределенность...
позвонила, ну как же - понятное дело вся в соплях и слезах, жалкая как недобитая собака - имела я выслушать такое, что ну не знаю если кто ещё такое слышал)))) переплюнул он ВСЕХ...хотя...наверное каждая так думает))
- смех в телефон на мои слезы и признания
- слова о том, что был со мной из жалости
- рассказы о том, сколько телок ему нравятся и как чуть ли не он из будет ебать всех подряд....

Отсутствие вообще какого либо понимания, адекватной реакции на то, что человек чьи слюни ты жрал в течении года сейчас тут подыхает по телефону )))))просто - не передать словами. За минут 10 мне успели напомнить про все мои грехи, так, подъебами, подавить на больные точки, поржать и поиздеваться ))

Тут то и начинается самое интересное)))) Я то неадекватно отреагировала на все эти слова....они прямо как жигали меня изнутри....каждое слово причиняло боль))ну то есть первая реакция - ты не можешь забить послать нахуй и все. Тебе больно и обидно думаешь все...конец света...

Ложу я трубку и думаю Усе....иду травиться, смысла жизни больше нет...все равно без него не проживу....все. Короче взяла я там таблетки мамины, не помню даже какие, по ходу просроченные какие то старые..... пошла в ванну выпила и пошла в комнату типа для всех спать..думала до утра как раз никто не зайдет и никто не остановит...

Легла...и начала думать...мысли в перемешку с эмоциями с воспоминаниями, моплями и слезами, и уже с легким головокружением....
Лежу и думаю...вот какая я такая я сякая, плохая такая....вот он мне говорил, чтобы неельзя ваще пить и курить - а я не послушала, он вот любил меня - а я не ценила, он вот хотел помириться - а я пару раз бросала трубку, он вот писал рассказы мне красивые - а я ему нет......ну и т.д.....с стиле какой он хоршший и какая я гнида что его не Ценила.......


А потом вдруг...хз что произошло - как кнопочка в голове что ли...... - вот лежу я такая вся жалкая, отравилась....мама завтра умрет рядом со мной, Родственники плакать будут, друзья......а ему ..а что он?....а он будет гулять ебаться, даже на могилу врядли то придет - а хули, зачем.. потом женится - она ему нарожает детей........И КТО ИЗ НАС ЛОХ???? Я ПОТОМУ ЧТО ВОТ ТАКАЯ СЛАБАЯ ИЛИ ОН КОТОРЫЙ ЖИВЕТ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ?....
Э не.....так дело не пойдет.....

да я память вдруг проснулась....и я вспомнила как он надо мной издевался, как делал больно.....как я плакала нескончаемо, со сколькими я потеряла связь...скольким он нагрубил от моего имени на одноклашках.......как он меня стабильно раз в месяц кидал ....как он говорил, что засматривается на других телок, что я вот полненькая, уже некрасивая,.... какой секс был никакой последнее время....каким слабеньким он стал и хиленьким - при этом наезжая исключительно на меня и мои недостатки...... до каких истерик он меня доводил - и не моргал даже...как он не как извинялся....и дарил уветы раз в 4 месяца и то дай Бог...как он обещал мне и клялся в вечной любви, какие рассказы и слова посвящал - а теперь такое сказал в трубку , зная, что после такого хрен человек будет доверять мужчинам....как он понимал, зная меня , что я точно с собой что то сделаю после такой грубости - и тем не менее, такое сказал, и не был благороден как то по нармальному и красивому расстаться.....
....и меня осенило.... - КАКОВА ХУЯ??..

Я с ним завяла, стала какой то серой, пропал шаловливый характер, пропала стервозность, где то даже моя такая интересная по своему вульгарность.......пропало мое желание Играть........ жила себе я как серая мышь.....я только и делала, что выслушивала какая я никакая, метод имсключительно кнута - пряником и не пахло там)))))))))
И самое смешное, что я реально ВЕРИЛА что я стремная и вот такая плохая...я была уверенна, что он прав а я гнида подзаборная и так мне и надо..он хороший терпел меня а я вот не ценила и не любила.....

Я ДИБИЛКА..я столько терпела, столько страдала, почему? ИЗ ЗА ЕГО КРАСИВЫХ СЛОВ?.......СЛАДКИХ ВЗГЛЯДОВ В САМОМ НАЧАЛЕ? ИЗ ЗА НАШЕЙ КЛЯТВЫ, КОТОРОЙ ВЕРНА БЫЛА ТОЛЬКО Я??? Из за того, что я верила что это навсегда?....Из за того, что хоть и выебывалась но Любила безумно? Хотела?.....

Да пошло оно все...........
Я значит ему вчера Люблю в трубку - а он - а я люблю весь женский пол и давно уже смотрел на других.....Я ему безумно люблю а он - ну а я тебя уже нет, сам удивился как быстро разлюбил.......

И я ещё ТРАВЛЮСЬ?????????.........Я, за которой ухаживают 3 мужика, да которая за 5 минут сегодня найдет себе - если захочет - то такого же парня 18-ти лет...а захочет и мужика после 30-ти.........
Я, которая подарила себя ему - а он тастоптал, не оценил..и это ещё Я плачу, что Я потеряла???...А чсто я потеряла? .......да толком и ничего.....
ничего он из себя не представляет..так, пыль.........Когда хотел выебать то ебать какая я была и красивая и хорошая и ббля клятвы о вечной любви давал...а теперь - вот такое говорить?....

ну чтобы не соврать , за минут 10-15 моя безумная лЯбовь - превратилась в НЕНАВИСТЬ..... причем именно не такую, Любовную ненависть - мне не хочется звонить ему и материть,........
А в ненависть на саму себя - как я смела так себя не любить и не уважатть..как я смела зхабить на себя думая лишь о нем...как я смела плакать там много....как я смела писать всем какая я никакая, и что меня никто не будет любить...ПРОСТО КАК?????????????
ЭТО Ж КАК НУЖНО БЫЛО ЛЮБИТЬ чтобы вот так вот калечить себя.....
и теперь это таблетки......
и ещё раньше эти таблетки....
выкидыш.............

А он...да я не желаю ни зла не добра..мне похуй...... Хоть пусть даже ему ничегошеньки не вернется бумерангом...пусть имеет других..тем более что последнее время - имеет он так себе...... пусть просыпается с нелюбимыми, или один - а может и с Любимой..иди знай кому то "Повезет"....
Мне похуй что будет дальше....

Я знаю, что Я красива, что за мной ухаживают, что я нравлюсь, что теперь ко мне вернется мой макияж , потому что меня будут осыпать комплиментами а не давить своей жестокостью...... ко мне вернется мое какетство.......
Да, любить скоро не буду - на сердце шрамы и раны ещё дооолго заживать будут...ведь, я действительно ЖИЛА этими отнолшениями....и ВЕРИЛА (отвечаю, ВЕРИЛА) что они навсегда ))))))))))))))))......................

Но..это все мне не будет мешать ЖИТЬ и устраевать свою жизнь......
Он не достоин моей смерти, моей любви, моего отношения к нему...он был недостоин с самого начала МЕНЯ,...... просто я повелась на красивые слова..... и делала скидки ему на все.

Так что настроение у меня отпад........все, я не нуждаюсь в дозе...я даже видеть эту дозу не хочу...меня бы передернуло от его прикосновений.... я просто.....
НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ТАК ЖИТЬ......и я буду жить счастливо!!!
тем более что я сейчас неплохо выгляжу)))))) НАДО ОТДАТЬ диме ДОЛЖНОЕ......потому что я нервничала и страдала - за неделю я очень много скинула..и продолжаю скидывать - уже даже стимул появился - 90 60 90...... вообщем не худо без добра....теперь я худенькая и красивенькая))))))
и у меня есть выбор 3-х мужиков......

А он......а он после вчерашнего просто низота.....вот так вот поступить с женщиной которая любит..так грубо общаться - это низотство...

Вообщем началось у меня головокружение и тошнить начало - я даже бюольше на подмсознательном уровне - выкрикнула МАМА......мы успели промыть желудок, водой с марганцовкой, выпить уголь.....да я уже и не помню что там было - я плачу мама плачет......... короче мы потом так в обнимку и заснули....
единственное что меня беспокоит - так это не димочкинеы слова вчера - а то, что у меня корвотечение началось.....причем алое какое то...короче хз что это.....но я пойду к доктору на всчякий случай.....это могло на нервной почве, и плюс таблетки..дать какой то сбой.....
БЛЯТЬ ещё здоровье свое искалечила из за этой этой гнили...........

вот так вот бывает......не говорю, что от любви до ненависти один шаг....Я больше СЕБЯ ненавижу за свою тупость и любовь, которую не ценили..он не виноват - ему то похуй что было что есть....живет себе в свое удовольсвтие....а я убивалась и травилась
так что я его не ненавижу......пусть себе будет счастлив..может даже через время смогу выйти с ним на пивасик - мне похуй...

я просто никогда не прощу ему ту клятву.....Он обещал быть рядом - и так именно не по человечески кинул.....как будто я и не была родная......как будто бы я с улицы....


вообщем ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ )))))
И мне уже намного легче......после этого злосчастного звонка.......

---

Чуство одиночества (от первого лица)

[Иришка(черепашка)]

Играет пианино, протяжно и одиноко... Я уже лежу в кровати. Мне плохо! Из глаз текут слёзы. Почему всё так? Почему мы расстались, хотя мысленно вместе? Почему один обман может разрушить всё? Нет, не я обманывала... Зачем? Я ничего не понимаю...
Хорошо или плохо, что мы встретились? Ещё совсем недавно мне, ему, нам было хорошо... Он говорит, что мы не будем вместе! Никогда! Неужели ничего не вернуть? Это так больно - потерять любимиго человека!
И вот тя лежу, в плеере играет музыка... пианино, протяжно и одиноко... И я плачу, потому что думаю о нём... О случившемся... И мне грусно! песня начинается со слов: "Когда Ежи было одиноко..." О, БОже! Это слово... Одиночество, режет мою дужу, как острый нож...
И я почему-то сразу представила свой город, серый, унылый, холодный и безлюдный.... Я просто представила центральную улицу, длинную и серую... Она тянется и тянется вперед, не просто зовя за собой, а как будто она так и кричит: "Уходи отсюда, Уходи!" Мысленно я переношусь к концу улицы, туда, где набережная... И сразу я вспомнила один из дней августа, когда я ждала его. Я ждала, но он так и не приехал... В тот день на набережной почти никого не было, только я и ветер....
Ветер непостоянный, как и жизнь, которая дарит радость, а потом бьёт по сердцу и плюёт в душу... Ветер одинок... У него нет второй половинки,, ведь он - стихия...
И сколько дней я сейчас вспоминаю, счастливых, радосных, холодных, тёплых и даже грустных, но есть дни, которые я не смогу вычеркнуть из памяти... Я никогда не забуду день нашей первой встречи, как и то, насколько было больно и плохо в последние дни....
А на губах вертится песня "Беспечный ангел", которую он иногда играл, так пусть она останется мне на память о нём, о нас и о том, что было....

---

[Иришка(черепашка)]

Ох, эти первые встречи, первое свидание, первые поцелуи, первое признание в любви... Её жизнь казалось сказкой рядом с ним. Она его любила, и это было взаимно. Провстречавшись два года, он сделал ей предложение... Съездить в Анапу в отпуск, недельки на три. Она охотно согласилась... Вечером второго дня отпуска, гуляя звёздной ночью на берегу моря, он сделал ей предложение руки и сердца. У неё словно крылья выросли за спиной, так хорошо ей было. Ей хотелось летать. Далее следовали шумные приготовления к свадьбе. Оба были безумно счастливы. И вот они уже муж и жена.... И у обоих общая фамилия.
В совместной жизни она продолжала держать себя в форме и выглядела как конфетка.
Но, к великому её разочарованию, счастье длилось недолго.
Она говорила ему:
-Я тебя люблю!
-Я тоже - без каких-либо эмоций отвечал он.
....
-Я так рада, что ты у меня есть!
-Я тоже...
Сказка рассеялась... Остались вздохи, слёзы и печаль. Но она любила, говорила ему об этом хотя бы один разочек в недельку. По воскресеньям или субботам она делала ему небольшие сюрпризы, а он лишь улыбался и складывал всё в нижний ящик стола...
Ох, где те взгляды? Где те затяжные и страстные поцелуи? Где те красивые и искренние слова любви? Где те прогулки под луной?
Всё закончилось, всё. Он сидел за своим компьютерным столом или ходил в гости к друзьям пить пиво и смотреть хоккей. Она же гуляла одна... И то, только до магазина.
С каждым днём в её голову всё больше и больше прокрадывались грустные и тёмные мысли. Её сердце одолевала тоска. Но для него она всегда улыбалась. Она хранила его спокойствие и его здоровье, а взамен - небрежное "спасибо"... Вернее даже равнодушное...
Вскоре она слегла в постель. Всё, что она могла - дойти до ванной комнаты и пить. Есть она не могла, ей было плохо. Её поглотило отчаянье, которое переросло в болезнь. А он не стал даже врача вызывать. Он думал, что она хочет побыть одной, что у неё депрессия. Он не стал подходить к ней и выяснять, в чём же дело... А ей становилось всё хуже и хуже. Она вовсе не хотела побыть одной, она хотела, что бы он был с ней. Иногда собираясь с силами, она пыталась крикнуть: "Ты меня теряешь! Мне плохо без тебя! Побудь рядом! Я умираю!". Но это получалось настолько слабо, что даже она себя не могла услышать. Болезнь длилась недолго, всего пять дней. Но итог оказался более, чем печальным. Она умерла...
...
Придерживая голову руками, она, лёжа на облаке и сложив свои ангельские крылья, наблюдала за ним сверху вниз... с облака на Землю...
...Вот её тело привезли на кладбище, проговорили речь, отпели молитву, сказали, какой хорошей она была, поплакали и закапали. А он стоял с каменным лицом, и ни одна мышца не дрогнула...
Потом люди стали расходиться, но он стоял... Он стоял до тех пор, пока не потемнело... А затем он бросился к надгробию и упал коленями на сырую землю... Он плакал, плакал по ней... Ведь только сейчас он понял, что потерял её....
И даже не сосчитать, сколько раз он просил у неё прощения, сколько раз сказал, что любит её, сколько слёз он пролил... Он так просидел до утра. Потом всё же пришлось встать и уйти. Но каждый вечер он возвращался к её могиле, говорил слова любви, приносил цветы... Иногда приносил вещи, которые в жизни могли бы её порадовать... И всё время перед уходом он говорил: "Я потерял тебя... Теперь я умираю. Прости!"
Но, будучи ангелом, она всегда была рядом с ним, не давала его сердцу остановиться, приходила к нему во сне и разговаривала с ним... Во сне он пытался обнять её, но она уворачивалась, лишь говоря, что ещё не время... Но оба знали, что время придёт и уже точно он не отпустит её от себя.

---

немного о любви (не грустный рассказ, но я старалась)

[Иришка(черепашка)]

Представте девушку, рисующую на асфальте цветными мелками сердце. Потом она дорисовывает крылья, они белые, большие и пушистые. Затем рядом с сердцем появляются облака, солнце, птицы... И заключительным штрихом становится надпись "Я тебя люблю!". Правда мило? И прохожим нравится... Они смотрят на рисунок, но не смеются над тем, что взрослая девушка занимается таким, казалось бы, детским занятием... наоборот, в их глазах появляется радость. Они рады, что в мире ещё есть люди, которые так красиво выражают свои чувства... Они рады, что ещё есть люди, которые могут любить.
Но вот проходит несколько дней и надпись начинает стираться... По ней столько людей прошлись и столько раз проехался велосипед...
Ещё через дня два прошёл дождь. Контуры стали размытыми, надпись становится нечитаемой... Мелки начинают растворятся в лазурных каплях дождя... Неужели она напрасно всё это рисовала? вовсе нет... По асфальту струится не просто дождевая вода... Она не сливается с асфальтом и не принимает цвет серых камней... Она переливается яркими красками того рисунка... В ней есть практически все цвета... И нет в ней ни чёрного, ни коричнего... Лишь немного серого, но без этого нельзя...
Прохожие видят и вспоминают тот рисунок. Теперь слова "Я тебя люблю!" струятся по городу... Пусть все знают...
Дождь проходит, и от надписи остаются лишь воспоминания. На небе появляется радуга, снова город озаряют лучи солнца, снова люди идут по своим делам.
И вот вновь появляется та девушка и снова она рисует мелками по асфальту... Рисунки получаются разными, и плохие, и лучше... и снова проходят дожди, и снова слова, согревающие душу, разносятся по городу.
Потом наступает зима, и асфальт прикрыт белым покрывалом. В этот момент мелки лежат на полке.
После зимы приходит весна и талая вода подготавливает асфальт для новых надписей...
И вот настаёт лето... Ей делают предложение, на которое она отвечает "да". Под её окнами на асфальте вновь появляется рисунок... Только на этот раз он только для неё и уже нарислван краской. И сколько бы дождь не старался, он не сможет это смыть... Этот рисунок навсегда. И он такой один.

Любите и будте любимы! Ваша Черепашка :-)

---

ты тоже будешь ангелом

[Иришка(черепашка)]

- не спи… уже утро… почувствуй вкус солнца и нежность его тепла… - Максим проснулся от шёпота, который уже час твердил ему, что надо вставать. Но кто мог шептать? Он же живёт один и даже возлюбленной нет.
- хватит спать… открой же глаза…
Максим нехотя открыл левый глаз, а затем и другой… Всё таки сон ещё держал его в своих объятьях и не давал удивиться тому, что у него в квартире кто-то есть.
- ну наконец-то! – произнесла девушка, одетая во всё белое.
-Эмм… А вы кто? И что вы делаете у меня в квартире???
- сам скоро узнаешь – девушка улыбнулась широкой белоснежной улыбкой и слегка прищурила глаза.
- «она прекрасна» - пронеслось у него в голове. Максим не хотел её выгонять, наоборот, ему хотелось, что б она осталась… Какая же она нежная.
- всё-таки, что вы делаете у меня в квартире…
-ну для начала – ответила девушка – квартира не ваша…
Макс стал крутить головой по сторонам… Действительно, белоснежный ковер, абсолютно белая кровать, широкая жёлтая комната… круглая… и распахнутое окно, с колышущимися шторами… Приятный ветер, запутывающийся в волосах… тонкий аромат лета и цветов и Она….
-где я?
-В моём мире- девушка снова улыбнулась.
- объясни, что происходит.
-Ты задумывался, зачем живёшь? Для кого ты живёшь? И как ты живёшь? А жизнь-то летит. Ты должен определиться с тем, чего ты хочешь достичь и добиваться этого. А мы лишь тебе это покажем…
-стой! Кто «вы»?
-ну лично я..-она расправила крылья из-за спины, о которых даже Он не догадывался – я ангел. Она погладила его по голове… Рука такая бархатная и лёгкая…
-вот даже не думал о вашем существовании!- он был искренне удивлён.
-мы прекрасны, но у нас особое отношение ко всем… Мы всё делаем от сердца, всегда говорим правду, учим любви и состраданию, мы можем летать, но не можем опуститься на землю… Мы плачем чудотворными слезами, но излечить можем не каждого. Мы не можем спасти людей с очернённой душой… к сожалению, мы всё реже можем приблизиться к земле… И в нас всё меньше верят, нас всё реже слушают… - в её глазах показались серебристые слезинки.
-Что мешает вам? Почему вы всё реже можете прилетать к земле?
-Ты хочешь это знать?
-Да, хочу…
-тогда смотри…- сказала ангел и исчезла…
Максим не понимал, что происходит. Комната стала меняться… вместо ковра появилась чёрная галька, кровать стала чёрной, а простыни красными, стены стали угловатыми и тёмно-серыми и она не то чтобы стала обычной комнатой с 4 стенами, она приняла форму шара со множеством стен… Окно захлопнулось, но тут же его разбил ураган, принёсший запах пепла…
-стоп!- Ещё одна девушка. Она своей командой тут же остановила ураган…
-А вы кто? – Максим был в ужасе.
-Я дьяволица!- женщина презренно усмехнулась. – А теперь закрой рот и слушай, что происходит в мире благодаря таким, как я. Мы не то, что б постоянно посещаем землю, мы просто живём на ней. Корысть, злобы, обиды, враньё, хамство и всё тому подобное – дело наших рук. Мы можем всё, кроме того, что б взлететь на небо, но нам это и не нужно. Это мы придумали азартные игры, взятки, распутство, мат, алкоголь и оружие. Уговори взять и попробовать легко, а потом человек попадает в ловушку и уже сам просит этого. Он готов унижаться, лишь бы получить это. Какое удовольствие наблюдать за ним в этот момент, как он несчастен. А потом он душу готов отдать, лишь бы получить что-то, что в принципе ему не нужно. А мы с радостью забираем их души и тогда они трудятся на нас…
Тут она поняла, что «ляпнула» лишнего, ведь он - одна из его жертв…
- может вина?
-я не пью.
-всего глоток… И ты забудешь все проблемы, тебе будет хорошо… А потом мы поиграем в карты. Я поставлю целый континент и людей на нём, а ты – поставишь свою душу…
- замолчи!
-Сам рот закрой, ничтожество! – взгляд дьяволицы стал не просто злобным, в нём появилась жестокость..- сейчас ты в моём мире, и ты должен слушаться меня!
-Не буду я тебя слушаться!
Максим соскочил с кровати и бросился к окну, хорошо, что оно было разбито, но… он был на вершине башни, а вокруг была только вода и боже, как же темно! Казалось, что сердце вырвется из груди…
-Ангел, где же ты?
-Она навряд ли придёт, здесь я!- женщина-дьявол смеялась во всё горло. -Милый, вернись, а не то утонешь…
-уж лучше так – крикнул он и прыгнул…
До воды было е так уж и далеко, но ему было страшно….
-ты молодец!- тут появилась девушка-ангел.
-Я хочу к тебе!
-Не волнуйся, ты тоже будешь ангелом! -она улыбнулась ему, летя рядом.
-А как тебя зовут?
-Настя… Возьми девочку Настю…

Тут Максим упал в воду… Но тут же проснулся в своей квартире… В воспоминании всплывал этот жуткий сон и имя «Настя». Недолго думая он собрал вещи и пошёл в детский дом, там было много детей, но он захотел удочерить милую, беловолосую девочку с голубыми глазами. Он подошёл к ней и спросил:
-Привет. Как тебя зовут?
-Настя. - пролепетала девочка.
-Настя, хочешь я расскажу тебе сказку про ангелов? -спросил её Максим и подумал, что он будет ангелом для неё.
=)

---

КОГДА УПАДЁТ ПОСЛЕДИЙ ЛЕПЕСТОК...

[Иришка(черепашка)]

Юный художник уже неделю не находил себе места… Его душа и мысли скованы смуглой дымкой раздумий и печали… Он не знал, что делать, когда любовь всей его жизни, его ангел надежд и души болен… «Любимая, родная! Прости! Прости, что я не знаю, как тебе помочь!»-кричала его душа…
Часто он сидел у её кровати, смотрел, как она спит, закрыв свои глубокие, неистово светлые и ясные глаза… Она побледнела за это время, отчего казалась ещё более ясной. В такие минуты ему казалось, что она слышит его мысли и крики души… казалось, что она всё понимает и прощает…
Ему казалось, а это и было правдой… Она всё прекрасно понимала и слышала его… Она просто молчала, молчала для того, что бы не ранить ещё сильней… Она часто пыталась улыбаться, лишь бы он верил, что ей хорошо, хотя ей это давалось слишком тяжело…
Она безумно любила дождь… эти капли прохладного дождя для неё были приятнее, чем миллионы бриллиантов и груды золота… Дождь она сравнивала со слезами неба, которое таким образом награждало её за мучения… И вот в эти дни не прекращая шел дождь…
-я знаю, что скоро сольюсь с тобой в единое целое и буду там же, куда ты снова возвращаешься после падения на землю… - часто тихо шептала она.
После, она тихонько засыпала.
Однажды художник собрался ненадолго в город и спросил её, что ей принести… Она ответила, что хочет, что б он принёс ей тюльпанов…
Через небольшой промежуток он буквально ворвался в комнату, принеся с собой огромный букет красных тюльпанов… Её любимых красных тюльпанов… Ответом ему была чудеснейшая на всём белом свете улыбка… Никто даже представить не может, как в такие мгновения начинало биться его сердце, которое он был готов вырвать из груди, лишь бы она была жива и счастлива.
-Я принёс их тебе… Я люблю тебя!
-Я тоже тебя люблю! Очень люблю! Только пожалуйста не злись на меня, я тебя очень прошу…
-Как я могу на тебя злиться, родная? За что?
-Я очень скоро покину тебя навсегда…-из её глаз градом посыпались слёзы. -Я уйду, как только упадёт на пол последний лепесток с этого букета…
Он не знал, что ему делать! Он не мог потерять её, но и помочь ей он тоже не мог… Он очень крепко и в тоже время нежно обнял её… Потом он взял в руки один тюльпан и провёл бутом по её щеке, что б она снова почувствовала прохладу дождя, который одарил своим дыханием весь этот букет, и аромат её любимых прекрасных созданий природы…
Прошло не так много времени, как однажды вечером, когда она спала, а он сидел рядом с ней, на пол упал последний лепесток… Стоит ли говорить о том, как сжалось от боли его сердце… От безысходности он взял палитру и нарисовал на стене тюльпан с единственным лепестком… Но это не помогло… Её дыхание остановилось ещё во сне и она уже не могла открыть свои глаза и посмотреть на него, не могла улыбнуться ему и не могла сказать, что любит… Её кулачок разжался и на пол упал клочок бумаги, на котором он прочитал:
«Милый мой! Родной! Прости, что вот так вот покидаю тебя! Прости! Но помни, я тебя люблю, люблю так же сильно, как дождь любит землю, а матери своих детей… Но я буду ждать тебя и мы всё равно будем вместе!»
В этот момент его сердце чуть не вырвалось из груди… Его возгласы отчаяния, должно быть, слышала вся земля и вся живая природа… Но однозначно его боль и горе слышал дождь, который так и не прекращал литься с неба…
На похоронах он положил букет тюльпан на её могилу и произошло то, что поразило всех, кто там был… Цветы, как будто, начали тянуться к небу, потом резко они все опали и один лепесток продержавшись ещё пару секунд упал на красную груду других лепестков… Потом поднялся сильный ветер, и подхватив все лепестки он поднялся ввысь к небесам и к солнцу, которое всё ещё пряталось за тучами… Всё было окрашено в ярко-красный цвет, а он стоял с мокрым от дождя и слёз лицом и смотрел вверх, туда, куда сейчас устремляется его любимая вместе с её любимыми цветами…
Вернувшись домой, наш художник сел писать картину, на которой была изображена она, сидящая на окне и смотревшая на дождь, а рядом с ней стояла ваза с букетом красных тюльпанов, потом он дорисовал себя… Какая же она вышла живая и реалистичная, как будто она рядом, просто уменьшилась в размерах… на мгновение ему показалось, что он даже чувствует её дыхание и биение сердца… Но вот его изображение было серым и тусклым, будто это не она умерла, а он…
Картина долгие годы стояла радом с цветком, нарисованным когда-то на стене… Потом умер и он… И картина словно ожила… Теперь они снова были рядом, смотрели друг на друга, улыбались, любили друг друга, смотрели вместе на дождь и снова вдвоём чувствовали столь знакомый аромат красных тюльпанов…

---

Маленькая жизнь длинной в 3 года.

[yacyankaca]

История ….. длинною в несколько лет……

Часть 1 – как мы нашли друг друга.
Познакомлю с действующими героями Я (ну я) и Он (Митя).
Как же это давно было.
Начну с самого - самого начала.
Перешла я из одной школы в другую, в 10тый класс. Хорошая школа была. Отлично отучилась, выпустилась и так далее.
Дружила со всеми. Были там два персонажа Ваня и Митя. С ними, почему то было веселее всех. С Ваней сидела на английском и постоянно угорала, Митю я боялась по первости. На моем месте с моими 167см и его 193см боялись бы многие. Но все временно было. Лето 11 класса провели, гуляя втроем. Ездили, купались, веселились. Как это делают дети в 16-17 лет…..
Ну вот. В конце лета Митя уехал на сборы. Звонил всей командой от туда. По ночам трепались, угорали. Все как всегда))))
Я в то время работала промоутером. В то время я жила на даче у тети. И как то решила смотаться в ЗВЕЗДУ. Местный наш клубец))). Митя приехал втайне от родителей за мной (только сейчас писав это я понимаю насколько это тогда был для него поступок о)).
И ушел с клуба с моей подругой, на тот момент, Анной. И естественно начал с ней встречаться…..(оооооо я ему потом долго это припоминала))) шучу, конечно, так пару раз.
Он все еще был на сборах, и вот звонит как то ночью, вернее Абез. И начинаем мне по поводу его, что то втирать долго, ну я как обычно, дабы не обидеть человека слушаю все…..В итоге мне назначают встречу после работы, на Чкаловской. А работала я тогда вместе с Аней. Я под тупым предлогом сваливаю раньше и встречаюсь с ним в метро. Это вообще отдельная история, но в вкратце: сидим мы, приезжает поезд и прямо почти напротив нас сидит в вагоне Аня и чудом нас не палит. Поезд уехал, Митя сидит, что т мямлит, и тут я выдаю: Если хочешь предложить мне встречаться, то НЕТ.
На что спустя минуты 1,5 я слышу вопрос обиженного ребенка: «Почему?»
Ну, бал бла бла, и так далее. Я объяснила, почему нет. Поехали к дома, на звездную. Он посадил меня на маршрутку. Стоя там, почти сев он произносит фразу: «Может, поцелуемся?»- на что я говорю, не что ты. ( знала бы я, сколько впереди этих поцелуев будет)
Ну и в стили Мити: «Смотри 1 раз предлагаю, пожалеешь!» Я: «В следующий раз.» ( ну я себя с ним не первый раз так про – пророчила еще).
Сажусь и уезжаю с милой улыбкой домой.
Потом, осень – 1 курс, сессия. Мы вроде как общались втроем. Но у всех свои заботы были. Редко виделись. Как то гуляла с ним, рассказывал, что ему нравиться одна там, и я ему советовала как охмурить. Приходили они с Ваней иногда, Митя делал мне химию.)))) Потом он как то жаловаться начал на Сашу (да как же я могла про тебя забыть). И был случай:
ОН - блин она названивает, пишет, надоело.
Я - давай я с ней поговорю
Он - на телефон
Я (звоню): Привет, Это Саша?
Она - да!?
Я- Я девушка Мити, перестань ему звонить и писать
Она - Я???? Ты ошиблась я не звоню и не пишу
Гудки…………………..(знала бы я тогда, что я говорила будущую правду)))
Вспоминая все это становиться стыдно….. Детский сад…..
Потом, я начала встречаться с мальчиком со старшего курса. И мы как перестали общаться наверно на полгода. Пришло лето, я устроилась на работу. И как то опять появились Митя и Ваня на горизонте дружбы. Митька вырос, оброс, стал каким - то другим……
В то время у меня ппц были проблемы с личкой. Удачно они вернулись……………
Вот тут в августе 2006 началась наша история, длинною в 3 самых чудесных года.
Сижу на работе, мозг рвет от проблем, пишу ему смс: « Привет, можешь заехать за мной один без Вани? Надо поговорить.»
В тот момент я серьезно хотела поговорить, о своим тех отношениях что были, почему именно с ним, а не с Ваней?- а вот не знаю даже.
Весь день сидела, думала о Нем. Написала на листе бумаги 2 столбика, с одной стороны прошлые отношения, а с другой он. И написала все плюсы и минусы эти двух людей. У Мити тогда их не было. А вот с другой стороны ……
Вспомнила, как год назад он мне предлагал быть вместе.… И понимала, что сейчас он наверно ненавидит меня за тот день. Придумала на всякий случай пару фраз.
Вечером, звонит телефон, там он: « Ну что мне одному ехать?» Я: «Ну как хочешь….»
Сижу, думаю, скажу это и это. Вдруг он переваливается через стойку - я вижу его улыбку и думаю - ФИГУ я тебе скажу что то.
Сажусь в машину, едем чего как дела и так далее……
И тут Митька начинает со своим давай рассказывай что там????? Я помялась и начала говорить. Что все плохо там, все не так.
И тут выдаю фразу: «Меня бы устроили отношения, которые могли бы быть с тобой.» Надо было видеть его глаза в этот момент.
Едем дальше, и что то я его спросила про тот случай год назад, и он мне ответил: « А ты мне всегда нравилась, нравишься и будешь нравиться». В тот момент надо было видеть мои глаза.
Вот так 21 августа 2006 года, стал поворотным в моей жизни.

Часть 2 – 1 год и переломный момент.
Начались наши отношения. Громко так сказано НАЧАЛИСЬ. Довез он меня до дома. Потом начали общаться плотнее. Я работала 2 через 2. Он меня забирал один или с Ваней. Ездили к нему на дачу, практически жили там вечерами Весело было.
Во время перерыва он приезжал ко мне (спустя пару дней я жила ради его таких приездов).
Самое важно – первый поцелуй. Вечер. Мы поехали на Ваниной машине на Тосенку, покупались, поехали к дому. Как всегда встали у моей парадной, поболтать. Я сидела на заднем сидении, Митька пересел ко мне. Мы начали писать смс друг другу. Он пишет: может чмок чмок. Ну, естественно я в кусты))))) И тут Ваня как то удачно отвернулся, а я быстро поцеловала его в губы. И потопала домой – Надо было его видеть.
Потом пришла 1 сентября, и я должна была решить буду я со своим бывшим или нет. Я не спала все ночь думала, было жалко того. Но я уже так привязалась к Митьке, он был таким лучшим для меня тогда. Как позже выяснилось он тоже в ту ночь очень переживал, что я решу.
Я осталась с Митей. Не пожалела об этом ни разу.
Помню, я увольнялась, ехали с ним вместе домой.
Стоим на остановке, вдруг он подходит, обнимает крепко, и говорит: «Я не верю что ты моя».
Как же было тогда это приятно. Так прошел год наших отношений. Тепло, красиво. Мы гуляли много, часами болтали по телефону. Я ездила к нему на игры. Было все чудесно.
Но у всего хорошего есть свои косяки. Пришло лето. И что то меня переклинило, не могла его видеть, слышать. И почти месяц все было просто ппц. Я думала он меня кинет. Не буду углубляться в те дни, было не очень все. Но проснувшись как, то утром, я поняла, что ЛЮБЛЮ, его и никто мне больше не нужен.
Впереди были месяцы извинения и объяснения, ему, почему так вышло. Что я устала, надо было передохнуть.
Но все вроде бы вошло в свою колею. Но не все. В тот момент он дико поругался с моей мамой. Это ппц. Моя мама – Гитлер в юбке.
Это была первая и основная гигантская проблема, которая длиться по сей день.
Опустим.
Лето закончилось, мы ездили на дачу. Гули по городу. Проводили ночи, на пролет, разговаривая обо всем и не о чем. Чудесные были времена. А еще тем летом он увез меня в Смоленск. Это были самые чудесные 4 дня в моей жизни. Мы били далеко от дома никто нас не доставал, не контролировал. Отлично отдохнули, у его бабушки.
Вернулись. Мама дулась на меня неделю наверно…. Пофиг, мне так было классно тогда.
Мы окончательно помирились - правда, такое понятие к Мите нельзя отнести. Так как он всегда все помнит и припоминает при первой возможности. Но сейчас я к этому привыкла и пропускаю. Лето до провели чудесным образом все было хорошо.
Еще, в то время Митя, купил нам кольца. 2 серебреных колечка. Я была очень рада.
Начался 3 курс.
И наверно самый тяжкий год для нас. Правда, был плюсик - мы купили маленькую машинку 8ку. Как же я ее любила.
Было столько сор, столько слез. Это просто жуть. Осень еще более менее, но вот зима это ужас. Митька – Отелло по натуре. А у меня все друзья мальчики, ну не складывается у меня с девочками. И ссоры-ссоры……….. И никак он не хотел понять. Что для меня важнее его нет никого на свете.
Наступила весна, даже отношения потеплели. Самым удивительным той весной было – подарок мне на день рождения. Митя сделал мне такой подарок, - о котором я мечтала всю жизнь. Хотя для кого то это ппц какая глупость. Написал мне сообщение под окнами. Зайка моя - как же здорово было. Я прыгала от восторга. Эх…..
Митя работал как слоненок, каждый день. Тем самым загубил свою учебу. Но это сейчас не главное. И тут судьба принесла еще один сюрприз. 30 мая 2008 меня сбила машину у института, на пешеходном переходе.
Даже не знаю, что тут написать можно.
На удивление мои с Митькой сошлись на время меня в реанимации. Ну, это на 3 дня - почти не считается. Я наивная думала, что наладиться все. А с каждым днем становилось все хуже.
Я более менее поправилась. Синяки спали. Даже на работу пошла. Что то мы опять поругались по глупости.
И тут судьба решила дать мне глоток свободы, впервые за 20 лет. Мои уехали на неделю на юг!!!!!!! Я их еле уговорила меня оставить.
Мы с Митей были поругавшись. В день отъезда, он пришел вечером, извинился. И остался жить у меня на эту неделю. Правда мы оба работали и приходили домой никакими. Но все равно. Мне так нравилось засыпать и просыпаться вместе с ним. Наверно до нашего расставания я каждый день смотрела в его глаза и влюблялась. Он чудесный, самый лучший…..
Так здорово было засыпать в его объятиях не думая не о чем. Неделя пронеслась как один день. Лето закончилось.
Наступила осень. Продали 8-ку, жаль она мне очень нравилась. Но, как сказали, на ней опасно ездить. Но зато – барабанная дробь – купили Мерседес W126 SE280.
Конфетка……
Оформили на меня. На тот момент – он хотел показать насколько много я для него значу. Мне было очень приятно, и я гордилась, этим.

Часть 3 –последний год………
Пришла осень, 4 курс. Ой, тяжко мне пришлось, из - за перевода со специальности на специальность у меня образовались долги. + из за аварии сессия повисла. Но ничего попарилась и сдала. В итоге вышло 25 предметов. Смотрю на зачетку и горжусь собой)))).
В отношениях тогда была дикая прохлада. У меня были запары дома, на учебе. У него так же плюс еще и на работе. Да и недопонимание вылезло, откуда то. Он вечно уставший был, ничего не хотел. Пропадал с Лехой. Еще капиталка свалилась на голову. Какие то ужасные года.
Общение все холодело. И дошло до абсурда. Тем летом мы даже расстались на сутки. Я думала с ума сойду. Спустя сутки он позвонил и сказал: «Думаю надо нам дать еще шанс». ( лучше бы не давал).
Я пришла к нему в тот день. Он уже давно снял кольцо, а я не хотела, и оно не снималось. И он мне спили его ножовкой. Не, не палец)))))) А кольцо. И когда падала стружка мне казалось что пилят мое сердце. И чем дальше, тем хуже.
Мы практически перестали общаться, учеба работа. Ему все некогда было. Он лучше после учебы с Лехой в Купчино посидит, а меня ему видеть не хотелось. + он еще играть опять в хоккей начал. Постоянные тренировки, работа, учеба. На меня времени не было.
Как то утром я пришла к нему, с уверенностью расстаться. Но сдала себя и расплакалась. Он обнял меня сказал: вот он я. Никуда не ухожу. Я с тобой.
Как же он врал тогда. А как мне плохо было. Прошла ровно неделя и 4 октября в воскресенье он предложил расстаться.
В субботу, мне так было плохо вечером, почему то казалось, что все рушиться. Как же я права была - когда узнала про субботу.
В итоге целый месяц он обхаживал свою одногрупницу и в субботу она сдалась. Они первый раз поцеловались.
Сидя 4, в машине - он мне говорил что устал. И так далее что в таким случаях говорят. Я ушла домой. Вечером залезла к нему на страницу в контакт и офигела когда прочла его переписку. Вот тогда я все поняла и узнала про девушку новую, о какой был удар в спину. А я ему говорила, что скажи, что есть другая мне легче будет.
Девочка там откровенно красавица. Что он потом и сам понял.
И начался самый ужасный месяц в моей жизни. Я плакала каждый день. Выпила 2 бутылки валакардана и новопосита. Лица на мне не было. Похудела на 10 кг. В голове крутился один вопрос - ПОЧЕМУ?
Но, поняв, что пора начинать жить, я начала работать над собой.
Гнала все мысли о его возвращении, удалила все фотки с ним, все подарки с глаз. Словом все, что напоминало о нем. Начала вспоминать все его косяки, все плохое. Как же было это тяжело. Я его так любила, на тот момент.
Спустя 2 недели мои издевательство мозгом над сердцем дали плоды. Мне стало легче, я перестала ложиться с мыслями о нем и вставать с ними же.
Я разлюбила его. Я добилась чего хотела. Как же мне было больно тогда.


Часть 4 возвращение………….
Как то в один день, я пошла в зубную, надо было мини операцию сделать. Пришла домой никакая легла. Тут, чуть поспала. Звонит мобильник. Смотрю Он. Перезвонила домой. Говорили часа 3. я его таким пупсиком давно очень не слышала. Так было приятно просто поговорить без гадостей и глупостей, без под** и всего остального.
Наверно в тот день я сделала раковую ошибку, начала опять общаться с ним. Он расстался с той девушкой. Говорил, что понял свою ошибку. Но не хочет серьезных отношений. Помню, стою с ним рядом и чувствую такую пропасть между нами, просто жуть.
Но этот засранец в итоге перелез через нее, и вскрыл ящик Пандоры, с моими закупоренными и с такой силой, спрятанными чувствами к нему.
И с тех пор моя жизнь опять на паузе.

Наверно я больше написала плохого, что было, нежели хорошего. Но поверьте это были очень красивые, теплые и полные чувств отношения. Сейчас я жалею лишь о тех глупых скандалах, которых могло и не быть. Но все познается в сравнение.
Если нам судьба быть с ним. Я буду счастлива. Он для меня саамы лучший и я не представляю жизни без него.
Банально, сопливо, но факт.
Вот такая история длинною в 3 года…

---

Всем привет) Теперь я с вами.

[Fibricio]

вот сидела,читала это сообщество вчера..и таааак захотелось что-то написать... Я вообще никогда не писала..поэтому,оцените пожалуйста.)))

"Весна"

Весна-время любви. Время,когда начинаешь расцветать душой и сердцем. Когда хочется любить и быть любимой.
Солнышко ласкает небольшие белые одинокие облака в этом бесконечном и широком небе.Облака такие же одинокие,как и Она..Они вроде бы рядом,но так далеко... Небо такое чистое и голубое,такое весеннее и теплое....что так хочется подняться вверх,взмахнуть крыльями,как птица,и улететь далеко-далеко..к Нему.
Она не одна...Он в Её сердце, только Он в Её мыслях..но в то же время..Он так далеко,что Ей хочется сорваться,бросить всё..и отправиться к Нему..к Нему,за тысячи километров от Неё.
Она любит Его всем сердцем..Нет такого места в Её сердце и нет такой мысли,где не было бы Его..Все сны о Нём..и хорошие и плохие.Если снится кошмар, в котором с Ним что-то случилось, Она просто не может заснуть..Она переживает..боится,боится потерять его..навсегда,как в тех страшных снах..
Она ждёт Его с таким нетерпением,с каким не ждала еще ничего и никого на свете.
Она никогда не думала,что именно Он так западёт Ей в душу и сердце...
Любовь...она приходит так неожиданно,когда её совсем не ждешь... А когда ищешь...не найдешь. Она не искала. Любовь подкралась к Ней неожиданно..и поразила Её сердце..Любовь как будто бросила семя,которое с каждым днем прорастает всё сильнее в Её сердце..пускает корни по всему сердцу..И если когда-нибудь..Он будет вырывать эти корни...Она не выживет...Он вырвет их вместе с Её сердцем...Ей нет жизни без него. Она будет счастлива только с Ним. Он - смысл Её жизни...
Она дождется Его...Он дождется Её.Я уверена, наступит время, наступит такая весна,когда они будут вместе не так как сейчас..не так как облака..на которые смотришь в небе,и кажется что они вроде так близо,а на самом деле их разделяет огромное расстояние..И им обоим не понадобятся крылья,чтобы прилететь друг к другу...ведь они будут вместе.. до конца своих дней.

@настроение: Грустно что-то

---

Родители или Цени пока не поздно

[queen-of-night]

… Ее отец был очень мудрым и необыкновенно добрым человеком. Жаль, она не успела сказать ему об этом, когда он был еще жив. Она наивно верила, что он будет жить очень-очень долго, и она еще успеет это сделать. О родителях всегда так думают. Что они будут жить очень долго. И когда они вдруг уходят, невысказанным остается самое важное, что мы откладывали на потом…
© Януш Вишневский

Родители. Сколько тепла, нежности, трепета вложено в это существительное! Мама. Папа. Благодаря им мы живем, мы дышим, мы радуемся, мы плачем, мы ссоримся, мы миримся, мы существуем… Да, это все благодаря им. Это с их помощью мы сделали первые шаги, произнесли первые : ма-ма, па-па; не всегда правильные, но такие существенно запомнившиеся для них. Ведь это произнесла их дочь, это были первые слова их сына.
А ведь скажи, приятно пересматривая фотографии в стареньком альбоме читать подписи к фотокарточкам?! Ведь это именно под твоей фотографией, так каллиграфично подписано : « А здесь нашей ( Ирочке) 2 года и 10 месяцев». Ведь приятно, согласись. Что-то кольнуло в сердце. А это от радости, оттого, что ты почувствовал, все то, что чувствовали они, твои Родители. А ведь это она, Мама, забирала тебя из детского сада, каждый вечер покупала тебе заветную порцию мороженого или любимый Kinder Сюрприз. А ведь это, он, твой Папа, гордо вел тебя за руку в первый класс, открывая для тебя что-то новое, пробивая дорогу в будущее.
А ты это ценишь?!
А ты помнишь, сколько лет твоей маме?!
Помнишь. Пока помнишь. Ты помогаешь своей маме?! Ты чувствуешь ее слезы?! Ты плачешь вместе с ней?!
А она плачет. Даже на расстоянии, в 100, 200 метрах от тебя, в километре, в другом городе, в другой стране, она чувствует твое горе, она ощущает твою радость. Каждое утро, просыпаясь, молится за Твое счастье, за твои успехи. А ты ценишь это?!
А твой отец?! Услышав от него в свой адрес что-то неприятное, какое-то указание на твою ошибку или банально, просьбу, в 15 лет – ты посылаешь его мысленно; в 19 лет – не стесняясь, говоришь об этом вслух. А что?! Ты ведь уже совершеннолетний, и строишь жизнь сам, ты меняешь баб, как перчатки. Да что он понимает в этой жизни?! В 22, ты просто не берешь его мнение в расчет, забываешь позвонить, проведать, элементарно спросить : «Как дела?»». Но ты продолжаешь быть его сыном. Не смотря ни на что. Ты всегда в его жизни. Он тебя любит. Ждет. И примет в любой момент. А ты это ценишь?!
Миллионы из нас живут без мамы, без папы. Им так не хватает этого. Они одни на земле. Вокруг десятки друзей, сотни знакомых, любимая половинка, но они одиноки. Они так и не испытают того счастья, которое носит название : «Родительская любовь» . Тобой же каждый день интерисуються, ты нужен им, твоим Родителям. А ты наплевательски хлопаешь дверью, идешь к знакомым, друзьям. Ты выпиваешь, забывая свое имя, влезаешь в драки, а они все это время рядом. Стоит лишь попросить о помощи. Они придут. А ты это ценишь?!
Сколько раз она отказала тебе в деньгах?!
Сколько раз отец запретил тебе погулять с очередным Сашкой, Димкой, Антохой?!
Сколько ночей они не спали, отпустив тебя на дискотеку и ожидая твоего прихода домой?!
Сколько раз они, жертвуя собой, покупали тебе новое платье, туфли, или модный корсет?! И все для того, чтобы ты чувствовала себя ни капли не обделенной, и не обиженной среди остальных.
А сколько раз они отказывали тебе, во второй плитке шоколада, и все ради твоего же блага? Ведь у тебя именно на этот, чертов шоколад, аллергия?

И сколько у них седых волос из-за тебя?!
И сколько раз мама прощала хамство, а папа – грубость?!
И сколько лучших лет своей жизни они отдали тебе?! 12, 16 , 20 или они до сих пор живут тобой, и только тобой, жертвуя своим счастьем. А ведь их счастье это – Ты. Бесспорно.

Сколько таблеток валерьянки или капель валокордина, недоспаных ночей, одиноких рассветов, ссор, ругани, матов в свою сторону, неуважения… сколько, сколько всего этого они пережили, перетерпели или терпят до сих пор?! А ты это ценишь?

Когда – нибудь ты станешь образцовым ребенком. Ты все поймешь. Придешь, поцелуешь маму, обнимешь папу. Будешь просить их поберечь себя, ведь на завтра обещают похолодание. Ты купишь им самую лучшую путевку в санаторий, где-то на берегу моря. Ведь у них со здоровьем что-то не ладится. Стареют, - подумаешь ты. А для них, ты всегда останешься их маленьким и самым любимым ребенком. Ты каждый месяц будешь им помогать материально, наведываться, звонить, переживать, а у тебя уже будут Свои Дети. Ты будешь…Много чего…Но это потом. В будущем. Когда поймешь. Но. Главное, чтобы не было поздно.
Слезы капают. Бегут. Ручьями. Ты оценишь это, поймешь. Но будет поздно. «Нет. Нет. Нет,- будешь кричать ты.- Верните мне. Верните мне их. Я скажу одно лишь слово : Люблю. Мам, пап, я Вас люблю!.» Ради этого уже стоит жить.
Цени их, прошу, цени и береги. Не делай им больно. Они такие, как есть. Но они такие родные и единственные. И что самое главное - незаменимые.
Люби их. Встань, подойди к ним, и скажи : « Люблю». Тихо поцелуй. И уходи. Им этого достаточно. Это лучшее доказательство того, что их жизнь прожита не зря.

Умей ценить, пока не поздно.

---

[YaMaKaSy]

------------------------------------------------------ РЕАЛЬНАЯ История (нашей стобой) любви.....
Я давно хотел написать вам обо всем и сразу но не как не мог собратся с мыслями. Всё началось чуть больше года назад, когда я встретил ту девушку которая смогла пробить мое каменное сердце одним лишь взглядом. Я влюбился, не зная даже способен ли на такие чувства или нет, предполагая что это очередная игра соего разума. А теперь можно рассказать как всё было…

День начался как обычно, ничего не говорило о каких либо изменениях в моей жизни, как потом окажется, что именно этот день изменил мою судьбу навсегда…В середине дня , я увидел на сайте красивую девушку с «Богохульным» статусом, так сказать ....я конечно возмутился и (естественно) написал всё что я думаю по этому поводу , даже не думая о знакомстве , нет шансов...
Она ответила , культурно ,красиво , ... Я написал обратное письмо, и забыл что вообще писал ей ...Она тоже пропала....Ровно через неделю приходит письмо в аську , странное такое с предложением познакомится и пообщатся, понятное дело я не отказал ,человек Я общительный.

Это была девушка , звали её Вика , я долго не понимал откуда она меня нашла , потом конечно понял , что это именно та девушка с сайта . Девушка ну оочень красивая , страше меня , но это не говорит не о чем .
В то время я выглядел жалко мягко говоря .Низенький,худой,почти лысый и уж очень громко говорил .

Выглядела она рядом сомной как небо и земля . Красотка на каблуках ,вульгарный макияж ,красивейщее лицо ... Я влюбился с первого взгляда.Не думал никогда что такое возможно вообще , всетаки на практике убедился.Честно говоря мне даже в голову не лезло зачем ей это все надо .Она говорила что просто , пообщатся как никак умный парень не смотря на свой возраст .
Потом оказалось что она хотела мне отомстить .Она запомнила первый раз когда я просто «обосрал» её статус. План был прост - влюбить в себя - и бросить))))Как потом вы увидите она сама влюбилась.

Сначала долгая переписка, хых чувствовал себя мужчиной из 18-го века , только в интернете.
Про нее я знал только то, что она старше на 5 лет , училась в университете и всё ...Мы долго общались , я влюблялся все сильнее и сильнее...

Где то я чувствовал что и у нее какие то чувства есть ко мне , где то глубоко , сама того не понимая она просто сомной общалась. Все сводилось к общению,видел я её раз в месяц так как она говорила что она занята.Прошли почти 3 месяца , время не долгое , но мы уже успели и поссорится , и помирится, только чего у нас небыло.В один прекрассный момент я сдался...
я помню страшную ссору в канун нового года. Тогда я не смог перешагнуть через себя и простить , горд как ястреб отпустил её..От чего потом сам сожалел истрадал дико…Новый год встречал без нее , как всегда с друзьями , девушками , незнаю откуда они были но были «голодные» на парней . Мне в те моменты больше всего хотелось увидеть её , поцеловать , обнять , да и просто хотя бы посмотреть в её глаза ...

Прошли долгие 3 месяца…

Я не мог её забыть…Она была у меня на уме каждый день , я все думал : ну когда же я забуду её , когда наступит и для меня спокойная жизнь без пустых надежд на непонятное желаемое… Она все это время меня игнорировала , да и я сильно не старался привлечь её внимание. Начали мы снова общаться с моего Поздравления с 8 марта…
Она даже и не подозревала чем все это закончится…Если честно я и сам думал, что все останется на уровне общения хоть я и безумно любил...
Все текло своим чередом.Как то раз мы решили встретится поговорить.Никогда не забуду эти наши встречи...

Всё шло своим чередом, пока я не сказал мои первые «Я люблю тебя «. До сих пор помню будто это было вчера , руки трясутся, не знал как уже поступить и тупо написал «Я люблю тебя» , но увы без ответа...Мои слова остались не услышанными . ( это был момент нашей ссоры - и я оказался в игнор листе)

Я незнаю почему, но меня не насторожил тот факт что за столько времени я еще не знал её номера телефона и где она живет.Она тщательно скрывала это от меня ,а почему - я дальше уже понял , но об этом потом.
Мы виделись все чаще и чаще , я не понимал зачем она меня хочет видеть - но был этому рад.

Встречались мы в парке , сидели на скамейке и часами разговаривали , просто смотрели друг на друга , это было прекрассное время.Я чувствовал, что не все так просто.Помню себя каким я был рядом с ней…Не дотронуться, не подойти по ближе ,не поцеловать , я тогда просто ужасно стеснялся.В каждый раз когда мы встречались я все планировал как мне сказать что я все таки Люблю её , но никак не получалось этого сделать…
Но - в один прекрасный день - это свершилось!!!! Кажется мы еще тогда поссорились до этого , я был на нервах , меня всего трясло , руки ,ноги ,ВСЁ , будто я стоял на морозе с одних трусах .

Я сказал - Я люблю тебя ...
и замолчал …Она ничего не ответила - а лишь потянулась поцеловать меня , конечно же поцелуй получился не прекраснейшим , но мне он запомнился навсегда. (да,я как всегда по мастерски испортил момент сказав что я не могу поцеловать по тому что стесняюсь)
Мы начали всё чаще и чаще видется , я так же не знал ничего о её жизни , кроме номера мобильного который она дала не хотя когда была на девичнике и позвонила мне, и только то, что у нее есть какие то проблемы.

Сильно в это не вдовался, ну нехотят мне говорить так я и не полезу в душу пока в один момент она мне написала такие слова : Я очень сильно люблю тебя ,если я не появлюсь в течении 2-х дней найди мою подружку Олесю , она знает что делать…Признатся честно я тогда ужасно испугался , не находил себе место ,молился и днем и ночью чтобы было с ней все хорошо.Да она появилась через 2 дня как и обещала, подавленная , морально не существовала не под каким видом, сломанный человек одним словом…

В тот день мы просто общались на всякие глупые темы - про еду,проишествия жизненные наши , честно говоря я щас пишу со слезами на глазах…Это у меня редко бывает , а если и бывает то только из за нее , из за моей любимой…До сих пор помню её лицо не накрашенное , кстати она тогда и пришла первый раз не накрасившись .Честно говоря красива влюбом виде , одетая,раздетая,с макияжем,без него , ну не в этом суть . Тогда я так и не узнал полностью что случилось , но я узнал что есть один человек который над ней издевается.Вскоре она пришла в себя..и всё стало на свои места - ну кроме того, что она уже знала - что я чувствую, а я догадывался, что чувствует Она ...

Наступил мой день рождения который я провел без нее , честно не понимал почему она все же не может присудствовать при всей гулянке.Без нее мне ничего не хотелось и мы просто с друзьями и братом пошли в одно заведение и там отдохнули. К тому времени у нас уже за спиной была сотня ссор , матов, посыланий куда подальше и слов «не хочу больше тебя видеть».

Этот месяц был самым ярким в нашей жизни бо дальше у нас началась совсем другая жизнь, но опять об этом потом.14 июля одна подруга моей Викуси должна была выйти замуж . Была свадьба...Она пошла туда одна.
В 9_30 вечера раздался от нее звонок , пьяный голос говорил что все нормально , только вот 1 парень к ней пристает …Я долго не думая , одел спортивнй костюм и поехал туда.По дороге еще раз 15 она мне звонила..что то по пьяне говорила....я отвечал лишь одно: Скоро буду ...
Приехав туда я буквально сразу увидел её.... просто бесподобная красота !! Красное платье облигало её тело и я с трудом смог скрыть свой «стояк» ...Весь на нервах , взял её за руку хотел было потащить силой домой...Она начала от меня бегать , тут вышли её подруга с каким то мудаком , года 33 ему и начались допросы- ты кто и чего тебе от нее надо . Увидев мой спортивный костюм - мужик видимо перепутал меня с Гопником и зассал)))потом как оказалось этот и хотел добиться моей девушки на ту ночь.После долгих уговоров - Я согласился чтобы она там осталась до утра уже и чтобы Он сука, тот что хотел добиться ее расположения - присматривал за ней.

Я ушел..но не надолго....лишь встретиться на час с другом. Потом я вернулся, сел рядом с рестораном и наблюдал....Всё было хорошо, она даже не знала что я там находился , как Ангел Хранитель…Я просидел на холодном граните до 2 часов ночи пока она не заметила меня и не подошла комне чтобы обнять.Она была такая красивая …тот её облик - я запомнил навсегда…

Пора было идти домой....Она пошла меня провожать , мы свернули за угол и в тот момент я почувствовал, что меня очень сильно тянет к ней - я обнял её , поцеловал и мы стояли так минут 15 … просто целовались....
У меня денег не было в тот момент на такси, но до дому надо было дойти как то . Я выбрал самый привычный мне способ , то есть пешком.Да я знал что впереди 22 километра но мне было всё равно. Я шел слизывая с губ алкоголь что впился в мои губы от нее...

Опять слезы наполняют мои глаза…У нас все было хорошо пока я не встретился с её мамой Анжелой Ивановной…к тому времени она мне сказала кто мучает её…Я хотел поговорить с мамой чтобы она помогла как то …В тот день новости потрясли мой разум…Этот «мучитель» оказался её законным мужем.

Тогда она жудко напилась , плакала и говорила что не хочет сомной видется так как я не прощу её…я простил...
С тех пор начались проблемы , проблемы по серьезнее чем были до этого.Я многое узнал,она мне все рассказала . Она должна была уехать с ним в канаду ,но естественно как любой любящий человек не могла так поступить и бросить Меня. Мы решили бежать...уехать их этой страны.
Мы подготовили план отъезда, всё шло хорошо пока все не проволилось в 1 миг , все было готово , 1 справка лешила нас возможности уехать подальше от всех …Судьба , это всего лишь Судьба ...

Прошло лето…Осень была очень трудной , да были красивые моменты наполненные любовью , но... настал первый кризис в наших отношениях , я даже не знал что делать , то ли исчезнуть , то ли умереть, я чувствовал себя просто мерзко .Но мы прошли и через это …

Иногда я просто порожаюсь , через сколько мы прошли вместе и до сих пор мы любим друг друга не смотря не на что.
Зима тоже была не сахар , мои нервы начали сдавать... я стал более жестоким и злым.Только Я умудрялся устраивать ей скандалы от которых она плакала , рыдала,тряслясь и от которых у нее болела голова...
Меня жутко выводил тот факт, что я каждый день слышал ноты недоверия , пропала вера у прелести моей жизни ,Вика не верила что я люблю её , что мы будем всесте,слишком уж много всего плохого нас окружило…Но, мать его - мы прошли и через это , не без следа конечно , но увы, так уж сложилось …

Душа как свежий бетон , кто наступит оставит отпечаток навсегда…Да мы оба виноваты во всем что случилось плохое между нами, но мы через все прошли,у нее опять появилась вера в завтрашнем дне , в меня , в нас ,в то что мы будем вместе и будут у нас мноого детишек которые будут ныть ,капризничать и будут любить нас , своих родителей .
Я незнаю как у всех людей , но я рад что у меня такая жизнь , рядом с моей возлюбленной , в горе и в радости , с бурными эмоциями ...увы, не все умеют так чувствовать .....
Я рад...Я раз что ты сомной...Что ты любишь меня , дико , страстно,нежно …Единственное что я мог бы передать тебе так это самые простые но переполненные смыслом слова «Я люблю тебя» « Я не жалею ни минуты что ты рядом сомной» «Я простил тебе всё, что было нехорошего и прошу простить меня в чем согрешил Я « « Я хочу быть всегда рядом только с тобой , моей любимой …«Я никогда не предам тебя « и я очень сильно тебя люблю.
Надежда…Вера…Искренность…Чувства…Эмоции…или просто –Любовь....

---

[Чиля]

Не знаю люди понравится вам или нет, но давно уже хотела это выложить


Было лето. *** с подругой только приехали в деревню и на второй день у них уже появились друзья. Он был самым первым, он проезжала на велике мимо них и остановился что бы познакомится. В этот же вечер они пошли гулять, он пытался стать к *** ближе. Шёл только с её стороны, пытался её разговорить. На следующий день он её попытался обнять. С тех пор они ходили только вдвоём. Интересов общих куча.. Они ездили вмести купаться и он всегда ехал либо с ней либо в заде её, всегда за ней присматривал, это было так романтично.. Они вмести плавали. Было заметно он явно любит ***. Но ей было всё равно, точнее она показывала всем что типа "я с ним только потому что скучно и он тут самый класный". Но в груди у неё разгоралось пламя, когда они вмести сидели. Когда его не было рядом, она тосковала. В общем сама этого не замечая *** влюбилась.. И вот пришло время расставаться. Прошла неделя.. Он уехал на заработки в город Б, а она к себе в Н. Она ему звонила, писала. Заметьте! Она ему, а не он ей! Она его безумно полюбила.. Неделю- две она лежала в полной пустоте.. Из дома пыталась не выходить, говорила только с лучшей подругой. Глаза опухли. Жизнь от звонка до звонка. А он работал весь день созванивались они только вечером и то не на долго ( он очень уставал и сразу шёл спать).
Короче через месяц он приехал к ней в город и позвал её встретится.. И что же она сделала? Она его послала! просто сказала ему в трубку что не хочет видится и не сможет приехать. Он ответил " ну ладно, ни чего страшного" и на этом ихнее общение закончилось.. Она по нему страдала, а вот он по ней? Не известно.. И вот в октябре по пьяне она ему позвонила и послала просто так.. перед друзьями.. потом долго сожалела.. Зимой он появился "вКонтакте" и он сам её добавил сам первый написал.. Назвал её даже " любовь моя".. Она только его забыла и вдруг он опять с ней.. Он ей писал иногда, не часто зато первый. Она его вспомнила и опять же полюбила всем сердцем.. Как тогда летом.. Опять эта вечная депрессия, опять опухшие глаза, мама ни чего не понимает, кричит.Он ей пишет.. Конечно не чего подобного типа "Я тебя люблю" нет, но зая, милая, любовь моя - регулярно.. И вот пришла весна.. она начала влюбляться во всех подряд как мартовская кошка. Но в глубине сердца был только он.. весь год..Такая любовь была у неё в первые. (А, да забыла сказать что жили они в разных городах, и это была главная причина их разлуки) И вот наступило долгожданное лето.. она поехала в деревню.. И он опять туда.. Первый вечер был очень сложен: Они сначала поймали взгляды друг друга, улыбнулись и.. она не выдержала, подбежала и обняла его крепко-крепко.. Она была так счастлива... Чуть ли не плакала от радости. Весь год она хотела хотя бы оказаться с ним рядом. А тут они даже обнимаются и их первую встречу завершил поцелуй.. Они не могла остановится.. Всё лето прошло как во сне.. они гуляли, купались, смеялись, попивали пивко.. В общем жили и радовались жизни.. И тут наступила осень... Не одного звонка от него. Ни одной весточки.. Сама первая звонить тоже не стала.. Опять эти опухшие глаза.. Вечно заплаканное лицо.. Родители не знали что делать с дочкой. Она тихо лежала и вяла, как маленькая розочка, подбитая первыми холодами.. Она больше не ходила к друзьям.. Слово "веселье" стало исключение в её разговоре.. Жизнь потеряла какие любо краски. Всё стало чёрно - белым.. однотонным. И тут он наконец то написал в контакте, но как то сухо. Она сразу почувствовала холод с его стороны хоть и была безумно счастлива.. Вся зима была в заботах.. День протекал быстро: школа,он, родители, сон.. и так неделя за неделей.. Наступила весна- она свела сума кучу парней в округе со всеми перевстречалась, но как и прежде в сердце он.. Лето.. её последнее лето с ним.. Эта встреча была незабываемой.. они прижались друг к другу.. В этот раз она плакала.. Как будто чувствовала что - то .. Как то ночью когда они гуляли он сказал ей что любит её так как не когда не кого не любил.. он промолчала. ей было тяжело и приятно.. Она радовалась жизни как не когда раньше.. Это последнее лето тянулось долго.. шли дожди, было холодно. Но они каждый день сидели вмести и грели друг друга.. И вот осень в день уезда они не как не могли расстаться. Очень долго обнимались, целовались. Но вот *** уже дома. Он ей написал первым.. Они созвонились, поболтали.. она плакала в трубку, он её успокаивал.. И вот наступил октябрь.. Они частенько созванивались с ним.. И вдруг он перестал писать, звонить.. Она набрала его номер но он не отвечал. *** вся извелась в предположениях что с ним стряслось. Позже ей позвонил их общий друг и сообщил что Лёшу сшибла машина на смерть. *** сидела в шоке.Ей было на плевать что кричат родители и что говорил друг. Она встала, оделась и пошла к своим друзьям. У них как всегда был героин. Она не в состояние что либо сказать просто села и протянула руку..И вот она была уже без сознания..Когда она очнулась ей захотелось ещё и ей вкололи следующую дозу.. Её маленький организм не смог этого выдержать.. Она умерла от передозировки. Ей было всего 16. В надежде встретится в другом мире он пошла к нему и выбрала смерть..

А он тем временем он сидел со своей компанией и потягивал пивко.. Он специально попросил сказать ей что он умер так как не мог больше её мучить.. Вдруг он почувствовал что что-то не так..
Он так и не узнал о её смерти.. Хотя она приходила к нему каждый день и каждую ночь он видел её в своих снах..




Основано на реальных событиях

---

Боль Ангела.

[queen-of-night]

Она - Ангел. Понимаешь?! Ангел. Она идет по жизни смеясь, неся в улыбке лучики своей души, своей яркой индивидуальности. Лучики искренности, тепла и доброты. Она не смотрит в прошлое, ей не интересно настоящее, её цель- будущее. Именно к нему она и стремится, большими и уверенными шагами сокращая расстояние. Она верит в будущее. Мечтает. Верит в сны. Ей постоянно что-то снится. Теплое, приятное, манящее. Она не напоминает о себе. Её видно издалека. Внешний вид продуман до мелочей, ухоженные ногти, легкий макияж, самые шикарные ресницы. Правильные книги. Правильные фильмы.Правильная жизнь. Ей чужды все эти сплетни, интриги, ссоры. Она родилась не для этого. Она часто веселится, все время удивляется. Удивляется однообразности людей, этих серых лиц, бесполой массы. Какие они потешные для неё. Она не прощает обид. Если ты её обидел, обида вернется. И не просто возвратится, а возвратится в квадрате. Ведь Она - Ангел. Редкость.Достояние. Она не терпит боли. Понимаешь, не выносит. Боль ее ломает. Обрезает крылья. Стремительно лишает жизни.




Её сломали.


Да. Да, эту девочку - ангела сломали. Её больше нет. Той, прежней. Теперь ее место заняла самоуверенная, эгоистичная и лишенная скромности, уже не «девушка – ангел». Она живет настоящим. Прошлое и будущее для нее табу. Ее искренность больше не имеет места в ее жизни. Нет, все же в ней что-то осталось. Да, ей до сих пор снятся сны. Но... это преимущественно ночные кошмары. От теплых и нежных сновидений и след остыл. Все. Точка. Она постоянно ставит за собой точки. Не оборачиваясь. Ее не интересует мнение других. Она и так слишком много плакала. Слезы - её привычка, плохая привычка, как наркотик, амфитамин, ЛСД, или что-то иное, когда после первой пробы уже невозможно остановиться. Её жизнь игра. На кону - судьбы родных и близких. Она ничем не брезгует. А знаешь, кто ее сделал такой? Девушкой - куклой. Так часто говорят за ее спиной. Такой, ее сделал ты. А вместе с тобой, постаралась Реальность.Та самая, которая не терпит Ангелов. Которая лишает их Жизни.


А её больше нет.

Все - равно нет. Той Девушки- Ангела.

Её. Прежней.

На ней оставила отпечаток реальность. Жизнь.

Такая несправедливая и отчаянная. Она ее сломала.


И пусть ей все это вернется в квадрате.

---

Шутка любви. Автор: Я.

[queen-of-night]

За ру-ку. Возьми меня за ру-ку. Обними, прижмусь, хочу чувствовать твоё тепло! Вот, так уже лучше. Намного лучше.
- Девочка моя, что?! Что случилось? Сон? Плохой сон?!
- ... все уже хо-ро-шо. Подожди, согрей меня, не отпускай руку...Страшно.
- Все, родная, я с тобой! Что, что тебе снилось?!
- НЕ хочу! Не хочу! Нет, этого не может быть. Этого не будет, - твердила Она, мысленно прокручивая свой сон в голове.
[ Вот Он, выходит из-за угла, сразу видно, что не в настроении, на лице явно выражена грусть и в тоже время, злость. Злость на себя, на неё, на весь мир. Он любил ее, любил всегда! А она?! Зачем она так с ним, с его чувствами?! Хотя...Все и так ясно. Не прошло и полгода. Его нет в нее жизни. А чего он собственно ожидал?! Сам виноват!]
Идет. Вот оно. Самое ужасное. Темно-синее Ауди, резкий удар, скорая, толпа людей, кровь...много крови...повсюду! Звонок, звонок на ее мобильный. Он в больнице. Мало надежд на жизнь. Скончался. !!! Сердце будто разорвалось на кусочки мелких надежд, ожиданий!
Просыпается, набирает его номер :."Дима, ты?! Слава Богу! Да нет, все, все нормально! Приедешь?! НЕ стоит. Хорошо,жду...Звонок оборвался.Оборвалось в сердце.
10 минут спустя. Звонок в дверь. Она так и не сдвинулась с места после того как проснулась. Что за чертов сон?! По-че-му? Медленно опрокидывает одеяло, сползает с кровати, небрежно натягивает халат... Вот он, пришел, такой родной, такой нежный, её, лучший!
Заботливо берет ее за талию, целует. Пытается узнать, что стряслось.
[ - Ты останешься со мной, Дим?! Не уходи, прошу...
- Конечно, родная моя. Пойду кофе сварю.
- Я с тобой!.. ]
И вот они уже на кухне. Наблюдает за Ним, как Он варит кофе, как по-особому, трепетно, разливает по чашкам, подносит к столу, обнимает ее крепко-крепко и целует в лоб, так, как Она любит ...Шепчет на ухо: " Я люблю тебя, я с тобой, пей! Может все же расскажешь, что снилось?!" - Нет. Солнце, а давай помолчим, всего пару минут. Хочу почувствовать тишину с тобой...рядом...
[ Они так и просидели минут с 15 в обнимку, в раздумьях. Каждый о своем.
Её не отпускал сон. Казалось, она помнила его наизусть. Бывает же. А ведь раньше, проснувшись утром, она не могла вспомнить и 1/3 того, что ей снилось ночью. Сидела и молила Небо о том, чтобы этот сон не превратился в реальность. Я ведь не смогу без него. Не смогу.
Он же, в свою очередь, переживал за нее, сердце билось с удивительной скоростью, казалось, вот-вот и выпрыгнет. Хм. Что же такое могло присниться моей девочке? Надеюсь не то, о чем я думаю.! Ведь всего пару недель назад ему снился сон, которому он не придал значение. Не верит, он просто-напросто, в это. В нем, он потерял Её, потерял на всегда. На всегда.]
*Их первая встреча. Она встретила Его, такого, как всегда выделяющегося из толпы, с его нежными,л асковыми глазами, которые всегда цепляли ее. С сигаретой в руке. Привычка. Да, в этом человеке, совмещалось несовместимое, еще так явно выраженый юношеский характер в манерах поведения и внешность трезво оценивающего жизнь мужчины... И Она, вся такая нежная, необычная, ее взгляд манил,звал за собой. Глаза полны грусти, волосы развивались на ветру, так похожа на ангела. Милая... Она витала в облаках, была почти оторвана от мира в плену своих безудержных мыслей. И вот, они обрели друг друга, страшно боясь потерять, и отдаваясь любви целиком и поностью. Месяц отношений, два, пять, год. Цветы, подарки, поцелуи...Но. Это было для окружающих. Для Них это все было не так гладко. Частые ссоры, уже вошли в привычку, он уходил из дома, пил с друзьями в барах. Она бесконечно пила валерьянку, почти все время находилась дома, и лишь изредка встречалась с подругами, лучшими у подругами, у которых так же были свои проблемы, свой дом... Не проходило и недели и они понимали, что скучают, и жить друг без друга для них просто не реально. Зависимость?! Может быть. Он стал Её личным наркотиков, она Его. Проблемы в такие моменты уходили на второй план и они попросту наслаждались минутами, проведенными вместе, рядом. А потом сново, пьянки, ссоры, ругань…По кругу, до того самого момента её сна. *
Его Сон, тот кошмар, не выходил из мыслей! Он не может ее потерять. Нет! Он не допустит этого. Никогда. У них все будет хорошо, непременно. Он сделает ей предложение, на их дату, 2 года. Это скоро, совсем скоро и они будут вместе. ВСЕГДА. Вот, кажется, она уже успокоилась. Все налаживается.
- Ну, зай, не молчи?! Все хорошо?!Прошло?
- Да, уже все нормально. Дим, я хотела, хотела сказать тебе. Спасибо, что ты у меня есть.
- Глупышка, не за что, это тебе спасибо! Ты - лучший подарок судьбы! Все, милая моя, идем спать, туши свет...
[ Этих 15-ти минут молчания хватило ей, чтобы прийти в себя. ВСе это благодаря ему, с ним она почувствовала себя сильной, и главное,любимой. Именно это чувство и помогло ей уснуть сладко и крепко, до утра следующего дня её больше ничто не тревожило. Утро.Завтрак.Кофе в постель. И все пошло своим чередом. Университет, работа, отдых, любимый. Она умела совмещать все это правильно и с пользой. Как ни странно, они перестали ссориться, не злились по пустякам. И это все с того момента, с того её кошмарного сновидения, и той сладкой ночи. Не ссорились, то ли он настолько боялся ее потерять раз и навсегда, то ли она, понимая, что жизнь без него обречена на смерть. Их отношения посетила пора искренности и безудержной нежности. И все казалось пре-крас-ным! Вот, уже год и 11 месяцев. Так близка эта дата, волнующая для Него и пока нечего не означавшая для нее. Она не знала о Его планах.]
Ведь через месяц действительно 2 года их отношений, 2 года счастья. Они даже, как-то на отдыхе, в Венеции присмотрели колечки. Непременно самые лучшие. И он решил сделать ей сюрприз.Привезти именно их. Несколько часов самолетом туда и обратно,- подумал он и решил не говорить ей об отьезде, пусть все это будет для нее полным сюрпризом, явной неожиданостью. И улетел...Если бы он знал тогда, когда с счастливой улыбкой на лице садился в тот проклытый самолет... Он бы ей сказал, непременно бы сообщил, что улетает. Но уже нечего не исправить...
Погодные условия резко ухудшились...пилот не справился с управление - самолет разбился, 29 жертв. Выживших нет. А она ждала его, звонила ему в тот вечер. Нет связи с абонентом. Неделя, две недели. Пропал без вести.Стерли с лица земли. Она так и не знала, что он летел в том самолете. Отчаялась.Забросила учебу.Работу.Единственное, что помогло ей спрвиться с собой это то, что она была беременна. Именно для того, чтобы сообщить об этом она и звонила ему в тот вечер, когда ее родной, любимый Дима, пропал. Измена?!вертилось в голове . Нет. Не мог.
Хотя. Уже прошло 3 месяца. Ушел из жизни. Бросил одну.Знал бы он,как ей тяжело. Но она собралась с духом. Даже начала новые отношения, неожиданно для самой себя. С Сашей, лучшим другом Димы, может ради памяти о любимом, может из расчета на то, что Саша станет хорошим отцом ее сыну. Она и сама не могла в этом разобраться…
А Дима. Ведь он остался жив. Один, кто выжил, уцелел. Он благодарил Бога за это, за то, что увидит любимую. 4 месяца в больнице. 4 тяжелых месяца. Но он выкарабкался. И вот его выписали. Он приедет к ней, обязательно уж теперь привезет ей те кольца, закатит шикарную свадьбу и они будут вместе. У него даже мысли не было о том, что она могла Его не ждать…
Приехал. Спешил из аэропорта домой. Сюрприз. Глупый. Открывает квартиру. Гостинная. И вот они, она, его любимая девочка и лучший друг, Саша лежат обнявшись и так мило – мило о чем-то спорят. Его эмоций не описать. Он не стал разбераться что, кто и где. И так все. Все ясно.
Ушел.
А Она. Она просто увидев его, едва не потеряла дар речи. Он жив, жив. Как же она возненавидила себя. Что теперь с ним?! Он жив, но все потеряно. Дура,какая же дура, идиотка.
Он шел по проспекту, переход, дорога, синяя Ауди, все как в ее сне. Его не стало. Попытки врачей спасти его оказались безсильными.
Она же вышла на балкон, курила долго, одну сигарету за другой, одну за другой. И …недолго думая прыгнула. Все смотрели на ее бездыханное тело. Кто-то вызывал 03, кто-то кричал, а кто-то тихо плакал. Безразличных к ней не было, она ведь Ангел. Ангел.

21:02. Его сбила машина.
21:02. Её не стало.
Даже в этом, сыграла шутку над ними, эта сука-любовь.

Вопрос: Как?

1. НЕ тронуло.		0	(0%)
2. Очень хорошо написано.		5	(100%)
Всего:		5

---

Идеал.

[queen-of-night]

Идеал.

Я жду тебя...
Смотрю в глаза,
А в них видны мне небеса.

Люблю, живу, дышу...
Порой немного не пойму.
Да ладно, ты меня найдешь,
И вслед с собою позовешь.Надеюсь...

На крыльях нежных,дивных,страсных,
Мы улетим в края,
Весна,
Где правит не тая.

Где зелень, радужное небо,
И солнце, северного света,
Где день и ночь равны любви,
Как сын и дочь, - огни мечты!

Там буду видеть лишь твои глаза,-
Верх счастья для меня...

Неутолимо нежный взгляд ловить,
Пытаясь на секунду сохранить,
И через время не забыть.
Любить.

Ведь знаю,но боюсь сказать,
Что я наверное люблю.
Боюсь принять тебя таким,как есть.
Не идеал ведь для меня,
Волнует лесть.
Но наших дней уже не счесть.


Не обезсудьте, писалось мною давно,
просто чувства искренне и все.
Жду коментариев.

---

Вот и еще одна история от меня.. тоже плаксивая с грустным концом

[no.name.]

Неформалы. Все такие прикольно одетые, веселящиеся, слушают прикольную музыку... Создают пары.
Она прикольная такая, иногда грустная...хотя очень редко, никто почти не видит... странная.
Он серьезный, кравивый, похож на анимешного героя, как в мультике...в компании уже очень давно, но долго не появлялся, поэтому у нее и у него не было возможности познакомится.
Он пришел, вернее вернулся в компанию, все кто знал его до этого сидели на траве и болтали с ним, а она... ей было все-равно, кто там пришел, она каталась на свом скейте и не обращала внимания.
Потом, они все сместе поехали домой, всей толпой в одном автобусе, ехали и прикалывались. Все постепено выходили на остановках, вот и пришла ее очередь выходить... Она привыкла, что никто не выходит на ее остановке, но тут увидела, что тот парень тоже выходит...и тогда впервые она обратила на него внимаени, ведь както неловко получилось. их даже не познакомились. Автобус остановился, она вышла, он за ней. Она думала, что сказать, познакомится или нет, или просто для приличия какуюнибудь дежурную фразу кинуть.
Он прервал ее мысли. "Меня Кира зовут, а тебя" - он протягивал ей руку. "А меня Катя" - она улыбнулась.
Так они шли вместе, разговаривали о чем-то, кажется о том что нельзя зависеть от чужого мнения.
А потом нужно было прощаться, она дошла до дому, а ему нужно было ити дальше. Они остановились, продолжая болтать, стояли может и не очень долго, но Катя успела замтить, что ей приятно с ним общаться.
-Ну ладно давай, мне пора. -она опять протинула руку.
-Пока.
Пока она поднималась по подьезду, была только одна мысль: "как бы не влюбится, только не это. Нет."
А он тем времянем переписывался со своей подругой, тоже с их компании.
-Дай мне электронный адрес Кати.
-Щас...
Подруга кинула адрес и поставила смайлик
На следующий день после школы Катя уже не думала о нем. Зачем? она не хотела отношений, просто больно обожглась... Она пришла со школы и включила компьютер. Кто то просил авторизацию в агент. Кто это? ник "Кира". Катя улыбнулась и нажала "авторизовать и добавить контакт"
Вот так вот все началось...они общались в агенте, в выходные виделись, гуляли вместе, с неформалами.
Потом он признался ей в любви.. так постепенно, сначала намеками...потом уже серьезно...А она? а она не хотела так легко признаваться, думала, какнибудь потом.
Это случилось на сейшене, посвещенному хэллоуину. Обычная нефорская тусовка, рок, пиво, все веселятся. Какая-то группа играла песню "Сид и Ненси". Катя с Кирой прыгали, взявшись за руки... А потом.. потом когда песня кончилась, она ему вдруг, так неожиданно сказала "я тебя люблю"
С этого вечера они были вместе, теперь они были парой... Это была любовь... ну все так думали...
Он любил целовать ее руки или это было просто выждением губами по ее рукам... Она любила щекотать его, когда обнимала, чтоб он не смог оттолкнуть ее.
Однажды он ее так тихо сказал "Для того, что-бы быть вместе, я все готов вынести" Она услышала, но промолчала... Этот момент ей очень хорошо запомнился.
А еще была куча приятных воспоминаний...ну иногда, очень редко - не очень приятных, но это были их отношения и их любовь.Все так и шло бы своим размеренным чередом: в будние дни- учеба, суббота, воскресенье - они гуляли с друзьями, а потом вечером еще долго сидели возле ее дома. Но! как всегда так не кстати это НО...
Все так и шло бы своим размеренным чередом: в будние дни- учеба, суббота, воскресенье - они гуляли с друзьями, а потом вечером еще долго сидели возле ее дома. Но! как всегда так не кстати это НО...
Тот вечер, когда они прощались, было воскресенье, а это значит, что еще целая неделя. Они так не хотели уходить было наплевать, что холодно. Она так крепко его обнимала..и он...К;огда они прлщались, он сказал, что никого не любил так как ее. Потом они всетаки попрощались и разошли по домам до следующей субботыОна торопилась в субботу на арбат, где были рузья и он... любимый... Хотелось так быстро его обнять, целую неделю не видела. Катя пробегада дорогу, на пешеходе, и торопясь, не посмотрела по сторонам. Вдруг что-то большое белое ударило ее слева... Машина. Что было дальше она помнида смутно... Скорая, больница, крик докторов, кто-то плакал, запах больницы..
А он ждал ее на арбате, нервничал, тоже видимо соскучился... домой они поехали позно, он все еще надеялся, что она придет, что она не может не прити. Всю ночь не находил себе места, все думал, что с ней, может она обиделась на что-то.. Звонил ей на домашний, там никого...
Кира не знал, что в это время она лежит в реанимации, без сознания...
На следующий денб он поехал пораньше на арбат, хотел быстрее ее увидеть.... Но ее опять не было, прошло часа два, как она должна была прити... Он увидел вдали, что ктото идет к ним, знакомая походка, а это Вера, Катина сестра. Он обрадовался : "Щас все узнаю". Но потом занервничал :" а почему она одна?"
Вера подошла быстро, он заметил, что она очень быстро шла, а еще он заметил еще здали ее красные глаза, но убедил себя, что ему плказалось. Но когда подошла Вера, он увидел, что ее глаза действительно красные...нет заплаканные.
Кира понял, что случилось что то очень страшное... но до последнего гнал от себя грустные мысли.
"Катя... Она... она" - Вера никак не могла это произнести - "Она попала под машину, щас в кретическом состоянии в реанимации, что-то с головным мозгом... Нужна какаято операция, тут не могт сделать, нужно вести в Москву..." -она говорила говорила и плакала, а все стояли как в ступоре и просто молча слушали..
С этого момента время для Киры разделилось на "До" и "после"...Было очень тяжело всем, Ему друзьям, родителям, Вере... Всем.ю Все вспоминали ее...А ей не становилось лучше..Страшное слово "кома" она даже не приходила в себя, с того момента она не открыла глаза, хотя прошел целый год..Потом нашли деньги на операцию, и увези ее в Москву.
"Вот сейчас все наладится" думал Кира. "она выздоровит"
Вера позвонила Кире позно ночью, она опять плакала..." Кате сделали операцию, но ей не стало лучше, она не пришла в себя, врачи сказали, что нужно ждать теперь, когда она выйдет из комы" у Киры тряслись руки "а когда она выйдет?" "незнаю, врачи сказали, это нельзя предположить, это может длится годами, а может... а может она вообще не выйдет"
Потрялась надежда: и у друзей, когданибудь увтдеть Катю и у Киры... он всегда вспоминал ее, как они познакомились... их последний вечер..
Но говорят время лечит...
"Слушай, Кир, да ладно тебе хватит, уже полтора года прошло, ты понимаешь, что она может так и не выйти с комы, уже никто не верит, ни врачи, ни ее родители, да и ты сам.... шансов практически нет. А ты! а у тебя ведь жизнь подолжается... Хватит убиваться... Хватимт! Вот смотри есть Алена, смотри какая симпотичная,и ты ей нравишься сильно. Ты подумай" - Макс, Кирин лучший другн сказал свою речь молча встал, чтоб Кира смог сам все обдумать. Да конечто они все любили Катю и скучали по ней, но она практически мертва... нужно же жить.
Кира долго об этом думал, а потом боль становилась тупее, он начал обращать на ту самую девушку, Алену, которой он нравился. Они были чем-то с Катей похожи...
Он решил, что нужно жить дальше, что Катя наврятли выживет, да и в компании все хоть и понили о Кати, почти перестали про нее спрашивать...
Почти все вернулось на круги своя... Вот только Катино место заняла Алена, она тоже каталась на скейте, начала встречаться к Кирой, была такой-же прикольной... вот только Катя все еще лежала там... в Маскве, в больнице..
Все стало почти как раньше.
Но опять это НО!
Вера снова звонила Кире, но он не брвл трубку, наверно где-то гулял с Аленой. Кате стало легче, она вот вот должна была прити в сознание.. Вера не дозвонилась...
И надежды врачей и бабушки, которая так за нее молилась оправдались, Катя пришла в сознание...
"Слушай, а давай никому не скажем, что я пришла в сознание, я хочу сделать сюрприз." Катя была счастлива, что снова всех увидит.
И вот она, прилетела в свой родной город...эти родные улицы, дома, стольтко всего нового...
И арбат....новые скамейкм.. она шла по арбату, радостная, что всех увидит... особенно Киру."Интерестно, а он изменился?" подумала она. "не уеду теперь от сюда никуда.. Вот и пусть папе предложили хорошее местов Москве, я не уеду, буду тут жить, тут у меня все"
Она увидела кучу подростков, разноцветно одетых, без сомнений, это были они. Чем ближе она подходила, тем понятнее становились силуэты. "Вот это Камилла, Ева, Влад, Ларек, самая заводная," - Катя размышляла вслух - "Алекс,все такие веселые. вот они меня щас увидят и так обрадуются А это.. это Кира! Так, а рядом кто? кто это? почему они обнимаются, целуются... Его новая девушка.." глаза наполнились слез, она не могда ити дальше, она встала, как вкопанная.... Стало так больно, что эта боль ощущалась физически какойтио тяжестью в областли груди. Она вдруг поняла, что она ее место заняла другая... она Алена!
На свинцовых ногах Катя развернулась, и пошла прочь... Она вдруг вспомнила все, особенно тот вечер, когда они прощались... прощались на неделю, а прошло столько времяни, столько изменилось... Слезы капали по щекам не переставая... Она достала телефон, вклюсила музыку, она ее всегда успокаивала, включила первую попавшуюся мелодию.... "Сид и Нениси"
"чертов телефон, даже ты меня предал" заплакала она. А в динамиках играло "но мы с тобою будем всесте, как Сид и Ненси.. Сид и Ненси.."
Катя набрала номер. "Ало Вер, пожалуйста, не говори, что я в городе, и что я в себя пришла. И скажи маме с папой, что я согласноь переехать в Мскву жить. Ненавижу этот город.. Да нет все хорошо, просто меня тут больтше не ждут. Я щас домой приеду. Чемоданы не распоковывай, наврно завтрешним рейсом полетим." она отключила телефон, а в голове все доносилось " по дорогам вен, по дорожкам пыли, ведь мы так любили, мы былм. Мы были с тобой все время вместа, как Сид и Ненси, Сид и ненси.."
Кира стоял, обнимая Алену. Вдруг ему показалось, что там вдали медленной походкой идет Катя..."Как я хочу щас быть с ней, а Алена.. это так себе... Как жалко, что та девушка, так похожая на Катю, не она..."
Он так никогда и не узнает, что это она и была, а она так и не узнает, как он ее ждал.... Так все и закончилось... они наверное до сих пор друг друга вспоминают, особенно тот последний вечер, когда она прощались, думая, что прощаются на неделю, а попрощались на всю жизнь....

---

[Чиля]

Истории короткие..




Они были просто очень хорошими друзьями..Он её всегда любил, а она его?.. да, любила, но очень боялась признаваться себе в этом.. Всегда он приходил ей на помощь.. Всегда успокаивал её, когда что-то случалось.. Так было и в тот вечер.
Она сидели и горько плакала.. Ею воспользовался его одноклассник.. В первые в жизни её друг соврал ей. Не сказал правду, не сказал, хотя всё знал.. Не хотел её расстраивать. Она была такая счастливая.. И вот вечер, она сидит в подъезде, а он рядом.. "Прости меня, дорогая моя.. Не сказал потому что любил, хотел продлить тебе минуты счастья". "Ненавижу тебя",- ответила она и отвернулась.
Та ситуация многое изменило.. И вот выпускной бал.. После него прошёл год. Встреча выпускников.. Они просто обменялись взглядами, не сказав не слова..
Она вышла замуж за того его одноклассника который её обманывал.. Да опять он пользуется ей как тряпкой..Глупая ситуация.. Они не виделись уже 7 лет.. И вдруг звонок.. И вдруг её нежный детский плачущий голосок в трубке проговорил: "Приди, пожалуйста, мне очень плохо". Через 20 минут он был у неё дома. Она сидела и плакала как тогда, в школе. Он обнял её.. Как она была рада, что всё же он есть у неё.. Через пол года они поженились.

---

By me...

[Чиля]

Ночь.. 00:20.. Родители вроди спят...А она сидит в углу в своей комнате за кроватью полуголая и опять плачет.. Горько, горько, каждый день как будто впервые так сильно.. Стискивает зубки от злости.. Сидит и тихо, шёпотом: " Почему же всё так происходит? Почему он не пишет, не звонит.. Совсем наверное забыл.. А я на что-то надеялась,верила...Почему они не понимают меня? Говорят очень изменилась.. Пытаются поменять, но делают только хуже..Господи, за что мне всё это?". Ей ужасно холодно..но она как и всегда уверена одеяло её сейчас не согреет.. Вдруг вспоминает про другого, может даже любимого.. С которым каждый день целуется, обнимается.. Думает о нём... В сердце вроде не пусто.. А так болит.. как будто каждый день ей без наркоза его разрезают.. Сидит.. новый вздох.. Всю трясёт.. Понимает что завтра тоже самое будет.. И сразу мысли на суицид.. А потом вопрос в голове "Для чего? Показывать свою слабость.. Вот ещё... Я не такая!"И так каждый день.. И поделать не чего не может.. Любит одного, встречается с другим.. думает одно, делает другое.. И правда: люди не замечают, как плачет по ночам та, что идёт по жизне смеясь.. Не кто даже подумать не может, что она такая слабая.. Беспомощная.. Что у неё на душе может быть что-то ещё кроме радости и веселья.. Любовь делает нас слабыми... Если бы не она в жизни этого маленького существа было бы всё иначе...

Посвящается всем кто любил, любит и будет любить..

С болью на сердце...